Поржать

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры,
обогнав носки и лифчик...

Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию
съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов...

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

Спрашиваю у подруги: ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"...
- Ты смотри, как красиво звучит слово "бухала" !

Жидкость, погруженная в тело, обладает такой силой, что Архимеду и не снилось.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

Женщина без капризов, как генерал без армии - форма есть, а эффект не тот!!!!

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Нет у меня горя от ума... Есть радость от придурковатости.

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай Вам бог войти в клетку и включить свет!

стишки-пирожки

я к ней когдато лазил в окна
писал стихи дарил цветы
в меня двенадцать раз стреляла
охрана женских лагерей
© Похабыч

хоть внешне я дипломатичен
мат крепнет ширится внутри
ну две минуты продержусь я
ну три
© Никтур

следить стараюсь за фигурой
чуть отвлекусь она жуёт
© bazzlan

прогуливаясь у дурдома
улавливаю иногда
едва заметное влеченье
туда
© SergRomich

руфь ест по маленькой крупице
нельзя котлетов ей и пицц
вот и сейчас умяла тазик
крупиц
© Андрей Золин

уместным в области жилища
не представляется предмет
который тикает как падла
и ежеутренне звенит
© Нестер Пим

вот это да сказала таня
аж целых восемь раз подряд
да пустяки ответил жора
и смог ещё пять раз чихнуть
© Vo_On

дослушала про волка сказку
и вдруг испуганный вопрос
скажи ка бабушка а ж@па
зачем такая у тебя
© петкутин

1+1=69

Составил список того,что хочу на день рождение.Понял праздник не у меня ,а у машины.

Почему японцы ,такая умная нация.У них нет блондинок.

Китайские дети до обеда делают зарядку, а после обеда несут её в Евросеть.

У вас есть паруса ,а вы вцепились в якорь...


- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта.
Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины,
но мне же самой пришлось ещё и грести...


Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно
дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки
за так наливают; Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь
рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там cекc и
опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцом в ауте:
— Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.


Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно
использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех
жизненных ситуациях!Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих
чудодейственных средств.
Не убедил.


Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.


--Женя, вот ты когда первый раз поцеловался ?
-- В армии ... со знаменем... А потом сорвался и понеслось -- вымпела , значки ...



Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем российской разведки .
"4798 7234 --, в частности говорится в шифровке,-- 784792347324 , 084465685 , 649344 , 023948044".


Сержант инструктирует бойца перед выходом в караул .
--Так , ты стоишь , я -- иду , на все твои предупреждения не реагирую : твои действия ?
--ВЫзываю разводящего .
-- А зачем тебе разводящий ?
-- Чтобы оттащить Ваш труп , товарищ сержант .



Стоит на посту солдат.
Слышит кто то идет, кричит:
- пароль?
-Днепр
Передергивает затвор:
- теперь логин?!


— И фея мне такая "выбирай: либо большой х**, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце,
а кому-то бл@ть трусы в бардачке.


Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

........Всё хватит о БАБАХ...!
Давайте ПОГОВОРИМ о непознанной ВСЕЛЕННОЙ, о КОСМОСЕ, о других МИРАХ….
Интересно, есть ли ТАМ.... БАБЫ....??......

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

Электрик Владимир, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

- Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.


В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

К старости становишься похож на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

У него уже так долго не было sекса, что он стал поглядывать на жену...

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что я прогуливаю работу.

Супруг и супруга любили друг друга, пока у супруга всё было упруго.

Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.


Либо я вешу полдвенадцатого, либо часы опять упали со стены.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь,
потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно сколько достанется ей!

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая...
Мы - разные.

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались!
Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.


— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку.
Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.


Оптимист- тот, кто исправил ошибку в слове ХОРОВО на ХОРОШО. Пессимист - на слово ХЕРОВО.
А я, со своим ХОРОВОД вообще, отдельный случай...

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Если транссексуал заходит в православную церковь, должен ли он надеть платок?

Обижаешь, бывает, кого-нибудь, А он не обижается ни в какую. Это так обидно.

С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо, ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Собаки намного умнее нас - они наши команды понимают, а мы их лай - нет.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили...

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.


Решил я девушке романтику устроить.Наполнил ванну шампанским.На пять минут отошёл.Пол ванны шампанского нет,девушка в дрова.


Два одессита рассматривают статую свободы.
- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Да ещё в ночнушке и в бигудях !


Роза Моисеевна, как опытная хозяйка, солит борщ солью и таки немножко виагрой…

Я конечно знала, что парни, когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза одного типа: «Девушка, как пройти прямо?» убила меня.

Нехотя, надев доспехи, принц уселся на коня…хошь-не хошь, а ехать надо..эти дуры ждут меня!!!

Директор одной одесской автобазы в конце работы всегда целует водителей в губы, шобы таки узнать, кто сливает солярку…


Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

Забота о теще

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.


Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, что ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и ж@па! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."



Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"



- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс, а как вы догадались? Опять, наверно, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.



— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Экстренная новость:
На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село...
- Жалоб много?
- Только слова благодарности.
- А что за предприятие?
- Местный ликёроводочный завод.


ОДЕССКИЙ ЮМОР
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»


— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце...
- Мыслю правильно, но вслух!

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесса, Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?


Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

- Изя, что там помогает для похудения? Зеленый чай или зеленый кофе?
- Сёма, вы съешьте зеленой колбасы. За день - минус три килограмма.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры,
куда можно вечером, от скуки, сходить.
И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха,
в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно.
Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят.
И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка,
которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"


- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе @**ем написано слово “МЕЛ”. . .


Над большой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Только злится пингвин толстый,
Что несбыточны мечты,
Что не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты!


- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.


Загадочная страна Россия!
Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и
сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Капля лени переносит море работы на завтра.

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

Погoда не прoсыхает... И мы не будем.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Любителям индийского кино и бодибилдинга посвящается.

Я так понимаю, все третий день раскрывают тему? Иначе как обьяснить тишину в ветке...

А скажите, вы как себе представляли "ЧТО ТО С ЧЕМ ТО" ? Например я как то так:

Тема сисег не раскрыта.

http://lady.tut.by/news/style/454174.html вот эта статья меня почти убила, не знаю даже поржать, порыдать, но что-то как-то не тянет встречать таких "мужчин" (особенно последнее фото с отклеивающимися ресницами) на улицах города. Мужчины, будьте и оставайтесь мужчинами, не надо бронзатов, укладок и прочего, лучше уж сланцы с носками носите.

стишки-пирожки

не та карета вскрикнул чацкий
и почему то без коней
и что за странный красный крестик
на ней
© лыжа

услышав песню чорный бумер
шаинский помер а шопен
воскрес и отойдя в сторонку
впервые в жизни закурил
© ай эм

придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным муд@кам
© Похабыч

я доверяю президенту
и боссу верю и врачу
и мужу стоп про мужа точно
шучу
© Татьяна Горюнова

заметив тень рыбачки сони
и ощутив удар весла
подумал костя б@ять ну точно
пасла
© Андрей Ловчиновский

накинь ка шкурку лягушачью
она тебе опять к лицу
© Александр Дядькин

пристанут бешеные мысли
их гонишь дальше от греха
потом подумаешь да к чёрту
иха
© Антон Фролов

лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже
© Дмитрий Купревич

с тобой под звездами гуляли
ты мне читал свои стихи
а мне хотелось просто водки
и два солёных огурца
© Ольга Куприянова

у вас бассейн какой то странный
воняет серой и кипит
неси мне жалобную книгу
вон ты с рогами и хвостом
© Андрей Ловчиновский

глеб после первого свиданья
вдруг растворился навсегда
наверно зря спросила свадьба
когда
© navigator

зай сделай мне массаж лодыжек
налей вина бокальчик зай
устроился совсем недурно
мазай
© Андрей Золин

жениться нужно с чувством с толком
и уж никак не за еду
ой вроде ужин разогрели
иду
© Гут

бычок рискующий разбиться
медведь без лап простывший зай
шатай барто детишкам нервы
терзай
© Андрей Золин

вот на туриста из тагила
акула бросилась а вот
она уже и кверху брюхом
плывёт
© Дмитрий Купревич

когда сказали нужен опыт
не уточнив что трудовой
я вспомнил нашу лаборантшу
и вроде даже покраснел
© Владимир Спругис

мадам не подходите близко
не тычьте башмачком в живот
я вам не ух ты кыся кыся
я кот
© Татьяна Горюнова

вы автоматом не грозите
мне гражданин головорез
зашли в трамвай так оплатите
проезд
© Дмитрий Купревич

https://youtu.be/kmPu9fn2Vk8
Душевно Леонов задвинул )))

Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жОпу.
Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда, б..ть?!
- Я свой член в других брюках забыл…



Меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" Но тут я обычно просыпаюсь...

У одной моей знакомой одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь
и заняла первое и третье место.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!"

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее.
А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы@бу!
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.


Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько.


Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.



- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!



- БЕРТОЧКА, а опишите себя таки в двух словах!
- Та... НА ЛЮБИТЕЛЯ..


В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Прораб:
— Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
— Наверное, моя!
— Держи проездной!

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".


Если падает вилка, значит придёт женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придёт понедельник.

Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил в маршрутке девушку — она и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что он будет три года клянчить ее обратно.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб з@еб@ть — всего один!

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость,
возведенная в степень, называется общественным мнением.

Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок: Атомная энергетика и грабли.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке.
В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жОпа.

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

- Ложечка за маму...Ложечка за папу...Ложечка за бабушку...Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Если мы пустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг.
Но это еще не значит, что, если мы пустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод

— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.


Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.


-Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
-Потому ,что слышал ,как папа сказал маме:"Я съем эту киску,когда дети уйдут в школу".

-Скажите ,как по дереву можно узнать ,где север ,а где юг?
-Я вас умоляю! Ёлка- север,пальма-юг!

Полной грудью можно не только дышать, но и гордится.


Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы тут ..уйнёй маялись, ваш самолет уже улетел.


-Сынок, а ты кем хочешь стать когда вырастешь?
-Садовником.
-А ещё?
-Чистильщиком бассейнов.
-А ещё?
-Сантехником.
-Мать ,похоже он кассету нашёл.

Если мужчина сказал ,что исправится.Значит он исправится.Не надо ему напоминать об этом каждый год.

Купи 5 литров пива и получи леща в подарок.

Мне так одиноко.Нужна компания.Желательно нефтяная...


-Мне холодно ,дай пиджак .
Нет,ты мне один уже растянула.


Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил:
-Сразу войти?
А ей угораздило ответить:
-Нет б...ь, можешь постучать.


Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь.
Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза,
у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
"Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки,
смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"


Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.