Говорят, что картину художника Петрова-Водкина "Купание красного коня" писали два человека,
Петров рисовал, Водкин разливал...
Бабушка выходит из «Интим-магазина», бормочет: «Как будто каждого помянула… каждого».
Шереметьево. Паспортный контроль. Пограничник открыл паспорт и медленно читает:
— Рабинович Борис Геннадьевич. Вы еврей? -
— Нет, киргиз!
— Шутить изволите?
— А вы первым начали!
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю!
Я и селёдкой лоб натирал, и ставриду к затылку прикладывал...
Национальный вид спорта - подъём стакана с переворотом.
— Я в своей жизни всего добился сам.
— Коля, ты бомж.
— И тем не менее.
не так страшны свиной и птичий
как очень редкий рыбий грипп
не дай вам бог хоть раз услышать
надрывный кашель камбалы
доставлю ртом большую радость -
минут пятнадцать помолчу.
мне прошлый раз коньки дарили
а в этот год на юбилей
преподнесли с надеждой ласты
и клей
- Я тебя люблю!
- Я тоже тебя люблю!
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг.
-
Вся страна с Вами!!! Прозит!...Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
Наша страна,конечно...Последний раз редактировалось Скептик; 06.02.2016, 21:34.Прокомментировать:
-
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.
Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте
может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...
- Папа, а что значит "стонать"?
- Это значит ныть, но по уважительной причине...
Женщина любит ушами, а не любит сковородой!
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре. Оптом — три, по безналу — пять.
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
"Бес в ребро" - не столько шанс обрести вторую молодость, сколько риск остаться с рогами, отбросив копыта...
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?
Закинула бельё в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку, и легла спать.
Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: -"Стираю, суп варю, хлеб пеку".
Итак себя жалко стало, ну прямо, - рабыня Изаура.
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
— Кто проживает на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ниче такая.
— А я вот вообще сова.
— Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
— Нет *****, я бесшумно летаю и ем мышей.
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом обращаются на "Вы".
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить надо!
- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Все вокруг что-то покупают - кто машину, кто дом у моря. Пойти, что ли, за хлебом сходить?..
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
Объявление: "Перевожу с греческого, армянского, еврейского на Ваганьковское."
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: - Фрау капут!
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в коридоре.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз Сарочка.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с ним делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
— И что?
— Это я уговорил его жениться.
Тут начальник решил проявить человеколюбие и с порога поинтересовался:
- Ну, что, свиньи, гриппуете?
Свечи анальные бенгальские - и пусть геморрой станет праздником!
- - - Добавлено - - -
LC200, спасибо
Прокомментировать:
-
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
Зарплата очень похожа на менструацию . Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на ...уй!
В первую интимную ночь она сказал мне:
- "Не горюй...маленький член не будет помехой в наших отношениях..."
...но мне все равно хотелось бы, чтобы его у нее не было совсем.
- У вас в резюме написано: "Кто не понял, тот поймёт!".
- Это вы о чём???
- Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы знаете где?
- Да!
- Больше не ходите туда.
__________________________________________________ _________________
...ну а теперь о грусном
2020 год, Беларусь
Решил я летом съездить в гости к родственникам за пределы РБ, было глупо этим не воспользоваться, я же ещё в прошлом году оплатил налог на лето на два года вперёд.
Денег у меня не было, т.к. я безработный плательщик налога на тунеядство, и я решил одолжить денег на поездку у друга.
У меня аж 5 друзей, на самом деле больше, но в этом квартале я заплатил налог на дружбу только на пять персон.
Друг согласился, и я с радостью отправился в банк оплачивать налог на долг, где у меня взяли комиссионный сбор в 20%.
Итак, в руках оказалась определённая сумма в Евро. Я решил не платить налог на владение иностранной валютой и очень об этом пожалел, т.к. позже заплатил штраф за неуплату этого налога.
Надо ехать на вокзал, брать билеты на поезд, я решил не пользоваться общественным транспортом, т.к. уже год как автобусы, троллейбусы и трамваи стоЯт. СтоЯт, т.к. при выходе на маршрут в салон транспорта заходит контролёр выписывает штраф за безбилетный проезд водителю и кондуктору, далее заходит налоговик и выписывает квитанции об оплате налога на штрафы контролёру, а контролёр в свою очередь пишет штраф налоговику. Когда же все квитанции выписаны и оплачены, к автобусу подъезжает автомобиль ГАИ и сотрудники начинают проверять сертификаты, талоны, чеки, справки и т.д. На этом рабочий день водителя автобуса и заканчивается.
До вокзала я добрался пешком, заплатив тротуарный сбор. Очередей в кассы у нас не бывает, т.к. Правительство решило, что очереди — это плохо и ввело заградительные пошлины на очередь.
Купив билет до Минска, я его перепроверил, т.к. в стоимость билета должны быть включены все пошлины, налоги и сборы, самое главное, чтобы был уплачен сбор на рельсы, иначе могут высадить в лесу.
Нет, я не боюсь волков или остаться один посреди пути, просто у нас есть налог на посещение леса, а он для меня не подъёмный, в лес пожарить шашлычка и попить пивка, теперь позволить себе может не каждый.
Ура!!! Я в Минске, хожу по Министерствам собираю справки, разрешения, заявления и т.д. для выезда за границу, главное не запутаться сколько и кому заплатить госпошлин. Иностранное посольство, почему-то отменило визовый сбор для граждан РБ, и визы начали давать в день обращения. Что за бесхозяйственность и расхлябанность, подумал я. Заграницу я решил лететь на самолете...
Да дорого, но это был мой последний шанс полетать на самолёте, т.к. через полгода вводиться налог на воздух. Этот налог будет применён как к людям, вдыхающим воздух, так и к технике, которая для работы его потребляет. Как известно двигатели самолёта, к сожалению, потребляют слишком много воздуха. Так, что полечу...
На этом буду завершать своё письмо, ибо на передачу как устной, так и письменной информации у нас тоже есть свой налог.Прокомментировать:
-
Скоро 14 февраля, в Германии - день психически больных, однозначно мой праздник, обязательно буду праздновать.Прокомментировать:
-
Фразы "Пешня есть?" и "Дай лыжню" станут нарицательными)Прокомментировать:
-
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.
Садится мужик в такси и говорит "трогай!" Таксист покраснел, но потрогал!
А я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били...
Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Двух сантехников, молодого и опытного, вызвали в залитый доверху подвал, где прорвана канализация. Новичок впал в ступор, а вот бывалый действовал решительно - нырнул, побулькал пузырями, выныривает:
- Вань, пару разводных ключей на 50 дай, пожалуйста, -
и опять ушёл в ароматную глубину. Выныривает:
- Вань, дай-ка пакли побольше и герметик -
и снова погрузился. Наконец, появляется с усталой улыбкой победителя; вылез, вытер физиономию, руки, протёр тюбик и ключи, убрал всё в кейс и назидательно произнёс:
- Вань, ты всё ж-таки учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать..
Прокомментировать:
-
Правильно, расставлять — знаки препинания... это же, так: простоПрокомментировать:
-
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала..
И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых, так рекомендовал папа.
- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
ВАЛЕРЬЯНКА бывает разная... НА воде - УСПОКАИВАЕТ... НА спирту - УТЕШАЕТ...
Вот, решила дружить с головой… так что вы думаете - попа обижается!
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
- Девушка, девушка, можно пригласить вас в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.
Всё-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы.
Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?
В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты.
Победительницей стала паранджа № 7.
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!19 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 04.02.2016, 08:48.Прокомментировать:
-
************
- - - Добавлено - - -
всё было совершенно не так. :DСообщение от ander67 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.
На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?"
Зять отвечает: "Да все просто. Я спросил: "Дура дома?" тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "поллитра есть?" тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом" и все"
- Рабинович, приходите к нам с женой на Новый год.
- Ми не сможем.
- О, как это очень любезно с вашей стороны.
— Доктор, у меня мигрень...
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я сварщик...
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
- Мойша! Вашу Цилю сегодня любили на дровах! - Я Вас умоляю! Это не мои дрова!
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
- Изя! Как Ваша жизнь? - Фима! Ви знаете, что такое - ГАВНО? Таки, оно по сравнению с моей жизнью - ПАВИДЛО!
-Изя, ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?!
-Ой, я больше не буду!..
-Да ему, уже больше и не надо!
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку...
Во второй день - локоток...
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражённо сказала:
- Вы шо себе думаете? Я сюда на полгода приехала?
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.Прокомментировать:
Прокомментировать: