-
нормально поржал, + комменты весьма http://fishki.net/1901015-rukozhopnyh-del-mastera.html -
ностальжи в ожидании лета....https://youtu.be/kbYGkIpNup0Прокомментировать:
-
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? " Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "Прокомментировать:
-
Когда Олег увидел в окно, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковал свою машину на освободившееся место...
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами...
Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....
А если Бог женщина, то ты не только не попадешь в рай, но еще и никогда не узнаешь почему.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби...
Только после этого и сделал первый шаг — женился.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
— Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!
Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.
Живешь без жены - на ужин жрешь макароны.
Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленную пасту.
Женщина натура утонченная. Но весы этого не понимают.
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!8 ФотоПрокомментировать:
-
SHEF, ну и чего это хотел показать..... вобще не понимаю.Прокомментировать:
-
Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Всё никак не мог понять, как кошки локают молоко, пока случайно не разлил на кухне бутылку коньяка!
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.
Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …
- Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
На АвтоВАЗе уже сейчас могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления...
Внутри каждой женщины живёт ещё одна женщина, с которой знакомят не всех.
ххх: сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
ххх:потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
ххх:потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
ххх: ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.
Пятница! Дорогой, мне у тебя сегодня отпрашиватся или завтра извиняться?
- Жена у меня умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
Прокомментировать:
-
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?Прокомментировать:
-
- Изя, а шо это ты такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.
Стоит мужик около вино - водочного магазина,подходит приятель:
- Ты,что такой грустный,водки что ли нету ?
-Есть...
-Денег,что ли нет ?
- И деньги есть...
- А чего тогда грустный ?
- ...Не хочется...
— Боря, ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу.
— Фира, я могу заниматься ceкcом, даже когда тебя нет.
К врачу пришёл пациент: - Доктор, у меня желудок болит.
- Пьёте? - Пью, но не помогает.
Наощупь обнажённых женщин не отличить от голых баб....
- Моня,ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение подводит... щупать надо.
Соседка позвала помочь квасить капусту...
Второй день квасим. За капусту ещё не брались...
- Боря, я бы с тобой в разведку не пошёл!
- А с кем бы пошёл?
- Та ни с кем! Мне оно надо?
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Три…
– Не так много!
– Да уж, такой неудачный денёк.
Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
- Петрович, вы самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
- У тебя дети есть?
- Были.
- А че случилось?
- Выросли.Прокомментировать:
Прокомментировать: