Поржать

-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?

-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.

-Ага, понятно. Надо убить гоблина…

-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!

-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!

-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.

-Ну и что? Пусть говорит что хочет.

-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.

-Хм…-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?

-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.

-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?

-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.

-Поймать и отобрать гранатомёт?

-Экспроприаторами.

-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.

-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.

-Нет, что вы… Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.

-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!

-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.

-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.

-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.

-Кому? Гоблину?

-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь… А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.

-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие…

-Тогда про нас скажут, что…

-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.

-…и введут войска,- пробубнил бургомистр.

-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.

-Посылали уже. Никто не вернулся.

-Что, гоблин их всех убил?

-Он утверждает, что нет.

-А…

-А мировая общественность ему верит.

-А…

-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы… ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.

-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное — только ваши проблемы. Так?

-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?

-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.

-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?

-Идиотами,- печально ответил бургомистр. ©

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции...

Урок по вождению https://www.youtube.com/watch?v=KMbHIHHT8jI

))))) ржу не могу...зачот!

http://ok.ru/videoembed/9758508449

Если б наших , хоть с одной Логойской трассы , так бы куда одновременно всех пешком отправили... была б широченная сверхутрамбованная дорога.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей..--------------
------------------------------
>>Не люблю,когда алюминиевый тазик корчит из себя хрустальную вазу(Ф.Раневская)
------------------------------
Из спальни выходит зять с большого бодуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой.
Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнуться, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Попадает студент в ад, приходит черт и говорит:
-Тебя послать куда, в студенческий ад или в обычный?
Студент отвечает:
- Студентом я уже был, давай в обычный.
Стоит он там весь день по колено в дерьме, и каждый вечер к нему приходит черт и забивает ему в задницу гвоздь. Студенту это надоело и он попросил перевести его в студенческий ад.
Попадает он туда, а там пьянка-гулянка, девки. Первый день черта нет, второй нет, месяц проходит, другой, а черта все нет.
Проходит пол года, заходит черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что студент - сессия!

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А по бабам ходить любил?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."


Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...


Мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.


Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!


В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан"

Британские учёные установили, что шоколад поднимет настроение ..... Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать,
шо я ем — тортик или жареную рыбу?

Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал... не хватает...

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

После двух бокалов вина, в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится

Отдам молодой, красивой, вкусно готовящей девушке своего сына (рост 180 см, возраст 25 лет);
АКЦИЯ!!!! Забери до Нового года и получи в подарок холодильник Bosh

Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.


Если бы женщина не сопротивлялась, то в
"Кама-сутре" была бы описана только одна поза...

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то сапоги порвутся... то туалетная бумага закончится...

Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора...Бегу на работу....И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" ...Думаю, а хули...я не жадная....позолотила...

- Внучек,ты котлетки так хорошо ешь,тебе добавочки положить?- Да бабуль. - А огурчики открыть? - Да бабуль. - А пирожки будешь? - Да бабуль. - Ох и люблю я внучек, когда ты накуренный приходишь!

- - - Добавлено - - -

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

Только соберёшься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то сапоги порвутся... то туалетная бумага закончится...

Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора...Бегу на работу....И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" ...Думаю, а хули...я не жадная....позолотила...

- Внучек,ты котлетки так хорошо ешь,тебе добавочки положить?- Да бабуль. - А огурчики открыть? - Да бабуль. - А пирожки будешь? - Да бабуль. - Ох и люблю я внучек, когда ты накуренный приходишь!

— Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками и иди к новым вершинам!
— Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе 2000 рублей до получки.


Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое...

Беда пришла откуда не ждали - это когда на пасеке тестя вас кусает соседская коза.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое “синий Winston”.

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события...

....с тех пор, как Наташка повесила табличку на машину… " сигналит тот, у
кого маленький чл@н "… она может стоять на светофоре сколько хочет!)....

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...

Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка

- Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Читал, ученые нашли новый способ зачатия?
- А чем старый-то не нравится?!

100-е августа. На улице заметно похолодало.

— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?


— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!


- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... Как Вы догадались?
- Уж больно сиськи у Вас благородные. И ..опа такая... Знатная...


Мороз и солнце, день чудесный!
А я уже часов с пяти пытаюсь тачку завести...


Четвертый день не сплю, мучает вопрос.... Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?



Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колеб@тельное движение,
достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
- А зачем?


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…



По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
— Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. И все последующие терминалы.


— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
— Сексуальный?
— Биcекcуальный!


— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать:


На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагибайтесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел, как вы на мотоцикле приехали.



— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)


Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.


Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "Cпециалист по интерьеру".


Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.


У каждой нормальной женщины должно быть своё маленькое "ку-ку"


Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза,замороженная курица,то гоффно это, а не сумочка.


К 40 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель!



Про ниндзя

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».


В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец: — Она обойдется в 30 000 $. Мужчина: — Как-то неправильно … Давайте еще раз! Продавец: — Она обойдется … Мужик: — О, правильно! Она обойдется!



Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.


Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. ............



- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.


Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...



Папаша ругает своего сына:
- Совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может, образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

Вместо "вы о*уели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

Бесит, когда на кутеже планируешь выпить один бокал шампанского, а наутро просыпаешься в чужих кальсонах и без парика.

– Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
– Ну что за мужики-сволочи пошли! Нельзя по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все!
Ладно, пойдем, у меня только настенные дома!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

- Изя, сыначка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

В суде:
- Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

ВАУ!!!!!!!!!!!!!!! Так это-же Усяжские разливы.А на верхней картинке Многоуважаемый Паша+

----------------------