Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 285 335 375 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 395 435 485 885 1385 2310 template Следующая
 
  • Страница из 2,310
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Lawyer
    Участник ответил
    Сообщение от Johny Посмотреть сообщение
    ttp://www.yapfiles.ru/show/1245204/e...6e135.mp4.html

    и развязка

    http://www.yapfiles.ru/show/1245226/...051ec.mp4.html

    – Ты бы кому выдул:
    Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларёк?
    – Пап, мне 7 лет. Я только слово ларёк понял.
    – Ладно, всё, иди..
    Суровым, пролетарским ямбом...

    ... Вот она жёпа - метр на метр
    Как витрина магазина продовольственого....
    Был бы у меня ...й с километр, -
    Доставил бы я ей удовольствие я....

    Прокомментировать:

  • Asaris
    Участник ответил
    Сообщение от Johny Посмотреть сообщение

    – Ты бы кому выдул:
    Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларёк?
    – Пап, мне 7 лет. Я только слово ларёк понял.
    – Ладно, всё, иди..
    Мне почти 47 лет, но как это ВЫДУЛ тоже не понял:D

    Прокомментировать:

  • Lawyer
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    ...
    8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог.
    ...

    та ну меня... намедни был в России и довелось готовить грибной супчик, одним из секретных ингридиентов которого является плавленный сырок.... три сырка. Купил Российский. Все чин-чинарем - этикетка российский триколор, в центре двуголовая курица.... надпись стариннной вязью - "Российский". Чувствую, что на патриотизм пробивают.... За пару недель то того готовил такой же в Минске на обычном типа "Янтаре" нашего же молзавода. По вкусу Хохланд отдыхает. Но этож для слабаков. По рецепту в конце готовки в варево добавляется три сырка, нарезанные на кубики и при непрерывном помешивани в течение 3-5 минут они полностью растворяются, придавая супу отличный сливочный вкус... Я же, чувствуя паодвох, протер "российский" на крупной терке.... Варил его помешивая 20 минут - как была вермишель, так и осталась. Вкуса никакого.... Суп спасли 250 гр. 30% сливок.... так и назвали суп "Вкус Родины"....

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
    Два грамма порошка Реrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.
    .
    1. Съел хамон – жди ОМОН.
    2. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
    3.Говоришь, что “патриот”? – не клади оливку в рот.
    4. Звонишь тайком в доставку суши? – у “патриотов” всюду уши.
    5. Посмел с друзьями есть карпаччо? – “патриоты” спалят дачу.
    6. Тайно ночью ел лазанью? – сидеть будешь под Рязанью.
    7. Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
    8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог.
    9. Не любишь щи и кулебяку? – расстреляем как собаку!
    10. На наш, на русский расстегай свой рот, “пиндос”, не разевай!
    11. Любил в “МакДональдс” заходить? – люби и лес в тайге валить!
    12. Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
    13. Нашли у сына “Кока-Колу”? – ищи ему другую школу!

    Прокомментировать:

  • Johny
    Участник ответил
    ttp://www.yapfiles.ru/show/1245204/e...6e135.mp4.html

    и развязка

    http://www.yapfiles.ru/show/1245226/...051ec.mp4.html

    – Ты бы кому выдул:
    Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларёк?
    – Пап, мне 7 лет. Я только слово ларёк понял.
    – Ладно, всё, иди..

    Прокомментировать:

  • MegBegb
    Участник ответил
    Последний раз редактировалось MegBegb; 27.08.2015, 09:58.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    У людей с идиотским смехом все шутки смешные.

    Жизнь-это то, что с нами происходит,пока мы строим планы.


    Поздравлять учительницу с 1 сентября, это все равно, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ!!!


    Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
    Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
    Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
    Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как е%анем по члену!
    Мент с пожарным: — А в чем прикол?
    Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.


    Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

    В Латвии перевыпустили Камасутру. Почему-то получилось грустно и опять про оккупацию.


    Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришёл с женой.

    — Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
    — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


    -Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
    -Но мне же должны были вырезать аппендикс!
    -Вам, бабам, не угодишь!

    Прокомментировать:

  • Asaris
    Участник ответил
    Два грамма порошка Реrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

    Выгоняет баба своего мужика:
    - Надоел, обормот несчастный, не могу больше, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
    - Какой, к черту, борщ, ты мне всю молодость загубил, вали отсюда, :):):):), чтоб глаза мои тебя не видели!
    - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
    - Какие, нафиг, носки-рубашки! У меня вся жизнь из-за тебя, козла,... Вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели!
    - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну...
    за этим самым...?
    - Ну..., если за месяц..., и совсем никого..., и если только за этим самым... ну тогда ладно, приходи! Но только сзади, только сзади!!! Чтобы глаза мои тебя не видели!!!


    Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

    Прокомментировать:

  • X-Factor
    Участник ответил
    наткнулся на просторах инета
    Британская студентка Джорджия Брэдли решила отблагодарить бездомную собаку, которая спасла ее от назойливых ухажеров на пляже греческого острова Крит. Двое мужчин подошли к девушке на пляже и стали приглашать ее выпить с ними. На ее отказ они ответили грубостью, но животное отпугнуло незнакомцев. Вернувшись домой, девушка не могла забыть свою спасительницу и спустя две недели раздумий она вновь вернулась на остров, чтобы забрать собаку. Собрав все необходимые документы, сделав прививки и потратив немалую сумму денег, Джорджия привезла собаку по кличке Пеппер к себе домой в Великобританию, а спустя неделю у Пеппер родились щенки.
    эти ухажёры, по ходу, добежали таки до собачки)))

    Прокомментировать:

  • Ог-о-о
    Участник ответил
    Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...

    Женское...
    Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать:
    - "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "

    Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
    — Мама, смотри, я еду без рук!
    Завернул за поворот, через секунду возвращается:
    — Мама, смотли, я ету бес субоф...

    Беседуют две охотничьи собаки:
    — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
    А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
    Ну, я как брошусь на него, как заору!
    — Какая ты смелая! Бросилась на медведя!
    — Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
    - "Бежим, придурок!"

    Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

    Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
    — Сколько будет 9 х 8?
    — Не знаваю.
    — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
    Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
    — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
    — А как говорят?
    — Не знаю.
    — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


    - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
    - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !


    - Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
    - Ничего удивительного, лекарство-то наружное.


    Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?


    - Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
    - Ну, бил, бил и добился!


    - Все мужчины - ужасные бабники!
    - Так уж и все?
    - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..


    Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.


    Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
    Может, с молоком хочет?


    - Доця, ты братика сильно хочешь?
    - Очень хочу, мама!!
    - Тогда спи!!


    - Привет! Как дела в личной жизни?
    - Это вопрос или попытка унизить?


    - Бармен, повтори!
    - Повторяю: в долг не наливаем!

    Прокомментировать:

  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    стишки-пирожки

    че т я давненько не включала
    порнографический канал
    а вдруг тенденции другие
    а вдруг уже не носят так
    © Ольга Бойко

    одна забава мне осталась
    в рот пальцы да весёлый свист
    сказал включая бормашину
    дантист
    © лерыч

    придешь с работы постираешь
    на кухне настругаешь корм
    и не до сексов иностранных
    и порн
    © Валерия Пономарёва

    олег придумал новый танец
    в нём разрешается сидеть
    спиной к танцующей партнерше
    и с анатолием бухать

    холодный пот у елисея
    дрожит бедняга неспроста
    не каждый день младых покойниц
    в уста
    © света-конфета

    применим физику в постели
    важна не вектора длина
    а точка приложенья силы
    и колебаний резонанс
    © Хиор

    я знаю карлсон ты не в силах
    вернуть назад былые дни
    хотя банки от варенья
    верни

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Бабушка, увидев, как я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла беседовать с Президентом по телевизору....


    Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам, весьма сомнительного вида, да к тому же ещё и пьяным.И не пожалел!


    Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь, бл..ь, — эта с..ка трет наши комменты!


    С ушей сымаю макароны.
    Устал уже от этих баек.
    Кругом везде одни гандоны.
    И только я - воздушный шарик.



    Не всё прекрасное разумно
    словами можно передать.
    Бывает, нравится безумно,
    а с языка слетает: "@лять!"


    Неважно что вы в дом берёте,
    Котёнка или мужика.
    Полгода-миленькая моська,
    А дальше хитрый, наглый тип.



    Вы на меня, кажись, в обиде.
    Велели больше не писать.
    Вам приношу своё большое
    И глубочайшее наcрать....

    Прокомментировать:

  • inki
    Участник ответил
    надо было наживку подбирать))

    ну зато отдохнул хорошо))))) (как любят в отчетах вставить)

    Прокомментировать:

  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге тупо просидел перед экраном хренову тучу времени. Не клевало.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 285 335 375 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 395 435 485 885 1385 2310 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X