Поржать

Женщины...
Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.




Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."

На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»

Для неё это была любовь со второго взгляда...с первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно...Ломайте кости — их 206.

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

- Нет! - согласилась она.

Не уверен — не обнимай!



Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

— Почему вы пересели на другое место? Спрятались?
— Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.
— Вы еще у университета и энергию воруете. Молодцы!
Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс — это не один и тот же человек. Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена.
Если вы не можете прочитать свою же транскрипцию, то это уже не транскрипция, а рифма к слову «всадница».

Король Иоанн Безземельный принимает единственное правильное на тот момент решение, спасшее Англию: он умирает.
Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?
Служанка — герой-резонер?! Ну-ка, ну-ка, продолжайте, интересно, мне еще такого никогда не говорили!
Там телефон у кого-то так удачно на вибрации стоит. Если это не для удовольствия, то выключите, пожалуйста.
— Опоздавший, сядьте в угол!
— Зачем?
— Чтобы вы страдали.
— А ноутбук с собой взять можно?
— Возьмите, конечно!

Вот представьте: попали вы на необитаемый остров, и вам жизненно необходимо... решить интеграл!
Идет лекция. Сработала пожарная тревога.
— Юлия Викторовна, может, мы пойдем?
— Сейчас я договорю, и пойдете.
Можете быть свободны, как трусы без резинки.
— Это шаровидный сустав.
— Нет.
— Как нет?
— Ну это как да, только наоборот.
Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан.
— Роман Николаевич, вы когда-нибудь списывали на экзаменах?
— Нет, никогда! Хотя, нет, один раз было. Философию. Ну ее сам бог велел списывать!

Самая последняя лекция с преподавателем. В конце все встают и хлопают.
— Я думал, сейчас будет минута молчания.
— Владимир Златкович, а какие задачи будут на зачете?
— На нем будут только нерешенные задачи современной математики.
— Какая была Земля в представлении древних славян?
— Круглая.
— Если бы она была круглая, мы бы с нее упали.
— Ну, конечно, гравитации же еще нет.
— Это что за слово такое бесовское?
Преподаватель по философии:
— Я смотрю, вы пипец как знаете философию!
— Запомните, самое страшное для человека — это остаться одному. И зависит это от женщины.
— А если женщина останется одна?
— Одинокая женщина — это не женщина. Это филолог!

Зачем вам отопление? Вас должно греть стремление познать геодезию!
Вот идете вы с девушкой по причалу, а она вас спрашивает: «А это корабль какого типа? А что такое шкафут? А как называется носовая надстройка на корабле?» А вы не знаете ни фига!
На лекции по логике:
— Я пришел к выводу, что на одной из лекций должен быть внезапный опрос. Но он не должен быть слишком внезапным. Поэтому он будет в следующий раз.
Билетов оказалось нечетное количество, поэтому, когда я их нарезал, одна часть листа оказалась пустой. Я решил, что это будет счастливый билет, и, по идее, я должен поставить тому, кто его вытянет, пятерку и отпустить без вопросов. Но студент ведь пришел на экзамен, на праздник и очень расстроится, если его не спрашивать. Поэтому я решил, что такому студенту полагается приз — этот самый счастливый билет. Можете повесить его в рамочку и всем показывать. А отвечать будете на следующий.

О рыбалке))))))!!!

Новинка Российского автопрома: ЛАДА - ЭРЕКЦИЯ.. Стоит в любое время, независимо от желания хозяина

Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...теперь они живут в резервациях.

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

В pайоне железнодорожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Поймал зоофил золотую рыбку, молвила рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня - исполню три твоих желания..
- Желание у меня одно, но исполнять его будешь три раза!

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

Готовятся, видать про бабку узнали.

У нас полстраны таких...

http://lenta.ru/news/2016/01/22/heilhitler/

болею за спортсменов: Зёма, Демонныч,ЮРАСЬ-КАРАСЬ

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?


- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


Если часто делаешь, что надо
Начинаешь забывать, что хочешь....


Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.


Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину


То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.


Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.


Если ты толстая, то в тебе живут сразу несколько принцесс.


Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.


Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.


Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.


"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений..


Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили
только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова уже без Шведовой, это слово есть.

- В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

"83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса..."



На призыв администрации не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи -- это жена.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Кризис среднего возраста — это, когда пришел возраст, а виноват кризис.


31 декабря. Обычная семья. Хроническая нехватка денег, постоянное желание поесть вволю и лишь мечты о светлом будущем. Простенький праздничный стол, уставшая мать, дети наряжают ёлку чем придётся. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и грустно сообщает: "Дети, я только что пристрелил Деда Мороза, подарков не будет."

:D ..........

***********

Провал операции...

на мужа зина не ругалась
она не замужем была
аналогично не грозит ей
однажды тронуться умом

хотел пойти служить акакий
чтоб родине отдать свой долг
но подсчитал и оказалось
что родина ему должна

вы так смущенно парковались
так газовали невпопад
так робко нажимали тормоз
признайтесь я ваш первый джип

геннадий хочет трахнуть ольгу
а иннокентий зульфию
реализации их планов
мешают ольга с зульфиёй