Сын депутата Госдумы и сын экс министра РФ обручились
http://roman-dochkin.livejournal.com/294444.html
-
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
- Так ведь день на дворе.
- О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая...
— На лице?
Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча «Войну и мир», и, наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров — и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. — Ух ты, пап — а зачем кнуты?!Прокомментировать:
-
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их :):):)@й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.
Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет! Что "12 Стульев" и "Золотой теленок" - это не учебники по экономике, а художественная литература.
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— бл@яяяяяяяяя, бери водку!
Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял.
И тут, х@як, голос : " Господа депутаты, пришло время голосовать".
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...Последний раз редактировалось Ог-о-о; 10.07.2015, 17:30.Прокомментировать:
-
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!Прокомментировать:
-
- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Петя, 35 лет
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
Быстро и качественно оправдаю ваши худшие опасения...
Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень.
Захотелось внимания, любви, ласки… Не покорми кота.
— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
Хоронили иллюзии. Порвали два шаблона...
Kак много правды говорится в шутку...
Надпись в лифте "Не ссы, доедем!"
Как зябкo на дyше без миллионoв...
…и не надо на меня так молчать!
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..
Бухать - не выход, но вариант
Кинь фотки где ты одетая.
Первый муж всегда комом.13 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
.В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно,
налили бы водочки
И попросили на долго не отлучатся.:D1 ФотоПрокомментировать:
-
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор,
«Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ,
а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними.
В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно,
налили бы водочки.
- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении
"Как я провёл лето", рисовать позы не обязательно...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.Прокомментировать:
-
Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Семья на природе. Комаров тьма...
- Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла?
- Взяла, вот раптор ...
- Ты тупая, что ли?! Эту херню надо в розетку втыкать!
- Сам дурак! Я и розетку взяла!
- Привет друг. как закончилась твоя сора с женой?
- Приползла на коленях.
- И попросила прощенья?
- Нет, сказала вылезай из под кровати, я успокоилась.
Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!
Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Собираются жена и муж в театр.
Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…
Поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий …
Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.Прокомментировать:
-
Мораль короче
Oдна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
---
Два мальчика, любили одну девочку.
Один писал ей стихи и носил портфель.
А другой дергал за косички и подкладывал кнопки..
На выпускном она переспала со вторым.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей
противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.
---
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел.
Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул.
А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного,умение делать что-либо
не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы-айся, целее будешь.
---
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали.
А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались.
Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре.
А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт.
Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям
окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.
- - - Добавлено - - -
Почти все про меня :D
- - - Добавлено - - -
Письмо родителям!1 ФотоПрокомментировать:
-
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры,
обогнав носки и лифчик...
Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию
съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов...
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.
Спрашиваю у подруги: ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"...
- Ты смотри, как красиво звучит слово "бухала" !
Жидкость, погруженная в тело, обладает такой силой, что Архимеду и не снилось.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...
Женщина без капризов, как генерал без армии - форма есть, а эффект не тот!!!!
— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
Нет у меня горя от ума... Есть радость от придурковатости.
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай Вам бог войти в клетку и включить свет!Прокомментировать:
Прокомментировать: