-
Диалог с толлерастом
- Джордж, что это за шум за окном ?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят ?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать govno в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.Прокомментировать:
-
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
- Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
- И чё?
- Чё, чё! Испарился отсюда!
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
- Дорогая, а помнишь, я тебе звезду обещал? Я вот... целых пять принeс!Тащи рюмки!
- Привет, дорогая, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
На улице встречаются два знакомых кота, один другому промурлыкал:
- Барсик, какие у тебя красивые красные очки!
- Это мне хозяин купил.
- А зачем?
- Чтобы я овсянку за фарш принимал, кризис у них, кризис.
Мужская верность женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.Последний раз редактировалось Asaris; 16.06.2015, 17:27.Прокомментировать:
-
ВНИМАНИЕ! ДРУЗЬЯ, НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ И ПЕРЕПОСТ! НЕ БУДЬТЕ РАВНОДУШНЫМИ! ДОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА!
Ваня Матвеев — единственный и долгожданный ребенок в семье. С детства мальчик отличался добротой и состраданием к людям. Он мечтал быть архитектором, строить красивые и надежные дома, в которых могли бы жить тысячи счастливых семей. Тогда мальчик еще не знал, что его планы, возможно, никогда не сбудутся. В 17 лет врачи поставили Ванечке страшный диагноз — АЛКОГОЛИЗМ! Это прозвучало как приговор! Из–за страшной болезни Ваня был вынужден оставить учебу в профессиональном техническом училище, куда с таким трудом поступил учиться на токаря, пройдя конкурс — 1 человек на 3 места.
Сейчас молодому человеку 25, хотя и выглядит он старше своих родителей. Его внешность — это последствия приобретенного недуга. Каждое утро Вани начинается в 6 вечера с дикой головной боли, дрожи в конечностях и нежеланием жить. По мнению медиков, плохое состояние Вани связано с качеством употребляемого им алкоголя. Ситуацию можно изменить, приучив Ваню к хорошим сортам вино–водочной продукции (элитные марки коньяка, виски, текилы). Однако, каждая бутылка такого напитка стоит не меньше 10 000 рублей, а в день Ванечке требуется не менее трех литров. Таких денег у родителей нет! Ситуация осложняется еще и тем, что качественный алкоголь в России найти крайне сложно из–за большого количества подделок, поэтому Ване необходимо ехать на длительное и дорогостоящее лечение в страны Европы, в частности в Финляндию.
Счет идет даже не на дни, а на минуты. От нас с вами зависит судьба человека. Не будьте черствыми. На месте Ивана Матвеева может оказаться любой из нас, многие наверняка даже окажутся. Проявите сострадание, кто сколько может. В противном случае Ванечку ждет страшное — принудительное кодирование, в результате которого молодой алкоголик потеряет часть русской культуры и больше никогда не сможет насладиться радостью безмятежного утра.
Помочь не сложно: если не жалко денег — пишите свой адрес (к себе домой Ваня никого не пускает, за деньгами будет приезжать сам). Но даже если у вас нет возможности помочь материально, просто сделайте перепост. Чем больше людей узнает о Ваниной проблеме, тем больше шансов спасти его.Прокомментировать:
-
У семи нянек.....14 сисек.Сообщение от ворон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!Прокомментировать:
-
Так это же тот дедок, про которого все здесь рассказывают, что он ореховой удочкой и ржавым крючком всех крутых облавливает. Только странно, что он почему то изображен не в соломенной шляпе.Сообщение от long kast Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?
Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вооот... во время секса я достала БУБЕН!!!
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина.
И все это благодаря обычной шизофрении.
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Два сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и заняться сексом.
А какие надежды были, какие надежды...
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Гладильные доски-это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на буфет, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.Прокомментировать:
-
Одесса .
- Cёма, ви имеете знать как будет по-украински «Виагра»?
– Ой а шо тут знать ? таки " Торчин продукт ".Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
когда поведала агафья
что проглотила свой лорнет
проктолог хитро улыбнулся
лор нет
© ∀кын
берёшь ли ты оксану в жоны
расстёгивая кобуру
спросил меня отец оксаны
беру
© navigator
надену шапочку для душа
а сверху голубой берет
в фонтане намочить прическу
ну нет
© Ирина Романова
когда сквозь рокот космодрома
в эфир прорвался вой и мат
в политбюро постановили
что он поехали сказал
© Виктор Цыренов
спросила белка у поэта
ты видел изумруд вблизи
так на попробуй сам вот это
грызи
© bazzlan
я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
никак вас всю не удавалось
надуть
© YaP & bu6lik
ты обаятельно курила
меж нами вспыхнула искра
мешая мне свою машину
запра
© ∀кын
жызнь так ярка и многогранна
на приключения пестра
сказала наполняя клизму
сестра
© Андрей Ловчиновский
мне спать пора сказал евгений
до вечера мои друзья
погладил мышку блок похлопал
экран взасос поцеловал
© navigatorПрокомментировать:
-
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.Прокомментировать:
-
ЕЛЕНА СТЕПАНЕНКО
5619 место в хит-параде популярных исполнителей
http://www.piter.fm/artist/елена_степаненкоПрокомментировать:
Прокомментировать: