Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Установил вчера втихаря брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...
Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
Врач медицинской сестре:
— Когда вы перестанете записывать свои кулинарные рецепты на моих бланках?
Вчера больному в аптеке опять приготовили гуляш по-венгерски.
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да...
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями, вpемя было такое...
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: “И это все?!”
Мужик спрашивает продавца: -У вас есть шапочка для плавания?
-Нет- отвечает тот.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
_ Ну а...лыжи?
- Нет!.. И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну дайте тогда бутылку водки. Продавец уходит за товаром...
Мужик тихо про себя - "Видит бог, спортом хотел заняться".
- Аллочка! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
Ценность первого мужа познаётся после третьего развода.
- Почему русская душа требует водки, а не вина?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
-
Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: — А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела!...
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Розочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
- Бора, шлимазл! Ты опять упал в лужу в новых штанишках?!
- Мама, я так быстро упал, шо даже не успел их снять!
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Нашел в зимней куртке 1000 рублей!
Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки...Прокомментировать:
-
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный... Как лох!
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
На всероссийском конкурсе - "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места.
За первое место, никто заплатить не смог.
Ночная бабочка Эльвира, чтобы привлечь внимание клиентов, билась головой о плафон уличного фонаря.
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
По утрам Маша в ванной любила Петь. Ее муж Коля очень из-за этого расстраивался.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены, какие сегодня ленивые крокодилы!
Только умная женщина способна на разные глупости,у глупой — ума не хватит…
- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!...больше всего мне там понравилось в конце, когда польты раздавали.
Я себе три взял.
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь.Прокомментировать:
-
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!Прокомментировать:
-
- Что может приятнее услышать "Я люблю тебя"
- Этот звук "ТРРРРРР" который издает банкомат когда считает тебе деньги.Прокомментировать:
-
Продублирую: моя младшая 2 года. Наверное на дыскатэку собралась
Прокомментировать:
-
:mrgreen:Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные. Вылезают наверх.
Один говорит:"Сейчас бы женщину!"
Второй :"Большую и теплую!"
Третий:"И чтоб не приставала!"
Даже самая умная голова проигрывает в споре с тупым предметом.
Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!
- Как прошли выходные?
- Темно,- светло, темно,- светло, темно... - Понедельник.
- А что такое "амбивалентно"?
- Кто его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
Сто лет спала красавица непробудным сном !
Немало богатырей позабавилось...
— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.Прокомментировать:
-
- Я не тупая! У меня просто такой склад ума!
- Склад твой походу ограбили...
- - - Добавлено - - -
- Привет красавчик! Познакомимся?
- Я уже обречен, тьфу обручен. А впрочем какая разница...
- - - Добавлено - - -
- Кто твой кумир?
- Камень.
- В смысле камень? Это чья-то кличка?
- Нет. Это камень. Булыжник. Валун. Кусок твердой породы.
- Хмм, а чем он тебя привлекает? Своей твердостью и несгибаемостью?
- Он лежит. Всегда лежит. Просто лежит. И на все пофиг. Просто лежит. Идеально.
- - - Добавлено - - -
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.Последний раз редактировалось Петр; 17.03.2016, 18:05.Прокомментировать:
-
Плывёт ёрш ,морда довольная ,на встречу лещ:
-Чё ты ёрш довольный такой?
-Да вот червячков наелся!
-А где?
-Вон там,возле острова!
Лещ уплывает:ёрш вслед-плыви лещара ,тебя восемь раз из лодки никто не выбросит!Прокомментировать:
Прокомментировать: