Поржать

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.


Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит

Заходит мужчина с ребенком на руках в бар.
Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Сто грамм, думаю, достаточно.

Добавлено через 11 часов 13 минут
Зашел на официальный сайт госинспекции прикол: либо у нас не менее 20 месяцев в году, либо Госинспекция "как хочит, так и пишит":D

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Б@ля, попробовал бы он это мне сделать!"...

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Приколола реклама пива "Речицкое". Заканчивается она типа так: "Речицкое" - из чистого истока". Так и представляю продолжение - набухаешься этого пива и "в прекрасное далёко" начинаешь путь...

песня. ментовская грустная...
- Я начал жизнь в пагонах мента-авски-их, и добрых сло-ов, я не
слы-ыха-ал...
када ласкали вы детей сва-а-и-их, я бил людей, я взятки бра-ал...
вы увидав меня, не прячьте гла-аз, и не шипите в спину пида...

Сын-дипломат пишет матери письмо из Африки: "Дорогая мама, пока я был в длительной командировке в соседней стране, Машка родила мне сына. Она говорит, что он родился белым, но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина, он почернел."
Мамка в ответ пишет: "Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова. Однако рога у тебя выросли только на 33-м году жизни!"

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Добавлено через 38 минут
Еще старый :
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!

Добавлено через 1 час 53 минуты
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Про курящих девок
***

СУПЕРР!!!

фест браков


я 3-й слева
с помощью навигатора вы сможете "выйти на точку" с точностью до метра...

:)

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

-Алло.. Это колхоз "Советская Белоруссия"?
-Да.
- А где председатель?
- Он сеет!!!
- Нифига себе!!! Так ведь февраль на дворе, снега по..
- Неее. Я букву РЫ не выговагивою...

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе #686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.

Ленин - матиматик, или паметник, около магазина

Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.

Маша Ч., 1 "А" класс.

Человек. Он художник.

Никита П., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.

Настя С., 1 "А" класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.

Таня Б., 1 "А" класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.

Зарина М., 2 "А" класс.

Ленин это композитор

Дарья Ц., 2 "А" класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.

б) Я знаю что все метро сделал Ленин

Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.

Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.

Егор Г., 2 "Б" класс.

Великий завоеватель.

Он сверг многих королей.

Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.

Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин это космонафт.

Александр Е., 2 "А" класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.

Валя Б., 4 "А" класс.

Он был призедентом Лененграда.

После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.

Кристина О., 4 "Б" класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.

Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Он был злым призедентом России

2. Он жил помойму 87 лет!

3. Он редко писал!

4. Он не любил не кого кроме себя.

5. Еще он убил своих близких.

6. Злой человек который растреливал людей.

Б.К., 4 "А" класс.

1. Ленин это был Презедент.

2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.

Таня А., 4 "А" класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!

Саша П., 4 "А" класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!

Полина А., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).

2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.

Дмитрий В., 5 "А" класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).

2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.

Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.

Маша Л., 5 "Б" класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.

Настя В., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".

Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.

Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.

Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.

Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.

Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!

Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.

Данила Д., 7 "Б" класс.

У него была няня - Арина Родионовна.

Варвара В., 8 "Б" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.

Кирилл К., 9 "Б" класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.

Илья К., 9 "А" класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.

Алексей П., 9 "А" класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.

Даша Ш., 9 "Б" класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.

Амина Н., 10 "А" класс.

Лидер партии большевиков: Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.

Катя С., 11-й класс.

"Ленин был первым президентом нашей страны"
"ездил на броневике и делал шалаши"





Из милицейских протоколов

Из протокола:
...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Из протокола:
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Из милицейского протокола:
"Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на х#й."

Из милицейского протокола:
Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

Из протокола:
A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

Из милицейского протокола:
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании:
"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено
орудие преступления."

Из протокола:
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Уголовная хроника:
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Из милицейского протокола:
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука муржская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .."

У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.