Поржать

Проснуло, особенно начиная с футбола, а привидение вааще...

https://tech.onliner.by/2016/07/03/memes-6/

Главное,чтобы тараканы в голове смогли договориться с бабочками в животе и мурашками по коже.


Если ты чувствуешь, что по тебе ползет жучок, но, посмотрев на это место, никого не замечаешь, на самом деле это призраки жучков, которых ты убил.


- В каждой женщине должна быть изюминка.
- Но не вместо мозга же...


Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!


Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.


- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...


— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

- - - Добавлено - - -

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

Суть туризма: Взять побольше,уйти подальше и там всё съесть.

После евро 2016, УЕФА официально разрешило сборной России применять допинг.

-Ты всю жизнь живёшь в Питере?
-Нет ,сначала я жила в Ленинграде,а уже потом в Питере.
-А,понял.А почему с Ленинграда переехала.?

-Я была слепая и глухая когда выходила за тебя замуж!
-Видишь от скольких болезней я тебя исцелил.

-Выходи за меня замуж.
-А ты утром протрезвеешь и передумаешь.
-Клянусь.Не протрезвею.


Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы) :
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

На электричке до Майами трясётся дачников толпа. С большими сумками навоза, с рассадой финиковых пальм. ( Со вторым месяцем лета, друзья!)

По словам экспертов, в будущем автомобили «Лада» полностью покорят мировой рынок чёрных и цветных металлов.

Купец, отправляясь в дальние края по делам торговым, спрашивает:
- Что тебе привезти, Настенька, доченька моя младшая?
- Государь ты мой батюшка, родимый! Не вози ты мне золотой и серебряной парчи, ни черных соболей сибирских, ни ожерелья бурмицкого, ни венца самоцветного, ни туалета хрустального, а привези ты мне цветочек аленький...
- Окстись, доченька, выбрось из головы эту "дурь" заморскую, итак все поля коноплей засеяны.

Извините если баян,но с 0.53-й упал под стол я

Хорошо, когда люди дружат домами, плохо только, когда сумасшедшими.


Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…


Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".


Завидовать сейчас в стране некому:
Бедным-трудно...Богатым-страшно!


Если каждому – да по заслугам, так патронов может не хватить.


Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что они там строят.


Читаю 10 основных признаков сексуального возбуждения женщины...
Пока не дочитала до пункта 8, думала, что про инсульт...


Окей, гугл, как переустановить нервную систему?


Синицы валятся из рук.


— Вы сообразительный?
— В смысле?


Магистратура и другие способы убежать от взрослой жизни


Быть бледной — благородно. Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.


— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму.



- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!

20 лучших цитат Михаила Жванецкого:

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

2. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

3. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

6. Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

7. Все идет хорошо, только мимо…

8. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

9. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

10. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!

12. Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.

13. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

14. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

15. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

16. Рожденный ползать – везде пролезет.

17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

18. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.

19. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

20. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

На евро 16 случился реальный Brexit

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

— Мда-а-а, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.

x: Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
у: зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками

xxx: заказчики говорят, очень плохие инструкции, непонятные
ххх: "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано"

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Только один кандидат на выборах сможет выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…



На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе


В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство!
Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом




Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...


Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.


Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"


Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ??
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад"


Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово
итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один
веницианский купец на корабле, полном
разных товаров, остановился
в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся,
то
корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля

я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в попу чип зашит с рожденья
и дейл

олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошел
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы рассмотреть

зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья

а социальными сетями
ты злоупотребляешь внук
попробуй как нибудь засунуть
фейс в бук