xxx: дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
yyy: не трогай, это на Новый год!
-
Доллар преодолел важную психологическую отметку - всем уже п о ..ер сколько он будет стоить!Прокомментировать:
-
СРОЧНООООО!!!!!! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни, на мужскую способность забивать на всё и не париться!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
Хорошо и тепло в той семье, где один видит брошенную на стул одежду и молча убирает её, а другой видит недомытую тарелку в раковине и молча домывает её. А короны их где-то там, на антресолях пылятся
Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано! -Что случилось дочка?!?!? -Хоровод водили! -И что??? -Что что,елка большая,а детей мало!)))
КРИЗИС-ЭТО КОГДА ТЫ ЖДАЛ,ЧТО ВОТ-ВОТ НАЧНЁШЬ ХОРОШО ЖИТЬ,А ПОТОМ ПОНЯЛ,ЧТО ХОРОШО ТЫ ЖИЛ РАНЬШЕ(белорусская народная пословица
Еду Я на УАЗике. МЕНЯ останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час. Я выхожу из машины, протягиваю ключи гаишнику и говорю:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла …
Учитель физ-ры : - Как на урок, так формы нет! А как по району шляться, так все в Adidase....
Прихожу на работу, а там елка наряжена и ПЛАКАТ ... от руководства: "С НОВЫМ ГОДОМ, ОБЕЗЬЯНЫ"
Сижу дома..... книжку читаю......ДОЧЬ подходит,... удивлённо на меня смотрит ... и ...спрашивает: ..... "А чё ....интернет не работает
- Что делаешь???
- Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел???
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!
Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А мы то ......чё туда ломанулись?
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.......... А потом херак, и купить себе сразу семь!.
Решил я над женою подшутить... Я ей записку положил на стол: "Прощай! Я не хочу с тобою жить! Не жди меня - я навсегда ушёл!" А после, я забрался под кровать... И стал из под кровати наблюдать. Я видел, как жена домой пришла... И как записку на столе прочла. Как телефон взяла, чтоб позвонить: "Ну, слава Богу! Я свободна, Вить! Ещё желаешь мною обладать? Диктуй! Хочу твой адрес записать!" Она писала на моей записке... (Когда жена успела пасть так низко?). Ушла жена, а я записку - хвать! Хотелось адрес хахаля узнать. Но запись на листке была другая: "Придурка в мире большего - не знаю! Я в магазин пошла, шутник убогий! Играешь в прятки - прячь получше ноги!"Прокомментировать:
-
- Три часа ночи! Какого чёрта ты мне звонишь?!!!
- Забери меня отсюда!
- А ты сейчас где?
- Дома...
- Я ем салат из помидоров.
- К чему такие извращения? Ешь из тарелки.
- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль. Я бы послушал.
- Мальчики, кто-нибудь видел мою красивую шляпку с розовой лентой?
- Так она ж на тебе!
- А я что, разве спросила, где она?
- Он меня бесит!!! Можно я брошу в него помидор?
- Нет, едой кидаться грех. Вон - кирпич лежит...
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Не знаете или не помните?
- Ой, да дело не во мне... Мама не уверена.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя: каждую неделю - новый понедельник!
- Василий Иванович, чего тут думать?! Белые идут! Да ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят!
- Мама, директор школы спросил, один ли я в семье?
- Один. И что?
- Директор сказал: "И слава Богу!"Прокомментировать:
-
До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации.
Дочитав Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились((
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Сковородка с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
– Стал он кликать золотую рыбку…
– Деда, а почему рыбку? Что у них, в старину, мышек не было?Прокомментировать:
-
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.Прокомментировать:
-
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу
Отец сыну : - Ешь кашу , а то писюн расти не будет ... Бахх , подзатыльник от жены .. Муж : - Мне то за что ?? Жена : - Почему в детстве кашу не ел ?
Бабуля вызвала такси... Диспетчер ей говорит:Ждите, будет мазда- голубой металлик!!!..... Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???)))
- И не забывай, невестушка, что у моего Лёшеньки рученьки золотые ... - Ага ... прямо из золотой жопоньки и растут !!!
Бабка пришла к гинекологу.Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел. - А что вас,бабушка,беспокоит? - Зуб,милый,болит. - А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я смотрел. - Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может,кореньПрокомментировать:
-
- Наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - всё равно вокруг одни враги!Прокомментировать:
-
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
***
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...Прокомментировать:
-
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
я превзошёл тебя учитель
надменно завуч говорит
© Андрей Золин
весло от крови багровеет
герасим тонет буль буль буль
на лодке звездочку рисует
питбуль
© Андрей Золин
я вовсе не стреляла в лошадь
но чтобы не было так впредь
бойцы гринписа закололи
миледь
© olin
борис подумал хорошо бы
мне после секса закурить
но вспомнил что недавно бросил
он секс и просто закурил
© Игорь Брискер
вдруг над летающей тарелкой
завис летающий стакан
раздалось тихое ну будем
и шесть стремительных глотков
© ethopmevoila
противотанковую мину
купила зоя и тайком
вениамину под компьютер
спешыт ее установить
© Михаил Гаевский
решив что в отношеньях с олей
быка брать надо за рога
решительным движеньем пальца
по фотке лайкнул закурил
© Сергей Цивка
я на часы смотрю внезапно
почти што пять часов утра
и вновь беру свой перфоратор
пора
© Любовь Изевлина
а ежели пойдёшь со мною
на сеновал то знаешь кать
к твоим ногам я завтра брошу
бухать1 ФотоПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 02.12.2015, 19:53.Прокомментировать:
-
Чья Царевна потерялась????????????? https://www.facebook.com/primazoom.c...7838070036187/Прокомментировать:
-
Судья:-"Почему Вы не помогли своей жене,когда она тонула?" -"А я и не подумал,что она тонет!Орала,как обычно!"Прокомментировать:
-
[quote="Диггур;2113844"]Я мужу: — Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ\№№**?:%?????????????Прокомментировать:
-
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"Прокомментировать:
Прокомментировать: