Сообщение от heller
- какие ещё нити ?
-
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - в МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка: - А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
Сегодня 15.10.15.
Если умножить на 6, получится 90х60х90.
Такого "совпадения" никогда не было и не будет.
Гордись, современник!Прокомментировать:
-
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.
- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.
Начался отопительный сезон. Соседка снизу приходила, трогала мой горячий стояк.
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда. Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
— И чо?
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых он скользкий.
Сын приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Ну садись сынок, рассказывай.
— Нет папа, я лучше постою...7 ФотоПрокомментировать:
-
Доктор с мужем проблемы !
Решим. Вот Вам таблетки.
Через пару дней.
Доктор вот Вам коньяк. Это просто чудо !
Сразу после приема 2 раза, вечером 2 раза, ночью 3 раза, утром 2 раза, вместо обеда 2 раза, перед смертью 3 раза...Прокомментировать:
-
Мужик просыпается утром с жутким похмельем. Видит в углу кто-то сидит.
-Ты кто?
-Пиз-ец.
- А че здесь делаешь?
-Да вот,пришел.
-Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Тук-тук... -Кто там? -Это я, Смерть! -Ну и что? -Ну и все...Последний раз редактировалось Биг-Мен; 15.10.2015, 16:01.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
- Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо? Где же ветер?
Где же радость впереди?
автор детской песни
был признаться глуп
тридцать три коровы
это фитнес клуб
глеб рано утром вышел к морю
навстречу вышли из воды
старик и группа агрессивно
весьма настроенных людей
на входе у ночного клуба
охранник павлу говорит
придется девушку оставить
у нас тут со своей нельзя
Мне сказал президент в телевизоре
(я вчера его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса!
Как же так?! Почему без меня?!
Когда свежо и нет сосисок,
А в небе полная луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота...
Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!
Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Идите на..уй. Без раздумий. Насовсем.
чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
и потому с женой антона
спал неохотно без души
проказник кай подружке герде
осколок льда кладет в трусы
а герде снится что на север
умчал её лесной олень
вокруг сплошные идиоты
уроды психи мудаки
лишь я весь в белом так зачем мне
связали сзади рукава1 ФотоПоследний раз редактировалось UGO; 20.10.2015, 18:49.Прокомментировать:
-
насколько я понял,человек в 23 года сочинил эту песню...Сообщение от Paschka Посмотреть сообщение
вот и всё...Прокомментировать:
-
я один не увидел юмора?Сообщение от Archy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл
Николай Валуев…
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Уборщица в cекc-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну-то! "
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука.
На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку.
Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет.
А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это уже практически айпад.
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.
Из-за острого дефицита учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.
Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж/любовник?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Бали?
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается"...
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет триппер......
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи.
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…
- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.
- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
-Ты меня заразил!
-Приглашаю на чашечку терафлю!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!Последний раз редактировалось UGO; 20.10.2015, 18:48.Прокомментировать:
Прокомментировать: