Сообщение от Вольдемар
Посмотреть сообщение
-
Вольдемар, ищите в своём окружении медиков! Вы сами то знаете эти пектордис миноы? Если нет, то точно чьи-то происки.
-
Или с вашего компа (например на работе коллеги, дома домочадцы), или веселые напитки) Но в первую очередь менять пароль, а не звать модеров.Прокомментировать:
-
Господи... Как же все таки скучно я живу.....Сообщение от Вольдемар Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 28.12.2015, 23:27.Прокомментировать:
-
Cherchez la femme - даже не сомневайся. Спроси у супруги :)Сообщение от Вольдемар Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Уважаемые, Модераторы.
Не до смеха.
Сообщение #29557 я не писал, а оно под моим авторством показаноПрокомментировать:
-
ATTACH=CONFIG]477137[/ATTACH]
если машира не заводится 2 причины:нечему гореть или нечем поджечь.1 ФотоПрокомментировать:
-
Унизить можно и простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".
Вместо того, чтобы удовлетворить царевну, Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".Прокомментировать:
-
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!
Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа,
и садовник,
и повар,
и шофер…
Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Девушка после процедуры спрашивает пластического хирурга:
- Доктор, а ещё можете сделать мне большие выразительные глаза?
- Легко! Сейчас покажу Вам счёт за операцию!
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!
Дед Мороз в гостях:
- Расскажи,мальчик, дедушке стишок-получишь подарок!
Мальчик недолго думая апперкотом в челюсть...
- А это тебе за прошлый год...
— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
- Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая...
- Ну, и смысл тогда?
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- А мы еще не приехали!
- У меня тёща ангел!
- Повезло! Моя ещё живая!
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015 будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.Прокомментировать:
-
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там.... как?
- Тоже c палец, и не поднять...
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»
Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Ноутбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . ....
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Внучек, а у червей согласие спросил?
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...Прокомментировать:
-
Из-за беспрецедентно теплой зимы Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
я так всю жизнь мечтал о счастье
но ты меня пережила
© Субъект Тульский
лежу себе в гробу хрустальном
вокруг богатыри толпой
и думаю а елисей то
на кой
© мария_евтягина
вдруг ровно в полночь постучали
я замер прикусив губу
лежу боясь пошевелиться
в гробу
© арчи бальчи
грустили черти разгребая
в аду остывшие угли
но мы пришли и по привычке
зажгли
© elena-durak посв. сафо
я фотосессию затеял
чтоб перейти с тобой на ню
а ты взяла и пригласила
родню
© Вороныч
поправьте жениху рубашку
свяжыте туже рукава
а мы бедняге зачитаем
права
© Arman Teo
цензуру не прошли те главы
где пресловутый крокодил
неделю солнцем по большому
ходил
© B0JI
в олеге не на жизнь а на смерть
схлестнулись тактик и стратег
когда пролился центнер спирта
на снег
©∀кын
из ресторана бизнес ланчей
уволен повар молодой
за разбавление обедов
едой
© H_N
в начале лета еду в лагерь
сказал олег с такой тоской
что всем нам сразу стало ясно
в какой
© Vo_One
я как то пошутил про веру
и очень долго отходил
от переломов и следов от
кадил
© AnnKor
ну мне пора сказала щука
уже отчаливать емель
звони в вотсапп пиши в фейсбуке
емэйль
© Lameanata
спросила рыбка золотая
скажи мне старче ну на кой
а тот молчит и засыпает
мукой
© лыжа & crazy_grantПрокомментировать:
-
Насчёт поржать, согласен, особо не до смеха, а вот прокачать pectordlis minor (мышца такая) я кой-кому пойду на кухню посоветую :) Уж больно призывно выглядит на видео . Боюсь, конечно, получить в-ответку, что и мои-то не сильно прокачаны, но ведь когда я перед зеркалом своими "титьками" играю - эффекта никакого, а вот еслибы ОНА!!Прокомментировать:
-
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было.
- Да что ж тебе так не везет-то!
В детстве "Почему?", в молодости "Почем?", в зрелости "Зачем?"
Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат
- На вкус что-то не очень
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.
- Привет, Миша!
- Здравствуйте, Константин Петрович.
- Отгадай загадку: не пъет, не курит, на Новый год дежурит?
НАСТУПАЕТ НОВЫЙ ГОД, ДОЖДИК ТРЕТЬИ СУТКИ ЛЬЁТ.
В ПОЛЕ ТРАВКА ЗЕЛЕНЕЕТ, В ШУБЕ ДЕД МОРОЗ ПОТЕЕТ.
ЛЬЁТ ЗА ШИВОРОТ ВОДА... С НОВЫМ ГОДОМ, ГОСПОДА!!!
Главное - не упасть лицом в достоинство
Седина в бороду - челюсть в стакан.
в носке у миши медвежонок
в носке у маши шоколад
а в маминых носках под ёлкой
какой то дяденька лежит
Намогильная надпись:
И диагноз был неверный,
И рецептик был неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт, видать, заочный.
- Алло, это Газпром?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…
Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
Прокомментировать:
Прокомментировать: