-
Вот такой случай произошел со мной 15 минут назад!
Сплю себе мирно, жена с ребенком поехала подышать воздухом на дачу, а я остался в столице (завтра ж на работу!). Что-то через сон шабуршит в комнате, встал походил проверил хомяка в детской комнате вроде все нормально. Дома я один. Ну думаю , что за хрень... Глянул в окнону и пошел спать, приоткрываю глаза надомной летает "почти-дракула"
, хорошо, что с психикой все нормально включил свет споймал малыша и выпустил на балконе, если бы была жена в доме во было бы крику и эмоций в 12 ночи с полнолуньем...
http://news.tut.by/society/504996.html видать был массовый вылет - это соседний дом!1 ФотоПоследний раз редактировалось andrei.g1979; 20.07.2016, 12:35.Прокомментировать:
-
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.
Женщина — как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!Прокомментировать:
-
Ответсвенность за государственный переворот в Турции взяла на себя организация
"Курорты Краснодарского края"
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!
- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!!!
- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата.
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
Последнее слово в семье всегда у мужчины! И это слово: Хорошо!
Объявление: одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой.
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
-Ты довольно хорошо и раскрепощенно
танцуешь.Кто тебя учил?
-Джек.
-А фамилия?
-Дэниелс.
Эй, ты что, пьешь водку? С утра?
- Это электронная водкаПрокомментировать:
-
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе водной большой, богатой и очень дружной стране...Австралии, например.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - отпуск, и всю жизнь - счастья.
Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х.. пошлют.
Почему, когда говорят "сыграть", думается в "ящик". А когда говорят "ящик", думается "водки"?
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы.
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.
У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.Прокомментировать:
-
Знак в СморгониСообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
А не хотите-ли БЕЛАРУСЯТИНКИ ?
Прокомментировать:
-
И сразу становиться понятен смысл поговорки " Не мытьем так катАньем" :):):)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им чашку чаю до краёв. Чтобы сахара поменьше бросали.
— Девушка, а пойдёмте в баньке помоемся!
— Нет, мы с вами почти незнакомы!
— Тогда поедем на яхте покатаемся!
— Ну... ладно.Прокомментировать:
-
Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.Прокомментировать:
-
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Он знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию..
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
-Пап,а как называются жёны,которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы сынок...!
Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ЙУХ в другую бабу - это не выход.
Он: А ты случайно не вампирша? Она: Ну так... посасываю иногда.
Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы есть?
Та ошарашенно:
- есть!!!!!
- Так вот потом не говорите, что я к вам с голой жо.....й пришел!!!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: