Поржать

Прикольно.

Приходит дочка к папе: Папа, я закончила ВУЗ и теперь мне нужна машина и квартира. Отец грустно вздохнув: Не с того КОНЦА начинаешь, доченька...

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о Белоруси или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!


Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!


- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обоср@лся... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!



Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла
настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

- Я в гостях много не пью.
- А что так? Жена не разрешает?
- Нет. Один раз нажрался, показалось,
что у меня их две - чуть крыша не поехала!!!


- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?



А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Люди с большим сердцем обожают весёлые, шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.

— Я тебя люблю.
— Ого. А что случилось?

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня у вас нет?

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

Он к избе не попрётся горящей и коню не рванёт удела, потому что мужик настоящий не возьмётся за бабьи дела!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а
потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Постараться не забыть.

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно

Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой "ЭКСПЕДИЦИЯ"? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?

Asaris, зачот))))))))))))))))

Проникшись идеей Михалкова, Саша Грэй обратилась в правительство за деньгами на создание
национальной сети порно-салонов "Сосeм дома".

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял это любовь!

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...
А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк...

Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.

-Выйдешь за меня?
-Конечно дорогой ,я так долго этого ждала.
-Тогда завтра на объекте в 8-00.Спецовка у Михалыча в шкафу.


Оказывается о моей работе писал ещё Чуковский:"И такая дребедень целый день.То тюлень позвонит ,то олень..."

Женщины ходят плакать в ванную ,потому что там акустика лучше.


- За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вобще-то я кондуктором работал.


Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.


Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Совет дня: покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров…

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник..


Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!

Если вы что-то боитесь сделать, то это как раз и есть то, что вам необходимо сделать в первую очередь.

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

............

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.

Я думал, что у меня скверный характер... Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки называются ХАРИЗМОЙ..

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

несомненно

Недавно этот испанец в этом же ролике рассуждал о той англичанке, которую посадили за совращение своего ученика. Это уже интернет-мем.

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, лять, на помойке!

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...


Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.

В гостях хорошо, но дома ходить голой все-таки как-то спокойнее.

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь любить, кого-нибудь прибить, похудеть и съесть пироженку...

Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Слушай, а мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила…

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее...

Если у мужчины нет пороков, очень трудно угадать, что же доставит ему удовольствие.

Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Счастье-это когда в аптеке покупаешь только презервативы.

Опять придётся покупать новый пуховик на зиму..Старый за лето износился..

Завтра у ребёнка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Когда женщина создает проблемы — это нормально! Ненормально, когда она их решает!

- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Скоро во всех квартирах страны!
Уроки сделаны, мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, собака пересказала!