Сообщение от udet
Посмотреть сообщение
-
Не меньший крутяк. А то и больший, с учётом, что сделано своими руками в одном экземпляре.
-
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги...
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…
- Рабинович, говорят вы стали импотентом?
- Да...
- Ну и как?
- Как гора с плеч...
- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
склероз –не помнишь кому должен
маразм –забыл кому давал
сто раз оксана слышит за день
то не задень сё не задень
как не задень когда такая
задень
адам нашёл под ёлкой еву
хотя просил велосипед
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.
Маленькой Циле четыре года, но она говорит, что ей два. Женщина!
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
— Правильно, губная помада.
Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...
Перегар - это когда что то доброе и светлое внутри перегорело.
Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась ... думает, что это ... караоке!
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну, надо же! А я не знал и искупался.Прокомментировать:
-
а в Минске? ну очень нужноСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://doba.ru/Dlya_kompiiutera/USB_...aka_vs_PC.htmlСообщение от Диггур Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
https://www.facebook.com/3dfirstaid/...1499048527201/ Может кто знает, где такое можно купить??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Прокомментировать:
-
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, :):):):):):):) двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.
Гидрометеоцентр обнадежил: летом снега будет побольше.Прокомментировать:
-
"Строго секретно, лично! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммеру. Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может, все-таки написать по-немецки?"
Одна лесбиянка другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?!
- Что, что... Хер в бутылке застрял!
- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Роттенберга!Прокомментировать:
-
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь:
"Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"
Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно брать, а какие нет?
Давайте поддержим бактерии, ибо это единственная культура, которая
есть у некоторых людей.
Знаете ли вы?..
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Оказывается, большинство немецких порно фильмов основаны на реальных событиях.
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
Утренний макияж – это восстановление лица по черепу
С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Боря думал, шо Фира Соломоновна таки без ума от него.... Оказалось, она была без ума и до него.....
Жена у Изи была маленькая, но с фантазией. Поэтому рога у него были небольшие, но ветвистые.
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
– Бабушка, так это же подсолнечное масло!
– Ой! То-то дед ругался, что бульба подгорела...
Теща решила переехать жить к своему зятю - генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
— Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
Саакашвили не ожидал, что министр МВД Украины Аваков носит в кобуре стакан.
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там.... как?
- Тоже c палец, и не поднять...Прокомментировать:
-
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильме, заклеивают им рот скотчем. Это Банально! Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее!
Прокомментировать:
-
Про голубей. Быль.
Советская армия. Командир в/ч порет начпрода за то, что голуби обхезали все что можно вокруг, постоянно харчась отходами из столовой. Начпрод вяло отбояривается, что ничего поделать не может. Командир, принимая КОМАНДИРСКОЕ решение: "Так, короче получаешь у начфиза мелкашку и к утру отстреливаешь всю эту гребаную стаю!!!!" Начпрод в качестве последнего аргумента: "Товарищ полковник, как можно???!!! Ведь голубь - птица мира!!!!" Командир, брызжа слюной и пуча глаза:o: "Тогда лови их голыми руками и нежно затыкай травой ..опы!!!!!"Прокомментировать:
-
Мат фильтр форума рассмешил меня больше всех анеков на последней странице вместе взятых. :D
Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось Rammstein; 18.12.2015, 14:35.Прокомментировать:
Прокомментировать: