-
- С новым годом!!!! - сказал праздник.
- С голым задом!!! - огрызнулся кошелек!Прокомментировать:
-
К мясу - вино красное.
К рыбе - вино белое.
К макаронам по-флотски - белорусское!
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, « Стрелец», хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil:
intim_hаrd_sех_bdsm_роrnо2007@mаil.ru
Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься - она бесит.
Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
После сети закусочных "Едим дома", в России решили открыть сеть тур. компаний "Сидим дома".Последний раз редактировалось Asaris; 31.12.2015, 12:10.Прокомментировать:
-
Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
- Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на хату, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: - Зачем! Зачем! Я бы и без "снеговика" дала…
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс… все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - навряд ли….Прокомментировать:
-
– Любимая, посмотри, снежок выпал под Новый год. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.Прокомментировать:
-
Двое в тюрьме:
- За что посадили ?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал ?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.Прокомментировать:
-
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…20 ФотоПрокомментировать:
-
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо каждого 1 января.
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
Вот говорят, "нехорошо в замочную скважину подглядывать". А хорошо в неё такое показывать?
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
- Внученька, как фамилия того еврея, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа
-...шо бы вам такого пожелать, что бы потом не завидовать?
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Бабы в этом году были настолько круты,
что заимели кроме бабьего лета бабью осень и бабью зиму
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть!
Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
- С новым годом!!!! - сказал праздник.
- С голым задом!!! - огрызнулся кошелек!
Возмущенный клиент подзывает официанта:
- Что это Вы мне подали? Кофе или суп?
- А что Вам больше угодно?
Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
- Мне кажется, я Вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю.
- Официант, у меня в супе муха!
- Хорошо, я включу её в счёт.
Место клизмы изменить нельзя.
снежок искрится новогодний
горят на елках огоньки
и у кота блестящий дождик
из ж..пы празднично торчит
Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!!!
- Дурак, мы в позе 69!Последний раз редактировалось UGO; 05.01.2016, 22:18.Прокомментировать:
-
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с 5 миллионами долларов. Герой уже объявлен в федеральный розыск.
Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё- таки есть, или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.Прокомментировать:
-
К пафосным алкоголикам, потребляющим элитные сорта алкоголя, приходит горностай.
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини: Э: Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?Прокомментировать:
-
http://newstop.kz/news/2738
- - - Добавлено - - -
http://newstop.kz/news/2738/
- - - Добавлено - - -
Если не открывается с сообщения, скопируйте и вставьте в браузер.Прокомментировать:
Прокомментировать: