Поржать

**parfenon** · 29.01.2009, 13:25

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

**Ivan** · 29.01.2009, 15:49

Наумов расскажет

**Мантурово** · 29.01.2009, 17:46

Где-то в Инете вычитал о прикормке из песка. Суть проста как карандаш. Берется обычный песок, промывается, затем в сковородку наливается масло и этот песок начинают жарить.
Как утверждал автор изобретения, приготовленный таким образом стройматериал отлично приманивает рыбу. Прочитано это было давно, адрес сайта забылся, но вот вчера, наблюдая за тем, как дворник щедро орошает гололед песком, решил воплотить авторскую идею в жизнь. Дело было вечером, и «на пять минут» к нам заскочила моя вторая мама, то бишь теща, существо, в общем-то незлобивое, хотя и на рыбалке и бесполезное. Пока она с супругой точила ля-ля в комнате, я, оккупировав кухню, принялся за стряпню. Набранный накануне песок просеял, промыл в тазике, забив при этом частично унитаз, после чего выложил его на старую сковородку, щедро сдобренную маслом, и включил плиту. А, чтобы не сидеть без дела, занялся переборкой мотыля. Достал коробку с ним из холодильника, переложил в тарелку, сижу перебираю. Минут через пять песок в сковородке затрещал и пошла вонь. Никогда не думал, что перегоревшее растительное масло может так вонять. Поскольку супруга обгаживать посуду ничем кроме пищи не позволяет, накрыл тарелку с мотылем другой тарелкой, шустро поставил их в холодильник и бросился спасать песок, перемешивая пригоревшие фракции. Еще через минуту, ориентируясь на запах, в кухню заглянула теща. Ее мордель, и раньше отличавшаяся диспропорцией в длину, еще больше вытянулась. Представьте открывшуюся картину ее глазами: стоит на кухне вполне трезвый зять и жарит на сковороде вонючий песок. Типа, кушать будете, мама? Я тут вам приготовил к ужину…
Не сказав ничего, теща совершила обратный маневр, ретировавшись в комнату, а еще через секунду в кухне нарисовалась супруга. На объяснения поводу жареного песка и возникшей при этом вони ушло минут пять. Все это время теща робко торчала в дверях, горестно покачивая своей огуречного вида головой.
-Дурка по тебе плачет, - резюмировала в конце разборок жена. – Свихнешься ты со своей рыбалкой. От вони пожрать на кухне невозможно.
Затем моя дражайшая, точнее дрожащая от негодования половина похватала на поднос чашки-вилки, достала из холодильника какую-то закусь (на тарелку с мотылем внимания, к счастью, не обратила) и ушла кормить тещу в комнату.
Вскоре теща вновь прибыла на кухню, а из комнаты послышался голос супруги:
-Сыр в холодильнике, он на блюдце, уже порезанный.
Обойдя меня приблизительно за метр, вторая мама открыла холодильник. Занятый песком я за ее действиями не следил, и это оказалось ошибкой. Фатальной. Потому, что о том, что произошло дальше, вы уже догадываетесь. Из всех складированных в холодильнике тарелок теща выбрала ту самую. Открыла. На этот раз она кричала.
Занавес
P.S. Прикормочный песок в субботу думаю утопить в Минском море. О реакции на него рыбы отпишусь дополнительно

**Злобная Собачница** · 29.01.2009, 17:59

На свете существует много загадок и тайн. Лохнесское чудовище, снежный человек, нло, Джордж Буш. Но вот что меня действительно интригует уже многие годы, это строчка в составе чипсов Лэйз: "может содержать арахис"

Добавлено через 3 минуты
Кризис. Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Добавлено через 10 минут
Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

**FIL** · 29.01.2009, 18:30

Мантурово.

Повеселил! Самого в дурку чуть не отправили всей роднёй, когда не дождавшись отъезда этой самой родни в ванной блёсны тестировал.

**long kast** · 29.01.2009, 18:41

Мне тоже однажды очень пригодился прикормоччный песок. Я его , правда , не жарил , а смешал с молотыми семенами укропа. Погода тогда была ветреная , лёд гладкий с водой, мимо по льду постоянно катились всякие предметы от палаток до крышек от термосов. Песком я просыпал дорожку по кругу около своих лунок , и был очень доволен его действием. Кстати и рыбы тогда нормально наловил.

**Netsky®** · 29.01.2009, 19:14

http://www.sostav.ru/news/2009/01/29/rol3/
Что-то в этом определенно есть....)))

**дождь** · 29.01.2009, 22:35

...Рыба тоже полезна...Особенно йорш.:D

**Биг-Мен** · 29.01.2009, 22:36

Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

**parfenon** · 30.01.2009, 10:28

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

==========================
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

**Shaggy Paw** · 30.01.2009, 11:23

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

**вепрь Ы (Sergei)** · 30.01.2009, 14:31

Про жареный песок.
Два раза в жизни попадался на такую "удочку"!!
Первый раз. Фиолетовые черви.
Ещё в школе учились. Дружок сообщил по секрету , что рыба клюёт лучше на червяков фиолетового цвета. Фиолетовый цвет на червяках появляется от фиолетовых чернил. Купить по флакончику"Радуга 2" трудов не составило. Замочили!! В прямом смысле, а не то про что вы подумали. На рыбалке черви выглядели гламурно, живы и здоровы. Наверное, тогда ещё химическая промышленность была не так развита.
Итог! На рыбалке мы все фиолетовые: руки по локоть, на лицах боевая раскраска. Забываешься, что руки в чернилах, и лицо почешешь или какое другое место. Чернила с червей моментально смывались после заброса снасти в воду!! И рыба ловилась или не ловилась ,как на обычных червей.
Второй раз. Жареный кости.
Папа одного из одноклассников ( почти рыбак) сообщает сыну, что карась, как дурной плывёт туда, где прикормлено жареными куриными костями. Всё семейство в течении месяца-двух кушает куру и кости не выбрасывает, а аккуратно складывает в морозильник.
Мы едем к этому однокласснику на дачу в Вязынку. У нас есть целый пакет обглоданных костей!! Жарили весь день!! Может ,кто не знает чем и как сильно воняют горелые кости!!?? Вытерпели. Чего не сделаешь , ради рыбалки.
Ранне утро, озерцо в Вязынке возле дома -музея Я. Купалы, мы ловим с берега напротив. Не клюет. Используем "секретное оружие". Бросаем, а "оно" не тонет!!! Весь вонючий пакет выбросили - не клюёт. Живописно возле поплавков смотрятся куриные останки: крылышки, ножки и прочий скелет. Всё бы ничего.. ну не клюет - бывает. Только вот ветер подул с нашей стороны и всё это "добро" поплыло к музею. А там уже вовсю экскурсии. Иностранцы любуются на свежесрубленный дом, где лет ....десят назад родился письменник. А их потом от домика к крыничке водили вдоль озера. Они же не слепые, да и любопытные в придачу.
Скандал был . Был скандал. Хорошо хоть просто удочки забрали, а не стали раздувать международный.. со всеми вытекающими для нас.

Теперь , когда я слышу про какое такое чудодейственное средство , даже мыслей не возникает попробовать!!

**kert** · 30.01.2009, 14:35

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!

**Биг-Мен** · 30.01.2009, 15:13

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".

**STEPANYCH** · 30.01.2009, 15:13

Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все
возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: