Поржать

болею за спортсменов: Зёма, Демонныч,ЮРАСЬ-КАРАСЬ

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?


- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?


Если часто делаешь, что надо
Начинаешь забывать, что хочешь....


Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.


Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину


То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.


Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.


Если ты толстая, то в тебе живут сразу несколько принцесс.


Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.


Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.


Поехали ко мне задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.


"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.


Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.


Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений..


Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили
только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова уже без Шведовой, это слово есть.

- В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

"83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса..."



На призыв администрации не выезжать во время снегопада откликнулись только коммунальные службы.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи -- это жена.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Кризис среднего возраста — это, когда пришел возраст, а виноват кризис.


31 декабря. Обычная семья. Хроническая нехватка денег, постоянное желание поесть вволю и лишь мечты о светлом будущем. Простенький праздничный стол, уставшая мать, дети наряжают ёлку чем придётся. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и грустно сообщает: "Дети, я только что пристрелил Деда Мороза, подарков не будет."

:D ..........

***********

Провал операции...

на мужа зина не ругалась
она не замужем была
аналогично не грозит ей
однажды тронуться умом

хотел пойти служить акакий
чтоб родине отдать свой долг
но подсчитал и оказалось
что родина ему должна

вы так смущенно парковались
так газовали невпопад
так робко нажимали тормоз
признайтесь я ваш первый джип

геннадий хочет трахнуть ольгу
а иннокентий зульфию
реализации их планов
мешают ольга с зульфиёй

https://youtu.be/mQhUr70k2KE вспомнилось :o:o:o

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.
(первый закон российской робототехники)

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию
Здоровья вам!
И мозгов...

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит г@вно это, а не коллектив.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

Креативненько :D

-----------------------

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".


Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина


Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?


На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни взрывов, ни убийств, ни скандалов....все любят друг друга..


— Привет, чё такой грустный?
— От меня девушка ушла…
— Почему?
— Я ей сказал — «Лена, я тебя люблю! »
— А она?
— А она Катя…


— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ?
— Слава богу, не себе.


Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

----------------------

Как вы думаете, толкнуть тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль....

многобукавак

Алле! - Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос. - Я, ну и че? - Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать,
- тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь - работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих.
- Че? - возмутился Толян и застыл от изумления. - Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим
друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет... - Че-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую
дрожь. - Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца! В этот момент Толян отвел
трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла. - Знаешь, что это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя
любимая китайская ваза ручной работы с камнями. - Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс... - Ха-ха-ха, - злорадно
прохрипел в трубку мужчина. - Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки. Узнав об этом, Толян
сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву
усыпали женские шарфы. Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге. - А еще, - грозил он, складывая самолетик из только
что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова! - Ах ты, лысый козел! - кричал голос в
трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники... В этот момент Толян хотел знать только одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он теребил
в руках. - Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то
еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной, - закончил супруг,
пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню. В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим
размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой
супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор). - Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты
спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом. - Жаль расстраивать тебя,
лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине. - ...отсужу дом, - кряхтел
Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом... Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот. - Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай
своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже! - Хмы, хмы, - заплакала женщина. - Сволочь ты этакая... - Горит! Горит! - не унимался Толян. - Все три этажа!
Он радостно размахивал трубкой в воздухе. - Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось. - Вася, это ты? - К черту Васю, ты разве не Света?
- ошалел мужик. - Вообще-то, я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером. В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал
шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги...