Сообщение от Lawyer
Посмотреть сообщение
-
https://www.youtube.com/watch?v=MP0DFVO16Zk
я теперя цаплю как-то даже зауважал..... блин, а если в темечко дюбнет?Прокомментировать:
-
— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
купаясь в море иннокентий
внезапно жо@ой ощутил
что в пищевой цепочке явно
он не последнее звено
ирония судьбы наш город
и появился и исчез
благодаря одной и той же
аэс
(с) Андрей Золин
она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза
когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы
и что вы делаете здесь
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
в пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк
клянусь любить тебя до гроба
а дальше как нибудь сама
ещё ещё кричит оксана
не понимая что уже
оставь надежду всяк входящий
у нас тут со своей нельзя
вы были так неповторимы
што нет охоты повторять
купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос
ну где вы руку положили
она не к месту вовсе здесь
вы положите там где надо
вон попе холодно совсемПрокомментировать:
-
Говорят отцы мало играют с детьми. Ложь! Игра мавзолей - папа Ленин, доча часовой. Лучшая игра в миреПрокомментировать:
-
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Только в русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.
После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Знал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже пива.
Апельсины стоят 85 рублей, а огурцы стоят 240 рублей. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами?
Регулярно употребляю лук и чеснок. Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке.
Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!... Оля пошла на УЗИ!
В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Довыпендривалась!".
Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол...
на который соперники ответили тремя случайными шайбами.
Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.
Разговор супругов:
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Накатила грусть....
накачу и я.Прокомментировать:
-
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
Куплю монеты Украины до 19 века, дорого
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!Прокомментировать:
-
"А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
Странно. Ток переменный, а бьёт постоянно.
Чтобы быть гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Если бы все оптимисты вымерли пессимисты бы не заметили.
Как часто нам приходиться жалеть, о том, чего мы сами добивались.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Шашлык без водки едят только собаки.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает........
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.
Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" - десять. Соболезную, пацаны.
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пофигу.
Чёрт их разберёт, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"Прокомментировать:
Прокомментировать: