І гальюн.
2 Фото
-
Кватэра-студыя.
І гальюн.Последний раз редактировалось zaharevskii; 28.01.2016, 15:12. -
http://42.tut.by/482448Сообщение от zaharevskii Посмотреть сообщение
а если на таких прийти....
то целый год бесплатного инета....Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ https://www.facebook.com/theCHIVE/vi...3959684076742/Прокомментировать:
-
Продолжим пирожковую тему
ты посмотри там все крутые
все в целлюлитах от кутюр
я не могу пойти вот в этих
дешевых складках жировых
мне доктор ставит три прививки
культура трезвость чистота
чтобы случайно за границей
мне эту дрянь не подцепить
я в бой пойду в рубахе красной
чтобы не видно было кровь
ну а еще на всякий случай
пойду в коричневых штанах
носки смешные у олега
в полоску белую они
но это как бы индикатор
исчезли всё пора стиратьПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнешь
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушел
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
мои намеренья прекрасны
пойдемте тут недалеко
ум нужен людям что бы выжить
по крайней мере из него
вчера в объятиях морфея
весь день оксана провела
олег вернувшийся с работы
морфею надавал в табло
ну не с руки зухре сегодня
вправлять аркадию мозги
она вздохнула и решила
с ноги
понасосут понаворуют
понакупают прав и бэх
будь у меня права и бэха
я б эх
олега осудили в мае
в июле был освобождён
но между маем и июлем
прошёл пятнадцать раз июнь
она в вечернем туалете
прекрасном подошла ко мне
и говорит что это женский
мужчинам в следущую дверь
какой я муж опомнись девка
я пью и не люблю детей
не нравлюсь маме и что хуже
своей
из эн эл о с разбитым носом
вываливается олег
встаёт и с криком ах вы суки
пытается залезть назад
я недолюбливаю солнце
когда оно своим лучом
в глаза закрытые стучится
в четырнадцать часов утраПрокомментировать:
-
Взято с одного форума .
Вот вам фото карданного вала, а то достали котики, бабы полуголые и политика!1 ФотоПрокомментировать:
-
На лабутенах... н ах!.. :DСообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
[QUOTE=dremza;2141409]туфельки
Ну, слава богу, не мой размерПрокомментировать:
-
Не верьте, девчата, мужчинам в инете. У них есть и жены, и взрослые дети. Им по пол-года не платят зарплату, Сидят за инетом в трусах по колено. И дурят вам, бедные, мозг офигенно.!!!))))Сообщение от LC200 Посмотреть сообщение
..Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.... Муж ей, - ты где была..?? Она.... - на рыбалке!!! Муж- Чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена - РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО ....!!!!!
Удачи нам с понедельника... И счастья нам - до воскресенья... И так каждую неделю!Прокомментировать:
-
Женщины...
Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."
На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»
Для неё это была любовь со второго взгляда...с первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно...Ломайте кости — их 206.
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
- Нет! - согласилась она.
Не уверен — не обнимай!
Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!Прокомментировать:
-
— Почему вы пересели на другое место? Спрятались?
— Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.
— Вы еще у университета и энергию воруете. Молодцы!
Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс — это не один и тот же человек. Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена.
Если вы не можете прочитать свою же транскрипцию, то это уже не транскрипция, а рифма к слову «всадница».
Король Иоанн Безземельный принимает единственное правильное на тот момент решение, спасшее Англию: он умирает.
Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?
Служанка — герой-резонер?! Ну-ка, ну-ка, продолжайте, интересно, мне еще такого никогда не говорили!
Там телефон у кого-то так удачно на вибрации стоит. Если это не для удовольствия, то выключите, пожалуйста.
— Опоздавший, сядьте в угол!
— Зачем?
— Чтобы вы страдали.
— А ноутбук с собой взять можно?
— Возьмите, конечно!
Вот представьте: попали вы на необитаемый остров, и вам жизненно необходимо... решить интеграл!
Идет лекция. Сработала пожарная тревога.
— Юлия Викторовна, может, мы пойдем?
— Сейчас я договорю, и пойдете.
Можете быть свободны, как трусы без резинки.
— Это шаровидный сустав.
— Нет.
— Как нет?
— Ну это как да, только наоборот.
Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан.
— Роман Николаевич, вы когда-нибудь списывали на экзаменах?
— Нет, никогда! Хотя, нет, один раз было. Философию. Ну ее сам бог велел списывать!
Самая последняя лекция с преподавателем. В конце все встают и хлопают.
— Я думал, сейчас будет минута молчания.
— Владимир Златкович, а какие задачи будут на зачете?
— На нем будут только нерешенные задачи современной математики.
— Какая была Земля в представлении древних славян?
— Круглая.
— Если бы она была круглая, мы бы с нее упали.
— Ну, конечно, гравитации же еще нет.
— Это что за слово такое бесовское?
Преподаватель по философии:
— Я смотрю, вы пипец как знаете философию!
— Запомните, самое страшное для человека — это остаться одному. И зависит это от женщины.
— А если женщина останется одна?
— Одинокая женщина — это не женщина. Это филолог!
Зачем вам отопление? Вас должно греть стремление познать геодезию!
Вот идете вы с девушкой по причалу, а она вас спрашивает: «А это корабль какого типа? А что такое шкафут? А как называется носовая надстройка на корабле?» А вы не знаете ни фига!
На лекции по логике:
— Я пришел к выводу, что на одной из лекций должен быть внезапный опрос. Но он не должен быть слишком внезапным. Поэтому он будет в следующий раз.
Билетов оказалось нечетное количество, поэтому, когда я их нарезал, одна часть листа оказалась пустой. Я решил, что это будет счастливый билет, и, по идее, я должен поставить тому, кто его вытянет, пятерку и отпустить без вопросов. Но студент ведь пришел на экзамен, на праздник и очень расстроится, если его не спрашивать. Поэтому я решил, что такому студенту полагается приз — этот самый счастливый билет. Можете повесить его в рамочку и всем показывать. А отвечать будете на следующий.Прокомментировать:
Прокомментировать: