Доктор с мужем проблемы !
Решим. Вот Вам таблетки.
Через пару дней.
Доктор вот Вам коньяк. Это просто чудо !
Сразу после приема 2 раза, вечером 2 раза, ночью 3 раза, утром 2 раза, вместо обеда 2 раза, перед смертью 3 раза...
-
Мужик просыпается утром с жутким похмельем. Видит в углу кто-то сидит.
-Ты кто?
-Пиз-ец.
- А че здесь делаешь?
-Да вот,пришел.
-Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Тук-тук... -Кто там? -Это я, Смерть! -Ну и что? -Ну и все...Последний раз редактировалось Биг-Мен; 15.10.2015, 16:01.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
- Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только одну каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо? Где же ветер?
Где же радость впереди?
автор детской песни
был признаться глуп
тридцать три коровы
это фитнес клуб
глеб рано утром вышел к морю
навстречу вышли из воды
старик и группа агрессивно
весьма настроенных людей
на входе у ночного клуба
охранник павлу говорит
придется девушку оставить
у нас тут со своей нельзя
Мне сказал президент в телевизоре
(я вчера его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса!
Как же так?! Почему без меня?!
Когда свежо и нет сосисок,
А в небе полная луна,
То на душе скребутся люди
У одинокого кота...
Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!
Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Идите на..уй. Без раздумий. Насовсем.
чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
и потому с женой антона
спал неохотно без души
проказник кай подружке герде
осколок льда кладет в трусы
а герде снится что на север
умчал её лесной олень
вокруг сплошные идиоты
уроды психи мудаки
лишь я весь в белом так зачем мне
связали сзади рукава1 ФотоПоследний раз редактировалось UGO; 20.10.2015, 18:49.Прокомментировать:
-
насколько я понял,человек в 23 года сочинил эту песню...Сообщение от Paschka Посмотреть сообщение
вот и всё...Прокомментировать:
-
я один не увидел юмора?Сообщение от Archy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл
Николай Валуев…
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
Уборщица в cекc-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро.
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну-то! "
- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука.
На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку.
Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет.
А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" - это уже практически айпад.
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.
Из-за острого дефицита учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.
Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж/любовник?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Бали?
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается"...
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет триппер......
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи.
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…
- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.
- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
-Ты меня заразил!
-Приглашаю на чашечку терафлю!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!Последний раз редактировалось UGO; 20.10.2015, 18:48.Прокомментировать:
-
Будущее в некоторых странах представляется до сих пор в виде коммунизма - т. е. большой и неожиданной халявы.
Как показала практика - для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.Прокомментировать:
-
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...Прокомментировать:
-
Натали спела песню"О ,боже,какой мужчина!!"Я хочу от тебя сына!!"повысилась рождаемость.Спела песню"А он такой,парень с бородой!Все капец ,парни отростили бороды!!!.Натали, пожалуйста, спой про снижение цен и повышение зарплаты!!!Прокомментировать:
-
http://www.yapfiles.ru/show/1285054/...82a63.mp4.html
ну вот , уже и куб запилили
http://coub.com/view/8ky7oПоследний раз редактировалось Johny; 13.10.2015, 12:23.Прокомментировать:
-
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки,
а настроение, бля, паскудное...
Объявление в больнице:"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.
Жаль только картон быстро промокает.
На форуме по бизнес-тренингу.
- Есть здесь кто-то, разбогатевший после бизнес-тренингов?
- Да, есть...
- И на чём вы разбогатели, если не секрет?
- Я бизнес-тренер.
- Поступай так,как хотелось бы, что-бы поступали с тобой.
Подари мужу цветы.
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
- Из положительных качеств у меня только резус-фактор.
— Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие…
— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
— До 100 долларов за баррель нефти.
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
- Главное в этой жизни не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.Прокомментировать:
Прокомментировать: