Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
ИГРА: ЧТО? ...ГДЕ?... КОГДА? .....Внимание ВОПРОС: ....Один мудак обещал любить меня ВЕЧНО .....
А теперь ВНИМАНИЕ .... Кто в черном ЯЩИКЕ???
Женщинам на заметку. Мужчины не любят, когда женщины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала..."
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником....
В московском метро WI-FI есть, а туалетов нет.
Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях...
- Зачем вы забрали у меня костыли?
- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
- А где он?
- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
Ну, какие у меня недостатки?! Всего достаточно...
Страсти улеглись… а потом и вовсе захрапели…
Сезон "Давай возьмём к Новому году" открыт.
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 60 килограмм!
- Вообще-то во мне 66...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!
Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.
-
Я мужу: — Кума завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!
Министерство Образования хочет ввести экзамены с "4 " класса...
А чё с 4-ого- то????
...Давайте вступительные в 1-ый класс!!!
Не сдал - Всё!!! Иди работай!!!...
Пришла мама с работы:сняла обувь,куртку и без сил упала на диван.Маленькая дочка увидела это-притащила одеяло,поднимает мамины ноги на диван и спрашивает:
-Жаебаляся?Да?Последний раз редактировалось dremza; 01.12.2015, 14:56.Прокомментировать:
-
Вчера вечером чего-то взгрустнулось. Сел в кресло, включил телевизор, смотрю зимнюю окунёвую рыбалку с В. Струевым. Он достаёт из лунки окушка (крупный план), затем камера отъезжает, дядя становиться в полный рост, камера ещё чуть-чуть назад...вот лунка, камера вправо, а там.....на льду жёлтенько..
Непроизвольно улыбнулся, подумал, таки да, таки Струев, настроение улучшилось)))Последний раз редактировалось Жигулист; 01.12.2015, 14:20.Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Биг-Мен; 01.12.2015, 10:02.Прокомментировать:
-
Однозначно баянище с прошлой страницы.Сообщение от TROTSKI Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога..
Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клево!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...
- Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
- И я видел, повод пока не нашел..Прокомментировать:
-
песня про мужика https://www.youtube.com/watch?v=8SOamzCcKWwПрокомментировать:
-
Про дырку в носке - это бомба!!!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.Прокомментировать:
-
https://youtu.be/_T2tS8S--8s .....в предверии новогоднего праздникаПрокомментировать:
Прокомментировать: