Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
а муж из командировки так и не вернулся...
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
- Абрам Самойлович, почему Ви вернулись из Тель-Авива в Москву?
- Да там выпить не с кем - кругом одни евреи!
- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память...
Весна. Депрессия. Разговаривают два актёра:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему?
- Всё первое действие, можно играть не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это ещё почему?
- Чтобы текст не учить...
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
Рецепт из Еврейской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще
Терпеть не могу двуличных людей...
Сразу и не поймешь по какой морде бить...
Пол Маккартни лучше целого Газманова.
— Блин, квартиру продать не могу.
— Почему?
— Родители дома постоянно!
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
на ужин рябчики в сметане
перцовка борщик и рагу
ну как отдать такое можно
врагу
Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
-
Скоро миллионеры в Беларуси закончатся...
С наступающей всех деноминацией.Прокомментировать:
-
переведу: не суй туды куды не надо!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Юра, а мораль?Сообщение от BY Посмотреть сообщение
Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял все, когда потерял все - радуйся, что тебе уже терять нечего.Прокомментировать:
-
Парад железного фаллоса Канамара-мацури — серьезный синтоистский праздник в пригороде Токио, известный с XVII века. Традицию поклоняться тотемному фаллосу ввели проститутки, молившиеся о защите от профессиональных болезней. Праздник проводится в первое воскресение апреля, в разгар цветения сакуры.
Мацури — это особая разновидность синтоистских праздников с непременными шествиями, когда участники на носилках проносят по улицам тотем. В случае Канамара-мацури святыней является розовый пенис величиной 2,5 метра, и еще два поменьше. Пенисы в этот день повсюду: их вырезают из дайкона, надевают на нос и сосут в виде леденцов. Главная цель всего действа — помолиться о плодородии и здоровье, а заодно привлечь внимание к проблеме венерических заболеваний. Все собранные средства идут на борьбу с ВИЧ. Почему фаллос железный? С этим связана легенда: одну девушку одолевал демон, он спрятался в ее вагине и откусывал члены всем ее женихам. Тогда кузнец выковал ей железный фаллос — демон сломал себе зубы и оставил ее в покое.Прокомментировать:
-
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
И опять же эта тарелка черной икры...
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
Есть такие прикольные программки на телефон – имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш...
глаз, правда, к этому времени уже заплыл.
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
После очередного отключения воды и отопления в городе «N» прошла демонстрация грязных отморозков.
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый.
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание
- Доктор, у меня это... ну, как называется?... Когда забываешь?
- Долги?
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
- Вчера я подстрелил двух красивейших гусей...
- Они были дикие?
- Они - то не, а вот их хозяин!
Вчера придумал задачку для учеников старших классов:"Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".Прокомментировать:
-
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Не перегар, а дух авантюризма!
Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.Прокомментировать:
-
Слава это парафраз-римейк английского анекдота про то, как собака умела играть в карты:Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- Да дура она полная!!! Когда у нее сильная карта, она виляет хвостом! :mrgreen:Прокомментировать:
-
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- Так он того... с топором приходил...
Тебя так долго не было на сайте, поэтому я соскучилась и написала твоей жене: "А позовите, пожалуйста, Игоря к монитору"...
- Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал дыхните в трубочку!
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.Прокомментировать:
-
Жду не дождусь, когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств.
Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность...
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Вообще-то правильно говорить не « стрёмно», а « экстремально».
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
В купе поезда едут незнакомые мужчина и женщина. Ночь. Он как джентльмен
ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается
записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет, дерните
раз 100 и последние 10 побыстрее".
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего…
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.
- Изя, поздравляю, говорят, шо ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла в ЗАГС.
- Разве это не удача?
Встал на путь истинный. Стою... Идти-то куда?
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.Прокомментировать:
-
По моему,там чучело.;)Сообщение от kert Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: