Поржать

- Пошли я тебя с классной девчонкой познакомлю, ее зовут Анька-встанька.
- Почему так?
- Ну, увидишь - поймешь...

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?..

- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка...

Купили холодильник с таймером. Поставили его на 9 вечера, чтоб не жрать по ночам: если открыть позже, то он пищит дико.
Думали, решили проблему. Ага.
Каждый день прихожу ночью на кухню, выдёргиваю вилку от холодильника из розетки, тырю еду и снова втыкаю вилку назад.


Где та грань допустимой жестокости и разврата,между фильмами 0+и 4+ ?


Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки
с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша - продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
"А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....

Все мужчины делятся на два типа: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь...

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

У всех женщин только одно на уме - будто у всех мужчин только одно на уме.

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь как там все изменилось за десять лет!

самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

От простуды помогает эвкалипт.В особо тяжёлых случая-пивкалитр.

Сижу в милиции...Требуют объяснить,почему я вышла из ресторана пьяная, села за рель и поехала...А я знаю?... Я вообще туда пешком пришла.

О том ,что Катя не поступила в МГУ первым узнал отец - дальнобойщик.

Библия учит ,любить ближнего своего.Камасутра объясняет, как.Записная книжка подсказывает, кого.Органайзер напоминает, когда.


Олег женился на себе же
И все завидуют ему
Ведь по любви ,не по залёту
И муж прекрасный человек.


Есть две причины, по которым мы не верим людям.
1.Мы их не знаем.
2.Мы их знаем.

Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы нечего ,если бы не одно "но"


Купил талисман притягивающий деньги.Сбила инкассаторская машина.


Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х** его знает...
— Вот! Это как раз философия!


— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

Отец и дочь в баре :
- Ну , дочь,попробуй,что твоему отцу налили!
- Фу ,какая гадость .
- Вот, а вы с матерью думаете,что я здесь варенье ем?

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.


Так хочется, к кому нибудь прижаться,поднести губы к уху и прошептать,дай денег.

Вечерняя поверка в армии.
-Иванов.
-Я.
-Петров.
-Я.
-Тридцать щенков.
-Да Зощенков я,Зощенков.

Думал-любимая.
Посчитал-дорогая.

Пьяная гайка ,резьбе не хозяйка.

Сегодня вечером хочется чего нибудь,доброго ,светлого и не фильтрованного.


Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Чем шире рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

- Виталь, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей! Я его терпеть не могу.
- А если без корицы?
- Данунах.. Без корицы не то...

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...


Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Я не жена. Со мной не посачкуешь...

Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...

Монашки морщась и краснея
Дилеммой маялись вдвоём,
Сосисок сколь в мясном отделе
Брать будем?
Две!
Одну сожрём!

********

Ща по радио:
Как говорится - "Рыбак-рыбака..." - лучший ролик четверга.

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
— Ну, я и закупился.
— Пивом??
— Там еще сыр-косичка на дне тележки.

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас... у меня печень слабая.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!


Пошли дурака за скотчем, - он тебе липкую ленту принесёт. (с) шотландская пословица...

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака...

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась....

Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: - ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Американский университет, это место, где русские евреи учат молодых китайцев.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого...

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

- Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец.


Если ваша жена часто вызывает сантехника,значит у вас проблема со стояком.

Самый страшный зверь-это женщина сидящая на диете во время месячных и ещё бросающая курить.

Бассейн на колесах

Ладно-ладно, успокойтесь, Диггур, хорошо-хорошо.:mrgreen:
Я не в упрёк. Просто мне эта тема из БР нравится и я её только в сети и видел. )))

- - - Добавлено - - -

Вполне, как сейчас говорят, креативно.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть , у которой интернет есть, никто не спрашивал.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах ходьбы от метро.

Как-то внезапно я попала в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1.6 цента

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с лемурами он не экспериментировал, те сразу вышли хорошо.

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, прочитала со стула не совсем то, что учила.

Не постите больше загадку про "два кольца, два конца", а то ресурс за пропоганду гейбраков закроют.

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?


Когда я буду иметь свою собственную банку из-под кофе, наполненную гвоздями, тогда я по-настоящему почувствую себя мужчиной.

Вся боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

- Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
- Чё?
- Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.


Объявление:
"Зоомагазин приобретет самку продавца."

Три важных правила: не ходи в магазин голодным, на свидание - возбуждённым и не обновляй статус пьяным.

-Девушка,а вы любите нырять?
-Очень люблю!
-Тогда давайте нырнём под одеяло!

Услышав фразу ''Но я ведь женщина!'' – знайте, аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пи&дец злая.

Я жутко сексуальная.я когда в душе моюсь,ко мне даже шторка липнет!

Боль? Боль - это когда у закоренелого холостяка аллергия на пельмени. Остальное - ху"ня!

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?


- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

-Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
-Есть конечно.
-И как их узнать?
-Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.



— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

- Я пристаю, когда пьяный, - сказал он смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан…

запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!


Продам генетический код. Недорого... Доставка и установка бесплатно.

В лесу раздавался мат дровосека. Но лось напирал, ибо брачный сезон...

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды...

На равнодушную фразу «Как хочешь...» всегда отвечаю «Хочу сверху!»

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

Hекоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!...

- Сима, ты была у психиатра?
- Да!
- И таки шо он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

Если и бить челом,то строго в переносицу.

http://people.onliner.by/2015/08/15/konoplya коменты жгут)))))))

После того как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Когда у мужика хорошая память и богатое воображение, порнуха ему не нужна.

Хуже камушка в кроссовке может быть только песчинка в презервативе!!!

андрей елфимов Сорри но я, к вашему сожалению зомби яшик не смотрю,но очень рад Вашей продвинутостиМожет дачники отценят

Думал, что кассир на бумажке напишет по-аглицки -Это все деньги! И отдаст грабителю-душегубу. А по ходу, у человека с кукушкой нелады были.

Может, это не так смешно, как придуманные репризы и гэги, зато правда. Услышал вчера в новостях по популярной польской FM-станции.
Некий чувак, англичанин (без шуток) попытался вчера ограбить отделение банка на Алее Иерусалимской в Варшаве. Он подошел к одному из окошек, сунул кредитную карточку, на которой было нарисовано нечто вроде пистолетика и приписано слово "gang".
Оператор банка ни хрена не поняла, а так как клиент сунулся без очереди и не понимал по-польски, то она ему заученно промолвила по-английски, что следует занять очередь, а потом его обслужат.
Чувак послушно пристроился в конце колейки, но озирался и что-то лихорадочно тискал на мобильнике, обратив на себя внимание охраны. Как позднее выяснилось, он зашел в интернет и в гугл-переводчике перевёл фразу: "Это пистолет и это ограбление. Отдавайте все деньги". Затем письменно авторучкой накарябал польскую транскрипцию на другой карточке и подал в кассу уже две карточки.
В общем, еще с пару минут его пытались обслужить и о чём-то спрашивали, а потом, когда всё-таки до служащих дошло, в чём, собственно, дело, два мужика из охраны завернули англичанину, которому было 31 год от роду, руки и увели.
Второй день это главный повод для обсуждений и всяких анекдотов.