Поржать

Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать?
Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается!
И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит:
- Сейчас я на минутку отлучусь.
Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор:
- Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!

Винни-Пух не собирался жениться, но мысль о медовом месяце не давала ему покоя.

и еще....................

чуток картинок не помешает.

Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...



В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15.



2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ@ТЬ!

Ночь. Мирно спит Европа.
В разведцентре под Парижем читают донесение от агента...
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора.
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...

В США училка совратила всего трёх пацанов и загремела на 22 года. А у меня в школе химичка е@ала мозг всему классу. И ничего.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хер его знает как будем отмечать.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

Знаете ли вы что, сидящая на гнезде у вашего окна, ворона в период с 4.00 до 6.30 может каркнуть 456 раз? Падла...

Несмотря на то, что уже столько лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается
много загадочного и непонятного


В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард -
все поняли, что это была ошибка.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

Иннокентий считал, что кровать самое удобное место для ceкcа, Наташа была полностью согласна.
Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

"Вот он, отпуск!" - думал Илья,
- "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

- - - Добавлено - - -

..............................................

Ветка ожила и это очень радует..
Спасибо большое, за позитивчик.ик.ик ик

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Глисты всегда ноют, что живут в ж@пе. Это биография.
Только вне ж@пы они нежизнеспособны. Это биология.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
Пострадавших нет.
В стране объявлен трехдневный траур.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Глухонемая мексиканская девушка жестами пыталась объяснить , что ее зовут " Кончитта"

Девочка, которую все дергали за косички, побрилась налысо и ... стала получать лещей.

Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Я вообще своему мужчине не изменяю...Держусь из всех своих бл..дских сил!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины!!! — пеките комочки!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Все бабы одинаковые, им нужно только одно ... хер пойми что.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег...

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!


Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.

-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надо надувать.

- Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить.
...это некрасиво, длчше кушай прямо с блюда.

- Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
...этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
...ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?"
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

- Абраша, как жизнь?"
- И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы.

Муж с женой выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...



к людям живущим в 20 км от эпицентра взрыва следует обращатся с приставкой "фон"
к живущим в 10 км от эпицентра с приставкой "ваша светлость"
к живущим в 5 км от эпицентра с приставкой "ваше сиятельство"

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

Разговаривают два приятеля:
- Жизнь удалась! Дом я построил, сына вырастил:
-Как насчет дерева?
- С деревом я разведусь...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь,
картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего же это? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам -
в чем тут его заслуга?
- Как так???...А вы хорошенько подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всякое могло быть...

стишки-пирожки

для всех матрон почти почтенных
для всех почти невинных дев
распив заметно ускоряет
раздев
© zrbvjd

твои любовные порывы
периодичностью своей
так удивительно совпали
с календарем моих зарплат
© Шел

сначала таня зарыдала
а после уронила мяч
причинно следственные связи
рубя тем самым на корню
© olin

малыш домой приводит бабу
в глазах родителей тоска
а может быть ещё не поздно
щенка?
© zrbvjd

олег домой приводит ольгу
чтоб познакомилась с роднёй
отец кричит кого привел ты
второй отец кричит позор
© Денис У.

в своей дилемме о футболе
и сексе с ольгой на столе
влад предпочтенье отдал оле
оле
© арчи бальчи

мне говорили что на грабли
не стоит дважды наступать
но ничего не говорили
про третий и четвертый раз
© mike-ru & Итальянка

пьеро мальвину не ревнует
но замечает иногда
что от неё то псиной пахнет
то свежеструганной сосной
© Александр Дядькин

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу
© redlight