мужик, взволнованно: Алле, алле, девушка, куда я попал???
девушка, мрачно: если туго идет, значит, в ... пу....
-
По поводу телефона. Раньше иногда разыгрывал своих знакомых, особенно перед тем как поздравить. Сейчас это сделать трудно потому как по ГТС уже звонить не модно, а по мобиле все сразу видят кто звонит. Итак, набираем номер, дожидаемся "алло" и спрашиваем "Это 345 07 99" (ну или другой любой набор цифр, не соответствующий реальному номеру). На том конце заторможенное "не-е-ет..." Сразу вопрос требовательным тоном: "А какого хрена тогда трубку подымаете???" и ждем ответа молча. После легкого ступора как правило взрыв эмоций, начинают посылать, желать "здоровья" и прочее. Ну а когда уж все это будет выплеснуто, мягким голосом: "Свет, да ты че? С днем рождения тебя, Этож я, Петя....":)Прокомментировать:
-
Пока ждала мужа на СТО почитала прейскурант ,,,,больше всего понравились дополнительные услуги (цены в рос. руб)
Про телефон:
Сегодня рано утром звонит телефон. Отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!..... Я ему отвечаю:– На 17 межгалактический совет джедаев..... Он таким потерянным голосом: –Бляяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!
Мне на работу звонит мужчина и запыхавшись кричит: "Ну слава богу...дозвонился!!! Это "ГЛАВРЫБА"? Я говорю:"Мелко плаваете...это Расчётный центр"...Он вздохнул и отвечает: "Ну тогда я поплыл дальше
А мне звонили: "алло , вы сейчас у себя в мастерской?" А я на работе была:" ну да" " мне ваш телефон дал Золтон, я хотел бы попросить у вас огненный меч." Я ненадолго впала в ступор, а потом говорю:" да, не хило вас плющит..." он на том же тоне:"я так понимаю не туда попал..." мой ответ:"я так понимаю тоже
когда мы ещё дружили с моим будущим мужем-он попал в больницу, но мне не сказал...мы с подругой догадались сами и решили все больницы города обзвонить...поскольку его фамилия Бессмертный, мы набирали номер очередной больницы и задавали вопрос: "У вас Бессмертный не лежит? На что в одной из больниц нам так бодро отвечают : "Нет! У нас все смертные!!!
На вопрос "Ой, а куда я попал?", всегда отвечаю "А куда вы целились?
Меня когда спрашивают"ты где"?я отвечаю,не всегда правда"на охоте в Германии стреляю по лягушкам лазером из космоса"
А мне как-то позвонили, я сказала, что ошиблись, мне ответили и весьма строго: "Значит не надо брать трубку."
Отец подруги как-то пришёл с ночной смены , лёг спать. Тут звонок. Он , разъярённый орёт в трубку : АЛЛЁ!!! На другом конце провода девушка испуганным голосом спрашивает : Ой , а куда я попала ? Ответ : Вы попали ко мне в постель!!!
А к нам по ошибке позвонили : это морг ? Сидорова к вам привозили ? Муж ответил : да , но он домой ушел.
Однажды звонок по телефону. В трубке мужской голос: "Скажите, сколько времени?". Я отвечаю: "Это квартира". Голос в трубке: "Какая разница? Скажите, сколько времени".
А у меня знакомый на вопрос по телефону - " о! А кто это ? " Отвечает "- Это узники инопланетных лагерей , желаете присоединиться?"
Как то раз , моей маме настойчиво названивала некая дама, требуя какого то Александра.. На мамино замечание , что она неправильно набирает номер, дама возмущённо ответила : - Я то номер правильно набираю, это вы трубку неправильно снимаете !!
Мне одно время стали звонить и спрашивать Гену, отвечала , что ошиблись номером. Но , в очередной раз, не выдержала и сказала :" Слушай, Чебурашка, Гена здесь больше не живет!" Больше Гену не спрашивали...Прокомментировать:
-
Муж возвращается из командировки, без слов проходит в спальню, высаживает обойму из пистолета в дверцу шкафа.
Открывает шкаф, а там - пусто!.. Он разочаровано жене:
- Стареешь, Маня!
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу,
что рубль скоро начнет укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу, - добавил он чуть тише.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка...
— Ммм... Вода.
— Почему?
— Чё у тебя, с сображалкой туго?... Вода — без калорий...
Ещё подобные тупые вопросы будут?
На вечеринке:
- Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?
- Понял, приму меры!Прокомментировать:
-
Пирожки — это способ не скучать, пока греется второе.
В мире известны семьсот видов женских слез. И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты, Кать...»
Кто выбросит елку в январе — тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
Таня любила котиков. А мальчиков не особо — из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
В ней было полно изюминок, виноградник была, а не девушка.
Ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература.
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбра Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня.
У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут еще, потолще.
Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверное, сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка».
Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матерые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.
Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрем хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалек тот час — мы женимся на бутерброде.
Столько событий, столько событий — пойду на работу, отдохну.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один черный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдет людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик.
Дом без женщины звереет.
Хуже всех — посуда.
Мыл ее восемь раз.
Все равно замаранные плошки ржут из всех углов.
Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орет на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах потрясающая личность.
По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.
В российской топографии пять километров списываются как погрешность карты. В Прибалтике это огромное расстояние. Можно нечаянно покинуть свою страну и углубиться в соседнюю.
Мы родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.
Наш шкаф — отдельная комната. Там все пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя.Прокомментировать:
-
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
Обсуждение в офисе.
- Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
Запрет на алкоголь после 10, больше всего ударил по некрасивым девушкам.
- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.
- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли...
16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.
… в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который её нашел
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксeра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
-В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
Привет, ты где?
Географически или экономически?Прокомментировать:
-
--------------------
- - - Добавлено - - -
-----------------
http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=814188058139&id=814188058139&plc=WE B&tkn=*CQ2AiUBVAFN5AIxjiubQz5crn44
http://gif4.mycdn.me/image?t=45&bid=814243309083&id=814243309083&plc=WE B&tkn=*Sh8HjzIM0Y1_STEqHanQ_rgDtj4
----------------------------
http://gif2.mycdn.me/image?t=45&bid=814340534811&id=814340534811&plc=WE B&tkn=*h_hmZD1HfWC_azjMAwRHbP14qZE
-------------------
http://gif4.mycdn.me/image?t=45&bid=814340818459&id=814340818459&plc=WE B&tkn=*lih8MGoDjFmuMlEd2hrWshgEv8A
http://gif4.mycdn.me/image?t=46&bid=814382073883&id=814382073883&plc=WE B&tkn=*7Sw-lqgkFJfyZx-1n1HmzCjljwQПрокомментировать:
-
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в гоблинском переводе.Прокомментировать:
-
Безработные из Уфы, ставшие миллионерами благодаря лотерее, пропили все деньги
Безработная семья Мухаметзяновых из Уфы, которая в январе 2001 года выиграла миллион долларов в лотерею, не "просыхала" несколько лет, и к настоящему моменту денег у удачливых россиян уже не осталось
http://www.newsru.com/russia/16jan2016/bingo.htmlПрокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Каждый, кто выйдя на улицу снег под ногами месит, может сегодня считать себя немножечко Месси
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!
— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...
Прокомментировать:
-
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Непобедимая женская логика! Не взял
трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит
переписывается с бабами!
- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же!
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.(с)Единственный, кто может реально навести порядок, это уборщица Газпрома. Но она дорого берёт.1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: