[ATTACH=CONFIG]http://coub.com/view/b9t8z[/ATTACH]http://coub.com/view/b9t8z
1 Фото
-
http://coub.com/view/b9t8z
[ATTACH=CONFIG]http://coub.com/view/b9t8z[/ATTACH]http://coub.com/view/b9t8z -
Прокомментировать:
-
Понимаю... Утро после праздников.Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Обиженная жена говорит мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день.
- И сейчас тоже.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у провизора:
- Простите, у вас соски есть?
- Извините, кончились. Вчера последняя уволилась.
Чемпионат мира по фигурному катанию. Комментатор объявляет оценки.
- И самые высоки оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями внутрь.
Парень обращается к девушке
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - искренность... моя кривоногая толстушка!
Старпом докладывает капитану.
- Капитан, в корабле пробоина.
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А, тогда ничего. Там не заметно.
Парень говорит девушке.
- Знаешь, детка. У меня как у настоящего негра...
- Ого!
- Нет работы.
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану.
- Товарищ капитан, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- Зачем?
- Так на упаковке написано: "Дождаться всплытия и варить 5-7 минут".
Один друг спрашивает другого.
- Слышь, Колян. А ты знаешь, в чем разница между грудью белой и грудью черной женщины?
- Нет, в чем?
- Грудь белой женщины можно увидеть в журнале "Плейбой". А грудь черной женщины в журнале "Вокруг света".Прокомментировать:
-
На экзамене в медицинском инcтитуте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает.
- Вы что, на базаре? Какая еще печенка?! Печень! Запомните, пе-чень. Еще раз такое услышу, выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
Говорят, самка ежа узнает об измене по его поцарапанному животу.
Беседую два молодых человека.
- Скажи мне кто ты и я скажу, кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг!
Профессор спрашивает блондинку на экзамене.
- Скажите мне, в чем измеряется сила тока?
- Ээээ, в километрах.
- В чем?!
- Ну так провода же тяяянутся и тяяянутся.
Внук спрашивает у своего дедушки:
- Дедуля, а ты помнишь ту первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню.
Один приятель спрашивает другого.
- Слушай, а что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? Дурку, что-ли вызывать?
- Сам ты дурка. Улицу переходить надо!
Сын спрашивает отца.
- Пап, а что такое мозги?
- Ой, не мешай сынок. У меня сейчас совсем другое в голове.
Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику это надоело и он решил прочитать ему мораль.
- Иванов, вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что вам говорили на старом месте работы?
- Они говорили: "Здравия желаем, товарищ полковник!".
Квартира напротив общаги. Разговор в ней.
- Абрам, Абрам, давай купим шторы.
- Зачем, Сара?
- Понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.
Принц заходит в заброшенный замок, входит в комнату спящей красавицы и видит там несколько мужиков. Он спрашивает у ближайшего:
- Эй, мужик. Я принц. Я ищу спящую красавицу. Где она?
- А, новенький. Вон там, иди, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.Прокомментировать:
-
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
Хотел упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" пора занести в Конституцию страны.
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на адыгейский.
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!
Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.Последний раз редактировалось Asaris; 08.03.2016, 21:11.Прокомментировать:
Прокомментировать: