Поржать

Провал операции...

на мужа зина не ругалась
она не замужем была
аналогично не грозит ей
однажды тронуться умом

хотел пойти служить акакий
чтоб родине отдать свой долг
но подсчитал и оказалось
что родина ему должна

вы так смущенно парковались
так газовали невпопад
так робко нажимали тормоз
признайтесь я ваш первый джип

геннадий хочет трахнуть ольгу
а иннокентий зульфию
реализации их планов
мешают ольга с зульфиёй

https://youtu.be/mQhUr70k2KE вспомнилось :o:o:o

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию
Здоровья вам!
И мозгов...

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит г@вно это, а не коллектив.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Креативненько :D

-----------------------

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".


Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина


Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?


На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни взрывов, ни убийств, ни скандалов....все любят друг друга..


— Привет, чё такой грустный?
— От меня девушка ушла…
— Почему?
— Я ей сказал — «Лена, я тебя люблю! »
— А она?
— А она Катя…


— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ?
— Слава богу, не себе.


Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

----------------------

Как вы думаете, толкнуть тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль....

многобукавак

Алле! - Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос. - Я, ну и че? - Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать,
- тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь - работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих.
- Че? - возмутился Толян и застыл от изумления. - Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим
друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет... - Че-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую
дрожь. - Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца! В этот момент Толян отвел
трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла. - Знаешь, что это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя
любимая китайская ваза ручной работы с камнями. - Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс... - Ха-ха-ха, - злорадно
прохрипел в трубку мужчина. - Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки. Узнав об этом, Толян
сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву
усыпали женские шарфы. Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге. - А еще, - грозил он, складывая самолетик из только
что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова! - Ах ты, лысый козел! - кричал голос в
трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники... В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил
в руках. - Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то
еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной, - закончил супруг,
пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню. В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим
размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой
супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор). - Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты
спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом. - Жаль расстраивать тебя,
лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине. - ...отсужу дом, - кряхтел
Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом... Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот. - Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай
своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже! - Хмы, хмы, - заплакала женщина. - Сволочь ты этакая... - Горит! Горит! - не унимался Толян. - Все три этажа!
Он радостно размахивал трубкой в воздухе. - Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось. - Вася, это ты? - К черту Васю, ты разве не Света?
- ошалел мужик. - Вообще-то, я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером. В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал
шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги...

--------------------

Холст, масло

Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй".
Но я отвечу гордо "Я — мыслитель".

Нам пьянство принесло немало бед.
Все пили: Демосфены, Пифагоры...
Да что там говорить - сам Архимед
И тот по пьянке требовал опоры.


Проела Плешь... Прогрызла Печень...
Сейчас в Кишках Копает Ход...
КТО ИЩЕТ Путь к Мужскому Сердцу...
ТОТ Обязательно НАЙДЁТ

С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один — надувная.

Девочка Таня в моржи зaписaлась,
В прoруби утрoм янвaрским купaлаcь.
Вася-шутник зaкричaл ей: "Aкула!"
Таня пoверила и утoнула.

К очкам привыкла переносица,
во рту протезы, как родные,
а после пьянки печень просится
уйти в поля на выходные.

внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила,
Потому что Мужик настоящий -
Не способен на бабьи дела...

оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот

пока все к проруби ходили
я в ванной пену разводил
в той пене пальцем сделал прорубь
и окунул туда башку

Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна — еврей.

чиновник всех встречал стихами:
дай друг на лапу счастья мне

мужик, взволнованно: Алле, алле, девушка, куда я попал???
девушка, мрачно: если туго идет, значит, в ... пу....