Поржать

О рыбалке))))))!!!

Новинка Российского автопрома: ЛАДА - ЭРЕКЦИЯ.. Стоит в любое время, независимо от желания хозяина

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...теперь они живут в резервациях.

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

В pайоне железнодорожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Поймал зоофил золотую рыбку, молвила рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня - исполню три твоих желания..
- Желание у меня одно, но исполнять его будешь три раза!

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Готовятся, видать про бабку узнали.

У нас полстраны таких...

http://lenta.ru/news/2016/01/22/heilhitler/

болею за спортсменов: Зёма, Демонныч,ЮРАСЬ-КАРАСЬ

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?


- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


Если часто делаешь, что надо
Начинаешь забывать, что хочешь....


Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.


Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину


То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.


Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.


Если ты толстая, то в тебе живут сразу несколько принцесс.


Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.


Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.


Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.


"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений..


Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили
только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова уже без Шведовой, это слово есть.

- В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

"83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса..."



На призыв администрации не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи -- это жена.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Кризис среднего возраста — это, когда пришел возраст, а виноват кризис.


31 декабря. Обычная семья. Хроническая нехватка денег, постоянное желание поесть вволю и лишь мечты о светлом будущем. Простенький праздничный стол, уставшая мать, дети наряжают ёлку чем придётся. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и грустно сообщает: "Дети, я только что пристрелил Деда Мороза, подарков не будет."

:D ..........

***********

Провал операции...

на мужа зина не ругалась
она не замужем была
аналогично не грозит ей
однажды тронуться умом

хотел пойти служить акакий
чтоб родине отдать свой долг
но подсчитал и оказалось
что родина ему должна

вы так смущенно парковались
так газовали невпопад
так робко нажимали тормоз
признайтесь я ваш первый джип

геннадий хочет трахнуть ольгу
а иннокентий зульфию
реализации их планов
мешают ольга с зульфиёй

https://youtu.be/mQhUr70k2KE вспомнилось :o:o:o

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию
Здоровья вам!
И мозгов...

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит г@вно это, а не коллектив.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...