Поржать

Войти или зарегистрироваться
- Входим...
  
  Запомнить
  
  Забыли пароль или имя участника?
  
  или Регистрация
- Войти с помощью Facebook

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку.
Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться - это не займет много времени. Для просмотра сообщений выберите раздел.

X

Предыдущая 1 245 295 335 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 355 395 445 845 1345 2344 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Биг-Мен ответил

15.04.2016, 15:40
Сообщение от BY Посмотреть сообщение

. Тогда кузнец выковал ей железный фаллос — демон сломал себе зубы и оставил ее в покое.

Юра, а мораль?

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял все, когда потерял все - радуйся, что тебе уже терять нечего.
Прокомментировать:
Участник BY ответил

15.04.2016, 15:23
Парад железного фаллоса Канамара-мацури — серьезный синтоистский праздник в пригороде Токио, известный с XVII века. Традицию поклоняться тотемному фаллосу ввели проститутки, молившиеся о защите от профессиональных болезней. Праздник проводится в первое воскресение апреля, в разгар цветения сакуры.
Мацури — это особая разновидность синтоистских праздников с непременными шествиями, когда участники на носилках проносят по улицам тотем. В случае Канамара-мацури святыней является розовый пенис величиной 2,5 метра, и еще два поменьше. Пенисы в этот день повсюду: их вырезают из дайкона, надевают на нос и сосут в виде леденцов. Главная цель всего действа — помолиться о плодородии и здоровье, а заодно привлечь внимание к проблеме венерических заболеваний. Все собранные средства идут на борьбу с ВИЧ. Почему фаллос железный? С этим связана легенда: одну девушку одолевал демон, он спрятался в ее вагине и откусывал члены всем ее женихам. Тогда кузнец выковал ей железный фаллос — демон сломал себе зубы и оставил ее в покое.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

15.04.2016, 10:22
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
И опять же эта тарелка черной икры...

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Есть такие прикольные программки на телефон – имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш...
глаз, правда, к этому времени уже заплыл.

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

После очередного отключения воды и отопления в городе «N» прошла демонстрация грязных отморозков.

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание

- Доктор, у меня это... ну, как называется?... Когда забываешь?
- Долги?

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

- Вчера я подстрелил двух красивейших гусей...
- Они были дикие?
- Они - то не, а вот их хозяин!

Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".
Прокомментировать:
Участник heller ответил

15.04.2016, 08:20
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Не перегар, а дух авантюризма!

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

15.04.2016, 07:34
https://www.facebook.com/22317437455...6617111546194/
Прокомментировать:
Участник UGO ответил

14.04.2016, 21:44
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Слава это парафраз-римейк английского анекдота про то, как собака умела играть в карты:
- Да дура она полная!!! Когда у нее сильная карта, она виляет хвостом! :mrgreen:
Прокомментировать:
Участник Будулай ответил

14.04.2016, 20:44
----------------------

8 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

14.04.2016, 16:08
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... с топором приходил...

Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...

- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

14.04.2016, 09:59
Жду не дождусь, когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств.
Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность...

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Вообще-то правильно говорить не « стрёмно», а « экстремально».
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

В купе поезда едут незнакомые мужчина и женщина. Ночь. Он как джентльмен
ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается
записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет, дерните
раз 100 и последние 10 побыстрее".

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего…
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.

- Изя, поздравляю, говорят, шо ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла в ЗАГС.
- Разве это не удача?

Встал на путь истинный. Стою... Идти-то куда?

— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

13.04.2016, 22:12
Прокомментировать:
Участник Григорий ответил

13.04.2016, 16:50
Сообщение от kert Посмотреть сообщение

страшно однако https://www.youtube.com/watch?v=sWqg...&nohtml5=False
сори если "ручной музыкальный инструмент"

По моему,там чучело.;)
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

13.04.2016, 16:10
Сообщение от kert Посмотреть сообщение

страшно однако

я б сказал- ус.... обкакаться...
Прокомментировать:
Участник kert ответил

13.04.2016, 15:38
страшно однако https://www.youtube.com/watch?v=sWqg...&nohtml5=False
сори если "ручной музыкальный инструмент"
Прокомментировать:
Участник Диггур ответил

13.04.2016, 07:45
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

Богатенький Буратино,денег до аэропорта хватило,а у некоторых хватает только до автовокзала
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

13.04.2016, 06:48
Обожаю жену: придешь — радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Адам и Ева хоть и прикрывались фиговыми листочками — но через 9 месяцев все равно поняли — фиговые были листочки.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрела, как эта падла сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

- Какой кофе купить домой?
- Я бы предпочла крепкий но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения.
- Понял, куплю водки!

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

- Боря, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда на 7 копеек так погулять можно было...

Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить!
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
Прокомментировать:

Предыдущая 1 245 295 335 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 355 395 445 845 1345 2344 template Следующая

Обработка...

X