Поржать

Может, это не так смешно, как придуманные репризы и гэги, зато правда. Услышал вчера в новостях по популярной польской FM-станции.
Некий чувак, англичанин (без шуток) попытался вчера ограбить отделение банка на Алее Иерусалимской в Варшаве. Он подошел к одному из окошек, сунул кредитную карточку, на которой было нарисовано нечто вроде пистолетика и приписано слово "gang".
Оператор банка ни хрена не поняла, а так как клиент сунулся без очереди и не понимал по-польски, то она ему заученно промолвила по-английски, что следует занять очередь, а потом его обслужат.
Чувак послушно пристроился в конце колейки, но озирался и что-то лихорадочно тискал на мобильнике, обратив на себя внимание охраны. Как позднее выяснилось, он зашел в интернет и в гугл-переводчике перевёл фразу: "Это пистолет и это ограбление. Отдавайте все деньги". Затем письменно авторучкой накарябал польскую транскрипцию на другой карточке и подал в кассу уже две карточки.
В общем, еще с пару минут его пытались обслужить и о чём-то спрашивали, а потом, когда всё-таки до служащих дошло, в чём, собственно, дело, два мужика из охраны завернули англичанину, которому было 31 год от роду, руки и увели.
Второй день это главный повод для обсуждений и всяких анекдотов.

Диггур,
Все диалоги, вернее ходы и мелодии содраны с Бабеля.

Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного... Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?

— ... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.

— О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней... Дайте мене шо-нибудь, в шо не стыдно было поверить.

— Иду по Блюменштрассе, кapтинa маслом: какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди. Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы, и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо бендюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.

— Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше, чем история за крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.

После секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
Ужас, у нее двойка по русскому!

Говоришь, что не пьешь все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо, все пытаются засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег почему не пытаются дать?

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите соседей, наскрипев им 'Чижика пыжика'


Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору

http://pikabu.ru/story/sedobnaya_rezina_3569949
http://pikabu.ru/story/kogda_u_tebya...a_ruka_3568751

Экспромт

И листья с клёна шёпотом шурша -
Шептали - ох-ты, ох-ты!
Зачем ты быстро так ушла.....

- - - Добавлено - - -

но зачот же :)... Это ж - не боян, а - БУБЕН

этабаян

- Ой. Изя! Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Хто ж складывал!...

Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
- Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!..

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

этазачот ;)

В первом "Хищнике" было так:
Делаю как-то минет подружке, да и говорю: "Какая у тебя большая, Какая у тебя большая". "Зачем два раза говоришь?"- спрашивает она. "Я один раз спросил. Это эхо, наверное".

А я вообще девка рисковая, пи...ть люблю, а бегать не умею!

Слово не воробей, вылетит – не поймаешь. А если не вылетит,то будет летать внутри и клевать мозг.

Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того, чтобы в трудный час они не были гофном.


Характер у меня, конечно, не сахар... Но и я же не для чая!

Мужику непременно нужна жена, потому что, не все можно свалить на правительство.

Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!»


Если жизнь подарила тебе меня — поверь… сюрпризы только начинаются…

Обо мне не надо беспокоиться,обо мне надо заботиться,
при чём, так заботиться,чтобы я не беспокоилась.

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции...

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Бухать - это тебе не спортом заниматься! Тут здоровье нужно иметь колоссальное…

После бутылки коньяка обычный разговор переходит в "утечку информации".


- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...


-У тебя есть ухожор?
-Нет, мои уши не кто не жрёт.

-Алло ,это я в морг попал?
-Пока только дозвонились.

Если мы не пьёте и не материтесь ,значит вы не следите за ситуацией в стране.

-А давайте бросим пить.
-Хороший тост.

Ни стыда ни совести... Ни чего лишнего.


— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.


- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...


Машина не вписывается в поворот и въезжает в старенький деревяный дом.
На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
Шофер нагло:
— Бабуля, а как на Москву проехать?
Бабка не растерялась :
— А так и херачь через кухню!..


- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, бл*ть, по объявлению.


Муж возвращается от врача, обращается к жене:
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и трахаться!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.


- Почему ты не купил мне: хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню ?
- Но, милая, ты же не просила..
- Мог бы и сам догадаться.


Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

- Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

- Вы сообразительный?
- В смысле?

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки нравились!..

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли Вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..


Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.


Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: "Бл@дь!"

Некоторые так красиво п*здят, что лапша на ушах лoжится узoрами...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»...

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет куннилингуса.



С утра хотел быть добрым, но к обеду отпустило.

— Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
— Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
— А я — ситечко для чая на 88 персон!

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Я был любим, но та собака сдохла...

- Хочешь ласки - не корми кота.
Народная мудрость.

"От нашего стола - вашему столу" - прочла молодая патологоанатом записку от хирурга, улыбнулась и задумчиво закинула ногу на ногу.....

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
- Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
- Не переживай, тебе об этом сообщат.

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!


Диалог в автосервисе:
-Прошу прощение,когда я еду на своём Audi RS 6,на скорости 300 км в час вибрация начинается, не подскажите ,что это?
-Очко играет.


Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.



Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне"

в больнице. Утренний обход
- Доктор... А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше,
чем мужчины, обратившие на это внимание

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"...
Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Молодость даётся один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...

Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.


Ты можешь многое сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.

- Девушка! А чем вы занимаетесь сегодня вечером?
- Рыбу чищу.
- Какая, вы однако, конкретная девушка!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

- Лучшим способом избавить девушку от депрессии является секс, - говорит лектор.
- А как довести девушку до депрессии?

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.


Со временем остаются самые надежные друзья с проверенной, крепкой нервной системой.

Жена шахматиста пришла домой на четвереньках, утверждая, что королева ходит, как хочет.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Семья без борща - это сожительство.

Девушка! Подумайте! Я ведь 2 раза не предлагаю!- Мужчина! Не расстраиваетесь! Я ведь тоже не всем отказываю!!!

Ух, мне нагадали: красивого, умного, доброго, верного… Наверное, пёсика заведу!

Больше всего мужа настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и когда жена добрая и тихая…

Остерегайтесь белых и пушистых людей...чаще всего бледным пушком обрастает плесень.

Мужчины делают 70% из того ,что обещали сделать.Женщины делают 70% из того,что обещали не делать.



Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет еще 100 лет.
- Доктор, а я?

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

Очень застенчивый танцор балета отказывается танцевать фуету.

В графе семейное положение она написала: довы@бывалась

Психи повсюду! А в дурдоме только те, которые спалились...

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат.

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

Какая крыша не любит быстрой езды?

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-а что ты футбол не смотришь?
муж:
-сильно?
жена:
-фара, бампер и капот.

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..

В следующей жизни хочу быть птицей.
Даже список составил, на кого ср@ть буду.