Поржать

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!


Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!


В садике малыши (4-5 лет) называют сказочных героев на букву «Б». После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра.
— Бабочка прилетала, крыльями помахала, — вспоминает девочка Маша.
Что ж, больше предложений нет. Воспитательница собирается объявить её победительницей и вручить приз. Вдруг тянет руку Боря:
— Билл! Я вспомнил, Билл!
Он-то вспомнил, а вот воспитательница не может вспомнить и сообразить — откуда:
— Какой Билл? Может, это из американской сказки?
— Нет, русской — про курочку Рябу. Вы сами рассказывали: «Дед Билл не разбил…»!

На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Вейзмир! Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического завода!
Отец из комнаты:
- Сёма, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Встречает как-то Илья Муромец Алешу Поповича и говорит:
- Слышал, Алеша, какие-то новые басурмане на Русь навалились.
Голубые называются. И ничем их не возьмешь - ни булавой, ни мечом...
Ты не знаешь, может, тут какая-то хитрость есть?
- Есть, Илюша. А ты лаской попробуй!

- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню,
за стойкой двое — сам хозяин и девушка. Заказываю хачапури.
Девушка:
— Сколько?
Я: — Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка: — Правильно «адын»
Хозяин кафе: — Правильно — два!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

Приходит мужчина к доктору: - Что случилось?
- У моей жены болит горло, что мне делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод,
я на себе проверял.


Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...


Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

- - - Добавлено - - -

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё.
В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить.
«Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности.
А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало...

В паспортном столе:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.


- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.



— Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!


- Привет, не виделись сто лет! Как живёшь, чем увлекаешься?
- Да вот марки собираю...
- Да ну... Марки это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

Пока 10 умников думают, как реку переплыть, дурак уже на том берегу.


Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

- Зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы всегда мог сказать жене:
-"Заткнись,дура. Я и без тебя это знаю".

- На обиженных воду возят!
- Да? А весёлых порожняком гоняют?

Лучшая похвала - критика идиотов.

Почему кофе - он, а пидор - ты?

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.


Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.


Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить..


Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

В клубе парень подошел с вопросом: есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать за ним, когда я достала их из своей сумочки.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого "Самсунг".

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо!

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! ...
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

- А Ви, мадмуазель не боитесь садиться в машину, к...незнакомому мужчине?!...
- А Ви шо, имеете шо-то,...шоб мене напугать?!...


Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают
пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи
" Лена в другой комнате ! " Так быстро я еще никогда не трезвел.

просто папу с пятницы еще не отпустило

повторите ещё раз, а то не дошло

ТРЕХЛЕТНЮЮ​ ДОЧЬ НА УТРЕННИКЕ В ДЕНЬ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА ПОПРОСИЛИ СПЕТЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ ПАПЫ....И ОНА СВОИМ ДЕТСКИМ ГОЛОСКОМ НАЧИНАЕТ ПЕТЬ ПЕСНЮ СЕМЕНА СЛЕПАКОВА "КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ Я В ГОВНО...." БОЛЬШЕ ПАПА В САДИК НЕ ПРИХОДИЛ.

Володя, есть и музыкальная версия. :D

------------------------------

как в Голландии люди ездят в метро
Раньше был мешочек смеха, кто помнит ;)
https://youtu.be/33zPNmNYhx4

- - - Добавлено - - -

ну и вдогоднку https://youtu.be/ztSJC7PPu64

- - - Добавлено - - -
Про семечки ;) и про мёд https://youtu.be/Vo2hA3XxJlM

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

- Фима, не побрезгуйте возьмите наконец-то себя в руки!

Это случайно, что слова"кредит"и"кретин"так похожи?

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Я всегда покупаю на закусь пирожки с печенью. Вдруг поможет.

-Хочешь анекдот, про Евровидение?
-С бородой?!

Алиса случайно заглянула в Зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Из записи в истории болезни:
« Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

У женщин три возрастных категории:
Нервируем отца.
Достаём мужа.
Бесим зятя.



Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
- У вас продается говорящая собака?
- Да
- Че правда говорящая?
- Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему..

Открывает дверь мужик
- У вас собака продается говорящая?
- ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
...
Собака встает, говорит:
- Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки..
Началась карьера...
Нас послали служить в немецкое посольство...
Мы же понимали все, передавали информацию...
В общем все было хорошо. Потом Перестройка...
Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
...
Тут мужик возвращается с кухни!
- За сколько продаешь то?
- Скока не жалко
- Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
- Да мне кажется она все п@здит!

Письмо в газету: ': Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?'.

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика...

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г...е не разбираетесь!?

Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: — ‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!’
Женщины непобедимы…

В этом году письмо буду писать Снегурочке..
Она как женщина должна меня понять!

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО СТРЕЛЯЕТЕ

01. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
02. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
03. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
04. На вопрос "9х19?" отвечаете "Парабеллум", а не 171.
05. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
06. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
07. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
08. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
09. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаруживаете, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером то же самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок" приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.