-
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет. -
.................................
- - - Добавлено - - -
.................
3 ФотоПрокомментировать:
-
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал: так и есть — одной не хватает!
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.
Что делать? Мой муж ни в какую не соглашается ночевать на улице!
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?",
но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех…Прокомментировать:
-
Еще одно "прочтение" известной песни :) https://www.youtube.com/watch?v=QpiZ...ature=youtu.beПрокомментировать:
-
Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней...
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Учительницу английского языка ограбили в Лондоне… Теперь London is the fucking capital of great britan.
- Ой, Люська..... Хочу найти себе такого мужика, чтоб только на меня смотрел!!!!
- Парализованного что ли???
Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован,вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
- Ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни, и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит мы его вчера допили.
Гришенька получил в день рождения совсем не то, что пожелал.
Поэтому с табуреточки сказал совсем не то, что учил.
- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!Прокомментировать:
-
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать.
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...Прокомментировать:
-
Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!!Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.
Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Изя понял - это таки его женщина.
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками
52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.
Хорошему боксеру и велосипед мешает...
Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья?
не размножаются в неволе
автомеханик и скрипач
занёс в блокнот вахтёр степаныч
открыв вчера застрявший лифт
олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не дастПрокомментировать:
-
из статьи на онлайнере
будут бесплатно менять старые купюры на новые!!!Деноминация-2016: банки обнародуют список банкоматов с новыми деньгами и будут бесплатно менять старые купюры на новые
бесплатно Карл!!Прокомментировать:
-
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать...... но такое предложение бывает не каждый день!Прокомментировать:
-
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
После прививки мальчик не выкидывал ватку- по тому что она пахнет папой.Прокомментировать:
-
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых назваий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву))))))))))))))))))))))А есть ещё рыба "глаз с кулак". Её все рыбаки хоть по разу видели, но никто так и не сумел поймать..Прокомментировать:
Прокомментировать: