После жареных кузнечиков тараканы в голове притихли, и стали ласковыми и вежливыми...
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".
-
Из разговоров с детьми
Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.
***
Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!
***
Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит: «Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?»
***
4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
– Ну очень больно...
***
– Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется.
***
Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
– Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
– Это что, – спрашивает внук, – народная примета?
***
Аня смотрит в сковороду и интересуется, что там такое готовится. Ей отвечают: «Фрикадельки, сейчас будем кушать».
Аня восторженно: «Ах, фрикаделички! Какие вкусные! Я ТАК люблю фрикадельки! Я их еще НИКОГДА не пробовала!»
***
Лёне 3 года. Он просыпается утром, пытается открыть глаза и... комната оглашается криком:
– Мама, у меня глаза зарастают!
***
Галя, 5 лет:
– Живот – это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.
***
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
***
Егор, 5 лет.
– Егор, у тебя совесть есть?
– Есть.
– А почему я этого не вижу?
– Мам! Так у тебя же зрение плохое!
***
Ариша в порыве веселья болтает какую-то ерунду. Дедушка делает ей замечание. Она в ответ:
– Говорю что говорю, словов много, из губов вылетают, назад не засунешь!
***
Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
– Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
– Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
– И бабушка плачет.
***
В садике:
– Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
– ДА!
***
– Мама! Я кушать хочу!
– Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
– Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!
***
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
– Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!
***
Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
– Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
– Знаю. Это ты, папа.
***
Диана, 3 года:
– Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.
***
Мама:
– Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
– Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.
***
Разговор за обедом с дочерью (3 года):
– Машенька, ты чего насупилась?
– Я ещё не насупилась, ещё полтарелки осталось!
***
Ульяна 2.5 года. Прыгает со стульчика.
– Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!
Падает на попу.
– И падаю ловко! Ах, какая я ловкаяПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
последнее что ной запомнил
как с громким возгласом банзай
на гребне волн летел навстречу
мазай
© Субъект Тульский
я не хочу быть человеком
то стресс то перхоть то инфаркт
хочу котом то сон то жрачка
то март
© Дмитрий Купревич
я прочитала детям сказки
теперь сама со светом сплю
© Мария Лесникова
в палатке бардов очень тихо
и только слышен странный скрип
наверно кто то обнимает
изгиб
© Андрей Золин
у нас на лавочке у дома
сидит старушечий конвой
попробуйте прийти не бл@дью
домой
© Денис Коновалов
лежит олег на водной глади
и не идёт совсем ко дну
он между прочим и при жизни
был нехороший человек
© Субъект Тульский
привет сентябрь пора поэтов
добавить сплина сбавить прыть
ах да и штопор новый штопор
купить
© Evgeniya Varvarina
беда пришла не в одиночку
пришли с ней вместе михаил
аркадий игорь иннокентий
и семь бутылок по ноль пять
© Андрей Золин
олег спросил зухру я первый
конечно первый дорогой
зухра ответила добавив
такой
© Оксана Лобко
жена пришла с корпоратива
я глядь жена то не моя
© Надежда Мельникова
во сне легка я как пушинка
летела в небо выше крыш
а наяву с кровати центнер
быдыщ
© Зулия
она за поездом бежала
и долго так махала вслед
что я на пятой остановке
водички вынес ей попить
© Андрей Золин
по сцене пробежал леонтьев
а все подумали что гот
не замечая белоснежность
колготПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 17.12.2015, 21:31.Прокомментировать:
-
Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!
Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение...
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к ней цыганка и говорит: — А позолоти ручку! . .Последний раз редактировалось RETSH; 17.12.2015, 14:09.Прокомментировать:
-
Если ночью вдруг припрется толстый дядька и начнет засовывать тебя в мешок... не пси:):):). Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя!
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, других предложений нет?
- Ну, посмотри до чего ты докатился:-алкоголик, бабник!.. Вот бери пример с Паши. У него всё наоборот.
- Он наркоман и гомосексуалист?Прокомментировать:
-
Порадовало!!!Спасибо!Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Я считаю, что повышение цен на алкоголь лишит очень многих женщин привлекательности. Это им надо? Тетки, все на марш несогласных!!!Прокомментировать:
-
Чем больше бабок на рекламу,
тем меньше мяса в колбасе.
подайте мне – сказал кутузов
солнцезащитное очко
Если в доме радость, радуйтесь потише.
Рядом ходит зависть, может и услышать
Плохие занятья, дурные привычки
не делают чести ни зверю, ни птичке
Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею;
житейский опыт идиота я сам имею.
не молчи так зоя, не лежи бревном
помаши ветвями, поскрипи стволом
пока боролись дружно с пьянством
пришлось нам всякого хлебнуть
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
В раздумьях о диетах и фигуре...
случайно съела... пятый хачапури.
Чем наглядней объясненья,
тем дольше сходят синяки.
я зарабатываю меньше
чем хочет родина отнять
Душе моей неймётся, нет покоя…
то брежу шашлыком, то хочется на море.
всё вроде с виду в шоколаде
но если внюхаться - то нет
только похмелился новая беда
вспомнил что вчера ты мне сказала да
никто вам счастье не подарит
лишь сам и сходишь и нальёшь
Нет зрелища прекраснее на свете,
Чем фильм о том, как делаются дети
Если брюки голый дядька надевает на ходу... .
все конечно понимают — человек попал в беду...
ПОРОЮ, МНОГО НУЖНО МУЖЕСТВА,
ЧТОБ НЕ СВИХНУТЬСЯ... ОТ ЗАМУЖЕСТВА!....
Если вам подбили глаз, с носа крови лужа,
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.
Самый лучший антистресс
— сладкий сон и страстный секс!
раз между нами только дружба
могла б разок и удружить
Девки в озере купались,
Их надежды оправдались…
А счастье было, есть и будет
Пока будильник не разбудит...
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
он уходил а я молчала
а так хотелось заплясать...
«Вставай, проклятьем заклеймённый» -
Шипел в трусы один влюблённый...
Во мне была такая сила -
А ты взяла и откусила...
Стояла ночь, жене невмочь.
Увы, стояла только ночь.
Мы все в любовной суете…
То мы не тех, то нас не те…
Любовь очищает не хуже чем веник
– мозги от ума, а карманы от денег…
Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
мне батя тоже очень стыдно
с папашей двоечника жить
какими разными путями
ведёт к циррозу нас судьба
считал кошмаром перфоратор
пока таджик не начал петь
Жили у Бабуси два веселых гуся,
откормила, зарубила, продала и в плюсе.
Тихо год крадется новый...
Лишь бы только не хреновый!Прокомментировать:
Прокомментировать: