Поржать

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику необходимо "обмыть".


Собираюсь на свидание: пиджак не застёгивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам, и только презерватив великоват.


- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову…


Если ваша теория противоречит фактам, тем хуже для фактов.


В настоящее время алхимия разделилась на две самостоятельные науки: собственно химию и самогоноварение.


— Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мною!
— Люся, это врачи.


Говорят из водолеев выходят плохие учёные.
По-моему, плохие учёные выходят из всех, кто ассоциирует себя со знаками зодиака.


Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду.


У тебя постоянно электризуются волосы, потому что вместо мозгов у тебя эбонит.


Знакомая хвастается: муж у нее — без сучка, без задоринки.
Черт с ней, с задоринкой, а вот без сучка — это, по-моему, проблема…


Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и заниматься сексом, может разорвать от счастья. Берегите себя.


Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"!
Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся.


— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

- - - Добавлено - - -

Таварышч Биг-Мен, в 6-04 утра надо таки ещё спать, а то вы своим баяном разбудили пол района...)))))

побаяню

Собирается как то женатый еврей на отдых.Приходит он в синагогу и обращается к раввину:
-Ребе,я тут на отдых собираюсь.Отдыхать же не грех?
-Не грех
-Ребе,на пляже девушки красивые загорают в купальниках,на них мужчине смотреть не грех?
-Не грех
-Ну сам понимаешь,бывает они и топлесс отдыхают,тогда то смотреть не грех?
-Не грех
-Ребе,а если они совсем голые,смотреть на них можно?
-Можно
-Ребе,есть вообще что нибудь,на что еврею смотреть нельзя?!
-Есть
-И на что же?!
-На сварку.


— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!


С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.


Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю.
Сижу рассматриваю, что купили.
Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки!
Мля, как так то?

«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…


Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.


Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто...
Поэтому на ваше: "Ничего мне не надо" - у вас ничего и не будет...


Если вы проснулись, а над вами на потолке сидит паук, не надо паниковать. Умрите с достоинством!


На диване нужно лежать так, как -будто его завтра продадут.


Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!


Не так давно узнал об алкорексии.
Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.


Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается.


- Вижу бабу в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.


- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Нелегок и уныл-собачий век,
И в дождь,и в снег и в мерзостную слякоть,
На улицу выводит человек,
И ..цуко ,заставляет какать!

Советы рыболовам

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки…

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка.

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Борисовской спичечной фабрики.

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.


Нос зачесался - печень вздрогнула.


Моя девушка узнала, что у меня есть невеста.Сейчас обе едут ко мне!Что же мне делать?Может жене позвонить?


-Стареем...
-?
-Сейчас с женой порно смотрели.Очень понравился дизайн спальни,кафель в ванной и стол на кухне...


-Сынок,что будешь сдавать на сессии?
-Деньги.


Живу по принципу,а почему бы и нет.


По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

– Софа, милая, если я умру, не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

Московские таксисты к Чемпионату Мира по футболу пообещали выучить английский, а если не получится - то хотя бы русский.

Совет женщинам:
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!"

Вооруженный грабитель в маске ворвался в банк! И через 15 минут вышел, с оформленным кредитом на квартиру.

Осень... Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.

Дырка в женской бане заросла крапивой. Как говорится «и хочется и колется»....

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девицы на нём залетели

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.


- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!



- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

- Ребе, скажите, а чем любовь отличается от секса?
- Любви все возрасты покорны...

Объявление:
Продам песочные часы с секундной струйкой.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.


С утра,на Натаху напали умные мысли.
"Не на ту напали!!"-подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о фигне.


Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий, я не специально косячу.


Мазохиста в этой жизни ждет только хорошее.


Лучше опоздать, где ждут, чем явится вовремя, куда не приглашали.


Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!


Муж сказал: "Готовься, я подаю на развод!".
Сижу и думаю, как готовиться ? Платье купить или новую прическу сделать?


Мы в ответе за тех кого приручили.
Главное, чтобы ответственность не помешала вовремя послать на хрен слишком уж обнаглевших прирученных..


Продам квартиру в Москве или обменяю на посёлок городского типа в Тульской области ..


Лиса съела просроченного Колобка, так Лису никогда еще не просрачивало!


Давайте определимся сразу!
Я вам нужна для ровного счёта или для полного счастья?!


Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...


- Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".
- Какой размер?
- Эску.


Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт.


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Стpанного иpакца, бpедyщего по пyстыне в белой фоpме незнакомого обpазца,
они заметили сpазy. Весь взвод, yкpывшись за "Хаммеpами", долго pассматpивал
его в бинокли,пытаясь обнаpyжить оpyжие, но тщетно. Похоже, сошедший с yма от
yжаса, он бpел, сам не зная кyда. Из состpадания к несчатсномy, pешено было
отвезти его в госпиталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpyжили,
pазглядывая стаpомоднyю выцветшyю фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский
взгляд фypажкy...
Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой yжасной
бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд
амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpаннyю боевyю мантpy:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...


Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет.
Жена не работает и обеспечивает домашний уют.
Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»!
Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.


Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?


Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.


Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге,
прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки
правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!


- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте
"Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Звонок на радио:
- Я таки извиняюсь, а можно исполнить музыку Римского-Корсакова про еврейского летчика?
- Но в нашей фонотеке нет такой мелодии.
- Как нет, а "Полёт Шмуля"?

Порно-фильм содержит откровенные сцены курения.Курение вредит вашему здоровью!

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так, о неудачном исходе вы просто не узнаете

— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да и у нас тоже полная задница, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у него в отделении всё было хорошо.

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

- У меня жена от алкоголизма страдает.
- Пьёт?
- Нет. Я пью,она страдает

- Имейте совесть!
- Как, - испугалась совесть, - опять?.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

"Красный пищевик"...теперь и кормовой

Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли...


- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.


- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...


Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.


Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет,
От девушки, которую люблю...


Жена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!


Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула...


- Вася, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой тааак интересно!
- Да нет, Кать, я обычный, просто ты дура


Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!


Вышел ежик из тумана,
выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
о несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...


Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется набить вам морду, но повода пока не нахожу.


Монгольская народная игра. Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Хочется выйти ночью из дома, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, с@ка?!


- Я тут уставшая с работы ужин готовлю, а ты пришел и на диван. И не храпи на меня!

Объявление:
"Коллектив из 11 человек, за умеренную плату, проиграет сборной России по футболу".


Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

Несправедливо жить в спальном районе и постоянно не высыпаться!


— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, наверное, боксер?
— Нет, я — стоматолог.

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

Когда сердце разбито, спасёт крепкая печень.

Нужно знать себе цену... за килограмм.



Представьте на секунду, что через 50 лет в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых давно уже умерли.

Будут создаваться интернет-кладбища...

И твой внук сможет туда зайти.

...и увидеть всю твою жизнь.

...и понять, какой же его дедушка был мудак...