-
Съездил НА МОРЕ с женой... Отдыхали вроде ВМЕСТЕ.., но такое чувство.., что ПОРОЗНЬ..: она хочет на ПЛЯЖ... - я хочу ВЫПИТЬ.., она хочет СПАТЬ... - я хочу ВЫПИТЬ.., она хочет ВЫПИТЬ... - Я уже пьяный на ПЛЯЖЕ сплю..!! -
Лампочка(Баян с просторов интернета)
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов – препод физики, говорит: «Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! – и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят – «Мужик с лампочкой во рту. Че делать?». Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. «Не могу, говорит, понять как так и все тут!». Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дибилов везешь?». Способный говорить отвечает: «Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: «чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело – три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.Прокомментировать:
-
;))))) это тоже - БОЯН ;))))Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось megaheyzers; 02.09.2015, 10:47.Прокомментировать:
-
Вчера захожу в "Поржать", читаю первый пост - БАЙАН!, Второй - БАЯНИЩЕ!!. Третий - БОРОДАТЫЙ БАЯНИЩЕ!!!... И тут я понимаю, что начал читать с первой страницы))))))))Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вот и лето заканчивается..... А я в этом году всего один раз купалась.... 19 января... В проруби...12 ФотоПрокомментировать:
-
http://www.brik.org/showthread.php?t...=1#post1166264Сообщение от владимиров Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
- Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
- А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА! А ты - что мне можешь предложить?
Дальнобойщик думал, думал и надумал. Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит:
- Ну давай, сдавай назад потихоньку. По зеркалам, по зеркалам ориентируйся!Прокомментировать:
-
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.Прокомментировать:
-
Ошибаетесь. Уже по телеку полгода назад показывали как воблеры забрасывают, прикорм сыпят в точку и т.д.Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Почему ни кто не придумал такую штука для заброса приманок, и вес не важен, и дальность заброса любая, и точность, и встречный ветер не мешает одни плюсы.:)Сообщение от HIMIK Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В 2000 году это анек был в сборнике прошлых лет http://v1.anekdot.ru/an/an0105/z010504.html ))Сообщение от трепалыч Посмотреть сообщение
Но я его помню ещё студенческих лет, а тогда ещё интернет не изобрели. ))
- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
Прокомментировать: