Сообщение от Биг-Мен
Посмотреть сообщение
-
в замен куплета, который предлагает Жириновский исключить из гимна РоссииПоследний раз редактировалось megaheyzers; 15.09.2015, 19:44. -
Я оду пропою картошке,
Еще свининке, да с лучком.
Краюхе хлеба заварного...
Ну,и бутыли с первачком!
В субботу в магазине гулко
Я подхожу к прилавку валко:
Мне - к чаю мако-выебулки!
К салату - крабо-выепалки!
Гогда б имел златые горы
И реки полные вина
Без мяса и картошки с луком
Хана..
олег рот вытер рукавами
привстал и расстегнул ремень
ну вот ещё один влезть сможет
пельмень
кому ремнём привили волю
кому реакцией манту
а мне комочком манной каши
во рту
Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.
одна забава мне осталась
в рот пальцы да весёлый свист
сказал включая бормашину
дантист
Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру,
Но потом его к дивану придавило
Котом.
пётр с неохотой на работу
встаёт и с девяти утра
встаёт работа с появленьем
петра
во мне заговорила совесть
и говорит, и говорит
как жаль, что я не понимаю
иврит
я верю в секс вино и море
ты веришь в чистые носки
нет не сложить с тобой нам счастья
куски
жена сготовила на ужин
свинину с луком, пироги
слюной под дверью истекали
враги
в соплях на третий день допросов
признался лютому менту
что замочил по малолетке
манту
Мы с чемоданом на пороге,
А ваша челюсть едет вниз.
Вы нас не ждали, мы припёрлись!
Сюрприз!
разлукой нас не испугаешь
вот долгой близостью — вполне
Чем больше сделаешь сегодня...
Тем больше завтра исправлять!Прокомментировать:
-
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.Прокомментировать:
-
"А может ну их накуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в столице...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.Прокомментировать:
-
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!!!"..))))
Была в супермаркете,мне сказали:расплатиться можно любой картой.Достала бубнового туза....Кто-нибудь может забрать меня из полиции???))Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Реальная история!
У одного моего знакомого, так же очень быстро пропадала туалетная бумага. Через некоторое время он вычислил почему.
Оказывается дело в том, что держатель для бумаги был прикреплен к двери напротив унитаза, а младший брат делал тоже самое. В смысле отматывал кусок ленты и бросал в унитаз, а потом открывал кран для смыва (есть такая система без бачка). Так вот, ленту засасывало и рулон на огромной скорости улетал в несколько секунд.
Брата пришлось наказать, но и самому захотелось попробовать. С тех пор, бумаги стало уходить в два раза больше. :DПрокомментировать:
-
вот за последнюю неделюСообщение от Bobr Посмотреть сообщение
в компе завелся странный глюк
все время что то про свинину
и лук
- - - Добавлено - - -
Страшный сон европейцев: Беженцы из КИТАЯ!
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Обожаю читать гороскопы.
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит.
Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси.
Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????"
Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.
Мало кто знает как размножаются колобки. А между тем они забираются в сусеки и там........скребутся.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог.
А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя
девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от
девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и
двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет.
Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте :
- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги её!
- Это еще почему???
- Ну как же .......Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!!
— Какие у тебя планы на осень.
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым
летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
– Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка...
– Папа, а нахрена ты всё это носишь осенью, во Франкфурте-на-Майне?Прокомментировать:
-
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.Прокомментировать:
-
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".
Чтобы понять женщину нужно думать как туфли.
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!Прокомментировать:
-
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.Прокомментировать:
-
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?Прокомментировать:
-
два брата 7 и 4 года. Старший(с) говорит млaдшему (м):
(сб): Мы типа уже взрослые..пора уже и матюкаться
(мб): точно пора
(сб): так вот, завтра ты скажешь "бл.дь", а я "х.й"..
завтрак, оба сидят за столом, Мама(М) спрашивает младшего:
(М) блинчики будешь?
(мб): Блинчики бля..???....буду!!
мамаша берет блин и хрясь!!! младшего по морде:
(М)ах ты .....!!!!!!!!...пошел вон из-за стола!!!!!
к старшему:
- а ты блинчики хочешь???
(сб): (испуганно)...да ну их на х.й, такие блинчики....Прокомментировать:
Прокомментировать: