-
вот этот стих про президента
про эмвэдэ и про кавказ
написан так что всё понятно
но так что хрен предъявишь чё
страдал патологоанатом
запором ровно до тех пор
пока один из пациентов
не попросился покурить
илья отваривал спагетти
клал на тарелку пред собой
и долго ждал боясь коснуться
сплетенья их горячих телПрокомментировать:
-
Это уже не дубль, а самый скороспелый бойан.Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
Рекорд, можно сказать. Предыдущий рекорд был на первой странице у автора темы.Прокомментировать:
-
глеб тане подарил три розы
она три раза отдалась
любовь подумала татьяна
теперь в расчете думал глеб
чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
и потому с женой антона
спал неохотно без души
коль верно говорят про воду
что дырочку найдет всегда
то в отношении тамары
аркадий в чем то был водой
иван алену не послушав
из грязной лужи похлебал
и ничего не изменилось
поскольку был уже козлом
ну как ты отдохнул в тайланде
спросил олега михаил
олег не зная что ответить
заплакал густо покрасневПрокомментировать:
-
1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
1. Подключаешь маме интернет.
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
Мой час настал. Пора проститься.
Пора покинуть этот мир...
Я так хотел опохмелиться,
А нету даже на кефир!Прокомментировать:
-
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с ослом на красной машине!
По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...
Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
Сведёт морозом скоро нос и губы…
А ты в любви мне так и не признался…
Весной сниму рейтузы все и шубы!
И ты увидишь, от чего, гад, отказался!Прокомментировать:
-
Сегодня, когда забирала дочку из школы (1 класс) услышала от учителя фразу: " Мы не обязаны учить ваших детей! Работа учителя побудить ребенка к тому, чтобы он учился сам с помощью своих родителей!" .... Вопрос, а нахрена тогда школа?...
А я уже мужу придумала сюрприз на 23 февраля!)) Проснусь утром в 6.00 и разбужу его криком: "Рота подъем!!!!" Потом покормлю перловкой. Полы помоет. Картошку почистит. Вокруг дома побегает. А что?! Праздник должен быть праздником!!!!Прокомментировать:
-
один носок мой потерялся
я стал умней и их теперь
как варежки креплю резинкой
и пропускаю сквозь штаны
аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
потом купил себе подарок
теперь надеется на секс
на двадцать третье таня глебу
на фото голую себя
дарила он же ей восьмого
дал на кредитку посмотреть
на дачу выбрался с друзьями
чтоб посадить чего нибудь
но посадил там только печень
и понял что не садовод
тебе желаю в день рожденья
любви здоровья красоты
друзей ума работы денег
все остальное вроде естьПрокомментировать:
-
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные,
начинающие рабочий день на два часа позже
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву:
"И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли.
Понял что хорошо отдохнул на праздниках, когда утром на работе наливая кипяток в кружку с кофе — чокнулся с кулером.
Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.
Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств...первое что он у меня спросил:-"надеюсь ты не худая???"
Е-мое,мужик,я уже от тебя без ума!!!!!
Сижу на диете, сбросила два килограмма, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
- люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп
- тп из этого списка тебе больше всего подходит
- У тебя жена вчера родила?
- Да.
- Поздравляю! Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан...
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь шрам на голове покажу?
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала,
а потом - обратно. Интересно,
она отменила своё решение или удвоила эффект?
- ВАСЯ, ты что - еврей?!
- С чего это ты взял?
- У тебя же чл..н обрезанный!
- Ну, не обрезанный, а надкусанный...
— В чем секрет русской водки?
— В ее пользователях.
Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!
- Ого!
Сказал гинеколог
- Огогого!
Прозвучало эхо.Прокомментировать:
Прокомментировать: