-
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бокСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Только жизнь наладилась, вдруг бац! – выходные закончились.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
И создал Бог Женщину - ибо не..уй мужикам расслабляться!
Не надо откладывать меня на завтра, если я легла сегодня.
Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.
— Смотри на меня, смотри! Я могу без рук!
-- Милая, ты можешь не шутить хотя бы во время минета?
Ураааа я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро!
С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
До женщины его мечты она чуть чуть не домолчала.
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Все женщины неповторимы, все бабы одинаковы...
— Ты завтра на Михайлова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
И хочется… И комплексы…Прокомментировать:
-
- Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?!
- Яша, ви себе представляете! Отремонтировал соседке утюг - так хотя бы спасибо дала!
- Сема, ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Таки воспитала идиота!
Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- Шо за бред? Вы реально думаете, Софочка, шо мой Марик ходит до любовницы борщ покушать?
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Маньяк то же самое сказал…Прокомментировать:
-
ты забыл про змей и морских свинокСообщение от Forest Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Самые ленивые в мире - крокодилы. Они даже ходят лежа.:)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Сегодня многие вступают в общественное движение лежащих на диване
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел
— Пора что-то менять в своей жизни...
— Можно вечером сесть на телевизор и смотреть диван
В умелых руках даже диван может стать тренажером…
Плохая жизнь на диване лучше хорошей в блиндаже.
Как в детстве улица нас манит.
Так манит в возрасте — диван.
- - - Добавлено - - -
.........................................
1 ФотоПрокомментировать:
-
Родители решили сделать в квартире капитальный ремонт, первый за тридцать лет. Зашел разговор о ванной комнате.
М: Ванну ставить не будем. Поставим душевую кабину.
Б: НЕЕ, ты че как без ванны!?
М: Нафиг она нам? Мы ее уже много лет как не принимаем. Да и вредно в нашем возрасте для сосудов сидеть в горячей воде. А в кабинку и залезать проще будет.
На мамин аргумент он применил безапелляционный аргумент.
Б: ДА ТЫ ЧЕЕЕ?!! Где я карасей после рыбалки держать буду??!!
Типичный батя..Прокомментировать:
-
- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.Прокомментировать:
-
Глупость не стирается с лица влажными салфетками.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака.
Идет экзамен по философии. Экзаменатор грозно:
- Смирнов, немедленно уберите шпаргалку!
Смирнов с грустью убирает бутылку водки.
До счастья было рукой подать, но никто не подал.
Вот так ходишь с девочкой в садик в одну группу,
в школе в один класс,в колледже в одной группе...
в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...
Кролика, сьевшего виагру, боялись даже собаки.
Я не ревную, это всего лишь нож в моей руке.
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...
Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.
Чем круче диета, тем легче гроб...
Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.
— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!
Выспался до неузнаваемости.19 ФотоПрокомментировать:
-
Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели".
У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
Из жизни.
Знакомая барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно спрашивает таксист.
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!Прокомментировать:
-
Туристические навелы ....
ШпАртсмены чешскую оснастку осваивают.1 ФотоПрокомментировать:
-
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Учитель на уроке задает вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"?
Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
— Что ты там бубнишь,ты под чем сейчас?
— Под одеялом.
— Первый раз слышу.
— Попробуй. Тема вообще. Полностью накрывает…
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькаяПрокомментировать:
Прокомментировать: