1 Фото
-
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.Прокомментировать:
-
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
— Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»12 ФотоПрокомментировать:
-
Не, ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает, убегает на кухню, выпивает Несквик и кричит "Сила кролика, помоги мне!"Прокомментировать:
-
ЦРУ никогда не выкрадет эдварда сноудена из россии т.к. он надёжно прикреплен к районной поликлинике.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа валеры.
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило?!!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Цыганского мальчика-первоклашку никто не обижает в школе, потому что его папа учится в шестом.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней.
Не подскажете стоматологию качественную?
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.
На вопрос "Где?", раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".Прокомментировать:
-
Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
Есть у меня знакомая, с очень большой грудью,которая лет десять назад сделала тату на груди в виде тигренка ,который выглядывал из лифчика и видна была
мордочка и лапки. теперь от туда торчат только уши. И как мне кажется под лифчиком печальная, вытянутая морда тигра скучающая по молодым годам.
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и
растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души.......
Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока"
Директриса фабрики холодильников очень холодна в постели, но стоит только приоткрыть дверцу её души, как становится видно исходящий оттуда свет.
Утро, Еду на работу! Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей...
А она мне: - "Чё, тоже пёрнул?"
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Училка задала на дом, подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
- Скажите, что у вас есть вегетарианского?
- О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Нежный поцелуй сзади в шею - очень трогательный и интимный момент. не понимаю, почему людей в метро это так бесит.
Александр Сергеевич Пушкин любил «Золотую осень». Бывало, возьмет рубль двадцать семь, да и купит себе бутылочку.
Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!
Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать КТО?
Дочь сегодня в ступор ввела:
— Мам, а ты пионером была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
- Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и тоже: "Бери мою!"24 ФотоПрокомментировать:
-
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
- Фима, а шо такое счастье?
- Риторический вопрос, Сёма.... счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», - потому что я сразу же завалюсь в кровать.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама пошли поиграем? "
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра Лего собирали.
Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством?
Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Холодильник холостяка мало чем отличается от кондиционера.
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через десять...
Я старый, меня девушки не любят, ворчал первый Айфон.
Идет Коза рогатая… искать Козла богатого…
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Одна выдала сегодня :
Каждая овца мечтает о своём... овечном...
Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
Бросил пить - вернулась жена.
Погорячился...
Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся!Прокомментировать:
-
Куда катится мир!!!!! - сейчас туалетная бумага с ароматом персика,пахнет лучше, чем сам персик с магазина
РАБОТА - это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат.... На лечение...
наступило страшное время года...утром ночь,вечером ночь...а днем я работаю!!!
- - - Добавлено - - -
http://uduba.com/1576610Прокомментировать:
Прокомментировать: