Сообщение от TROTSKI
Посмотреть сообщение
-
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога..
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клево!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
- Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
- И я видел, повод пока не нашел..Прокомментировать:
-
песня про мужика https://www.youtube.com/watch?v=8SOamzCcKWwПрокомментировать:
-
Про дырку в носке - это бомба!!!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.Прокомментировать:
-
https://youtu.be/_T2tS8S--8s .....в предверии новогоднего праздникаПрокомментировать:
-
жизнь надо прожить так,чтобы голуби пролетая над памятником терпели из уважения
- - - Добавлено - - -
и когда наши экономисты поймут,что „Золотой теленок” и „12 стульев” не учебник по экономике,а художественная литератураПрокомментировать:
-
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
* * *
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
В Одессе:
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?Прокомментировать:
Прокомментировать: