Сообщение от grigor_kype
Посмотреть сообщение
-
Гумар чыста амерыканскi. Мабыць, шпiён. У Стаубцах не рагочуць, калi чалавек тоне. -
Паважаны Стары БАК, мне, на жаль, не давалі выбіраць, хоць вельмі хацелася бліжэй да Прыпяці.
А чаму вас гэта так цікавіць?Прокомментировать:
-
жена мужу ночью: - Дорогой у нас мышь под кроватью скребётся !!!
муж в ответ: - И что мне теперь мяукать?
Доллар дорожает, бензин дорожает, ЖКХ дорожает, продукты дорожают тоже. И только на яхты снизились цены. Радость. пришла откуда не ждали.
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю — он ржал.
- - - Добавлено - - -
Когда-то я был молод и не слабСообщение от heller Посмотреть сообщение
Любил я книги, выпивку и баб
Прошли года, я поседел и сник
Теперь уж мне понятно, не до книг..Прокомментировать:
-
Cлава, "Детство" - это не смешно, но без доброй улыбки слушать не реально )))Прокомментировать:
-
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Пришла знакомиться с родственниками будущего мужа....молча хряпнула стакан спирту....на предложение закусить ответила "Не балованная, могу и занюхать рукавом!" После чего была радостно принята в семью....но только дедом..
Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...
Прокомментировать:
-
Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР самыми популярными желаниями по-прежнему остаются "офигеть!" и "обоссаться!".
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...Прокомментировать:
-
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- Любит, не любит. Плюнет, поцелует. К сердцу прижмет...
- Доктооооор! Оставьте в покое мои зубы!!!
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
В понедельник статус "Отошел" трактуется по разному...
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.
– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– Я, к счастью, плохо вижу.
Конечно, мама вслух похвалила платье.
Но в душе всe-таки подумала -
ничего хорошего из сына не выйдет...
Аллочка, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
Продам авиабомбу возможно скидка
А вы с компом на ТЫ или на ВЫ?
- Я с ним на ТВОЮ МАТЬ...
Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!
Планы на вечер субботы:
1. Бухнуть.
2. Импровизировать.30 ФотоПрокомментировать:
-
Грамадзянiн grigor_kype, а чаму амерыканская разведка закiдвала цябе праз Стаубцы?Прокомментировать:
-
Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.Прокомментировать:
-
Навеяло анекдотом от Андрея Елфимова от 11,10,15:
Собирается батюшка в путешествие заморское и говорит своим трем дочерям:
Батюшка: что привести Вам дочери мои?
Старшая: привези мне батюшка шелка заморские
Средняя: а мне украшения из каменьев драгоценных
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское уродливое, для утех
сексуальных и извращений разнообразных
Батюшка: младшая дочь! Не пристало так говорить девушке юной, выбирай
другой подарок!
Младшая: хм, ладно, пойдем по длинному пути, привези мне батюшка
ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКАЙ
P.S. Если баян, не бейте сильноПрокомментировать:
Прокомментировать: