стишки-пирожки
похожий на баракобаму
крадется барсик в коридор
и в дядевовины ботинки
он тужась санкции кладет
© Роман Олещук
в порядке всё у русской бабы
картофель свёкла лук севок
потушен конь изба не скачет
всё ок
когда готовить не умеешь
а муж опрятен весел сыт
узнай где кормится скотина
рецепты все перепиши
а говорили что не будет
переселения души
но снова бьют по попке с криком
дыши
пингвин глядит небрежно щурясь
на человека свысока
я няшн крылат и перепончат
ну а чего добился ты
чак норрис в детстве плохо какал
чего нельзя сказать о тех
кто с ним учился в младшей школе
там каждый какал хорошо
олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару конор
и раз тут нет то он пошел
оксану тащит в подворотню
какой то незнакомый тип
она молчит боится крикнуть
не верит счастью своему
жена горит сбежали трубы
ушёл к соседу верный пёс
не ты ль просил шоб поменялось
всё в жизни шоб не как у всех
-
-Ого! А что это там такое на горизонте???
-Это уходящие просранные возможности...
-..ядь, как же красиво..Прокомментировать:
-
Уставшим в ночных боях World of Tanks:Не пыли пехота,не стучи радист,видишь на кроватке, сладко спит танкист....Прокомментировать:
-
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный - капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор...Последний раз редактировалось ХЛОПЕЦ; 20.04.2016, 13:49.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Ну, однозначно, лучше чем Кличко...., хотя, еслиб боксом занимался, могло быть хуже.....Сообщение от Archy Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Cамый доступный морепродукт - соль.
После 63 люди не живут, а мстят правительству.
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
Если будешь вести себя плохо - в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь...
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично.
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!6 ФотоПрокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Archy; 23.04.2016, 22:31.Прокомментировать:
-
1925 год. Одесса. Угол Дерибасовсой и Решельевской. Идет молодой,
красивый Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает молодая, красивая
Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Да все как всегда, итальянки 10 долларов, немки 8 долларов,
француженки 6 долларов, негритянки 4 доллара.
- Сара, но у меня только 3 доллара!
- Тогда я.
1963 год. Одесса. Угол Дерибасовской и Решельевской. Идет постаревший
Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает постаревшая Сара.
- Здравствуй Сара!
- Здравствуй Абрам!
- Сара, что у тебя нового?
- Подожди, сейчас увидишь! Изя! Изя! Смотри, вот твой папа пришел!
Выходит здоровенный детина, берет Абрама за грудки и говорит:
- Так это ты старый козел сделал меня евреем?!
- Ша мальчик, если бы у меня был еще один доллар, ты был бы негром!
=======================
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
=======================
Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.
=======================
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось?
- Папа ударил себя по пальцу молотком!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...
========================
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно! Но у человека может появиться вторая жена!
========================
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
========================
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Пап, смотри - лошадь мелированная!!!
- Это твоя мама лошаль мелированная, а это, сынок, зебра!Прокомментировать:
-
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих17 ФотоПрокомментировать:
-
Быль. Друг приехал в Минск из ... впрочем, не важно. Перед отъездом зашли в супер-пупер-маркет. Звонит жене: " Я тут в магазине.. чё купить то???" Жена (с его слов): "Ну купи, чё-нить для дома, для семьи..." Разбрелись по торговому залу, встречаемся на кассе:o...... в тележке пять бутылок водки (брестской кстати, в витебской редко бывает), и больше н и ч е г о...........Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: