1 Фото
-
Прокомментировать:
-
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой.
Жена сказала, что уберёт сама.Прокомментировать:
-
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся.
А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить!
Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
- Опять нажрался вчера! Ты хоть помнишь, что ты вчера вечером вытворял?
- Дорогая, я, пожалуй, воспользуюсь своим правом на забвение.Прокомментировать:
-
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было так с божеством.Прокомментировать:
-
Теперь я знаю, от чего у них глаза сплющились.)))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеа ещё и так бывает:
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Креатив от Климовичского ликеро-водочного завода.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик?! Гагарик!Прокомментировать:
-
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал(должно быть матерное слово, но его нельзя вставлять на форуме, согласно статьи 4.4.13*) предыдущий рекордсмен.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
вообще то ведь рождённый ползать
и смог придумать самолёт
всё то что нас не убивает
богаче делает врачей
а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой то депутат
ну что вам рассказать о жизни
прощёлкал мышкою её
я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
когда являешься козою
любовь не очень-то и зла
никак вороне атеистке
не объяснить откуда сыр
а эта стенка между раем
и адом из стекла затем
чтоб вы не сомневались суки
что вы действительно в раю
© gambit
кого ты привела оксана
они же рыбу без ножа
они же воду наливают
в бокалы для десертных вин
© Дарья
стоит у зины вертикально
на полке чучело ужа
напоминанием приятным
служа
© seaL
промышленность должна работать
чтоб танки ездили везде
зачем я этот бред собачий
нёс на свидании с тобой
© Андрей Грук
искала катя половинку
глядя в серёжины глаза
а там сидит вполне большая
и вобщем целостная тварь
запомни женщина я главный
я всё всегда решаю сам
решу уйти и не удержишь
а где мой паспорт и трусыПрокомментировать:
-
Ну, здравствуй, февраль!
https://www.youtube.com/watch?v=kgzq...ature=youtu.beПрокомментировать:
-
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Женщины... Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
Почему подорожало "Натуральное, экологически чистое, 100% сливочное масло"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Звонок по домофону:
- Мужик, тёлок заказывал?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, милостивый государь, Ваши лошади поданы!
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.Последний раз редактировалось Asaris; 08.02.2016, 20:42.Прокомментировать:
-
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.Прокомментировать:
Прокомментировать: