1 Фото
-
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.
Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.
Я думал, что у меня скверный характер... Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки называются ХАРИЗМОЙ..
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Недавно этот испанец в этом же ролике рассуждал о той англичанке, которую посадили за совращение своего ученика. Это уже интернет-мем.Последний раз редактировалось андрей елфимов; 28.07.2015, 13:06.Прокомментировать:
-
- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, лять, на помойке!
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.
В гостях хорошо, но дома ходить голой все-таки как-то спокойнее.
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь любить, кого-нибудь прибить, похудеть и съесть пироженку...
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Слушай, а мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила…
С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее...
Если у мужчины нет пороков, очень трудно угадать, что же доставит ему удовольствие.
Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Счастье-это когда в аптеке покупаешь только презервативы.
Опять придётся покупать новый пуховик на зиму..Старый за лето износился..
Завтра у ребёнка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
Когда женщина создает проблемы — это нормально! Ненормально, когда она их решает!
- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Скоро во всех квартирах страны!
Уроки сделаны, мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, собака пересказала!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
в младенчестве все дети просят
или бутылку или грудь
я повзрослел а к интересам
добавился лишь интернет
всё что в мужчинах раздражает
лежанье пуз обжорство ртов
особо ценится в устройстве
котов
гаишник рваной пятисоткой
устало водит по себе
и шепчет судорожно вздрогнув
превысь пожалуйста превысь
я покупаю лейкопластырь
три вида изоленты скотч
я знаю как тебе с диетой
помочь
© Дмитрий Купревич
кому кусок наполеона
спросил главврач и вытер нож
а мы хохочем всей палатой
смешно ж
зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец
по разному считаем время
у каждой есть свой календарь
ты говоришь при пятом муже
а я что два кота назад
с петель слетела дверь и входит
сын позабытый в детсаду
я вжался в стену и почуял
беду
когда заехали в варшаву
я вытер кровь и грязь с брони
ведь это всё таки европа
и мы тут вроде как в гостях
андрей отвел оксану к речке
и там скормил её бобрам
зверушки ранее не ели
такое толстое бревноПрокомментировать:
-
Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА..
- - - Добавлено - - -
По статистике 90% девушек, говорящих: «Я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.Прокомментировать:
-
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну
роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки.
Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву...!Прокомментировать:
-
Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать?
Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается!
И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит:
- Сейчас я на минутку отлучусь.
Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор:
- Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!Прокомментировать:
-
Винни-Пух не собирался жениться, но мысль о медовом месяце не давала ему покоя.Прокомментировать:
Прокомментировать: