До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации.
Дочитав Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились((
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Сковородка с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
– Стал он кликать золотую рыбку…
– Деда, а почему рыбку? Что у них, в старину, мышек не было?
-
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.Прокомментировать:
-
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу
Отец сыну : - Ешь кашу , а то писюн расти не будет ... Бахх , подзатыльник от жены .. Муж : - Мне то за что ?? Жена : - Почему в детстве кашу не ел ?
Бабуля вызвала такси... Диспетчер ей говорит:Ждите, будет мазда- голубой металлик!!!..... Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???)))
- И не забывай, невестушка, что у моего Лёшеньки рученьки золотые ... - Ага ... прямо из золотой жопоньки и растут !!!
Бабка пришла к гинекологу.Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел. - А что вас,бабушка,беспокоит? - Зуб,милый,болит. - А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я смотрел. - Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может,кореньПрокомментировать:
-
- Наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - всё равно вокруг одни враги!Прокомментировать:
-
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
***
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...Прокомментировать:
-
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
я превзошёл тебя учитель
надменно завуч говорит
© Андрей Золин
весло от крови багровеет
герасим тонет буль буль буль
на лодке звездочку рисует
питбуль
© Андрей Золин
я вовсе не стреляла в лошадь
но чтобы не было так впредь
бойцы гринписа закололи
миледь
© olin
борис подумал хорошо бы
мне после секса закурить
но вспомнил что недавно бросил
он секс и просто закурил
© Игорь Брискер
вдруг над летающей тарелкой
завис летающий стакан
раздалось тихое ну будем
и шесть стремительных глотков
© ethopmevoila
противотанковую мину
купила зоя и тайком
вениамину под компьютер
спешыт ее установить
© Михаил Гаевский
решив что в отношеньях с олей
быка брать надо за рога
решительным движеньем пальца
по фотке лайкнул закурил
© Сергей Цивка
я на часы смотрю внезапно
почти што пять часов утра
и вновь беру свой перфоратор
пора
© Любовь Изевлина
а ежели пойдёшь со мною
на сеновал то знаешь кать
к твоим ногам я завтра брошу
бухать1 ФотоПоследний раз редактировалось Паша Эмильевич; 02.12.2015, 19:53.Прокомментировать:
-
Чья Царевна потерялась????????????? https://www.facebook.com/primazoom.c...7838070036187/Прокомментировать:
-
Судья:-"Почему Вы не помогли своей жене,когда она тонула?" -"А я и не подумал,что она тонет!Орала,как обычно!"Прокомментировать:
-
[quote="Диггур;2113844"]Я мужу: — Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ\№№**?:%?????????????Прокомментировать:
-
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"Прокомментировать:
-
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну, просто обязан будет вешаться целыми связками!!
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное»
и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут...
- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то там при чем???
- Да под шумок.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...
- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».
Упал камень с души… и сука, прямо на ногу!
Никому не даю советов и Вам не советую.
- как вы поживаете?
- хуже чем было, но лучше чем будет.
Хорошим ладошкам и грудь радуется.
– Женя, а ты женат?
- Нет пока, и не собираюсь!
- Собирайся!
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- - - Добавлено - - -
чуточку картинок..........20 ФотоПрокомментировать:
-
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
ИГРА: ЧТО? ...ГДЕ?... КОГДА? .....Внимание ВОПРОС: ....Один мудак обещал любить меня ВЕЧНО .....
А теперь ВНИМАНИЕ .... Кто в черном ЯЩИКЕ???
Женщинам на заметку. Мужчины не любят, когда женщины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником....
В московском метро WI-FI есть, а туалетов нет.
Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях...
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...
Страсти улеглись… а потом и вовсе захрапели…
Сезон "Давай возьмём к Новому году" открыт.
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 60 килограмм!
- Вообще-то во мне 66...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!
Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.Прокомментировать:
Прокомментировать: