Поржать

----------------

https://www.facebook.com/video.php?v...911661&fref=nf Братья наши меньшие

-------------------
http://ok.ru/profile/447788830135/st...64478136418487
http://ok.ru/video/64336961159219-0
http://ok.ru/profile/534742319491/st...64498274661763

https://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs

Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбо@бами.

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Нееее, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседел..!!

Не подпускайте к себе плохое настроение, пусть оно вообще забудет к вам дорогу!)

Сегодня Виталию Кличко исполнилось 44 года, это как 45, только на один меньше. )))))

Повезло !!! Смайлик «smile» ))
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал: "Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал". Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму. — Б%я... неужели повезло!? Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл. — Е-мае, ну джин, точно везет! Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения. Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай. Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то не так, разве я смешно выгляжу?
— Ха, ты не поверишь... Я машину выиграл!!!))

тож реальный случай, было в 90-м, была в то время модная одна песенка одноклеточная. Я иду в Монино в военной академии с занятий, впереди две девчушки с бантами и ранцами за спиной, класс второй максимум, а то и первый. Самозабвенно распевают:
"Спит, спит, спит, спит Оля
С кем попало
А про спид, спид Оля не слыхала
Только слышала рекламу как-то раз
Пользуйтесь резинками фирмы адидас..."

Сейчас это никого не удивит, а в 90-м году ......

Звоню подруге и спрашиваю -"Привет, как выходные прошли?" Минутный затуп в виде молчания - "В смысле прошли???"....

Сегодня реально ощутила кризис на себе: закончились пакеты в моем пакете с пакетами!!!)))

Так это жизненно. Реальный случай. Первоклассник в школе. "Туда нельзя, это нельзя! На--я я сюда пришёл?"

Иду сегодня на работу. Передо мною шагает мальчуган второй-третий класс и
бормочет себе под нос: "Отсидел шесть уроков... Поназадавали заданий...
Портфель тяжёлый... По трудам какую-то поделку надо сделать... А
жить-то, бл@дь, когда...?!)))

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Во как бывает...18+.
Без цензуры.....
https://youtu.be/1-wQ9-gjNJA

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.



Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В твоём лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@бись...



А я все еще с присущим мне романтизмом верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина,
даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но мечтам его не суждено было сбыться - все друзья его были традиционной ориентации

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Китайская поговорка: хочешь победить врага — обними его, на наш лад будет звучать: хочешь борща — поцелуй жену…

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.


"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу.



Анкета при приеме на работу.
В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал:
«Однажды месяц не пил.»

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит».
У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.


из форума.
Евгений:
Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала…



- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

В бизнес-центре морили паразитов.
Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.

- Я пью за тех кого нет с нами - и побыстрей пока их нет.

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

- Как дела на личном фронте?
- Та не спрашивай, чаще в рукопашную...

Акция! Трем первым посетителям!
Остальные трут сами.

Не было бы счастья … да налили …

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом...


да ты ли это дорогая
а с кем же я в постели тут?

- дайте жалобную книгу!
- "Му-Му" подойдет?

о как люди рыбаф ловят https://www.youtube.com/watch?v=1MmR6Dahp7M