Поржать

**Dimon17** · 20.04.2009, 10:29

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

**Пузо** · 20.04.2009, 10:42

Летит лайнер, американский, следует отметить. Вдруг в салоне
появляется мужик с автоматом в руках. И громко так объявляет:
- Леди и джентльмены! Я захватил самолет. Можете курить!

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут белорусы, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

**Антоха** · 20.04.2009, 19:52

Отчет правительства и Национального банка о социально-экономическом развитии страны в первом квартале 2009 года прошел в полузакрытом режиме. Однако даже из причесанного сообщения президентской пресс-службы можно выудить немало интересного.
Вот несколько ярких цитат из выступления Александра Лукашенко:

«Что вовсе не допустимо, и я расцениваю это как преступление, растут запасы на складах»
«Неправда, что нельзя продать нашу продукцию. Можно — но ее надо продавать не миллиардами или сотнями миллионов долларов, а, может, где-то по чайной ложке»
«В апреле работать в убыток — это преступление. С 1 апреля работу в убыток никто терпеть не будет. Время на то, чтобы выйти на безубыточную работу, было»
«Еще раз будет предложение о пересаживании с места на место руководителей, которые провалили работу, пойдете вместе с ними мести улицу. Это принципиально. Никаких перемещений. Это главный принцип кадровой политики»
«Если по итогам первого полугодия не будет выполнено то, что обещает правительство — пеняйте сами на себя, разборки будут железные»
«Сложилось впечатление, что каждый пытается как-то оправдаться, что-то приукрасить, спихнуть ответственность на другого и так далее»

хотя можно перенести и в "ПОРЫДАТЬ"

**EW7ABB** · 20.04.2009, 20:15

Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
- Может дрова?
- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
- Может сено?
- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

**Пузо** · 21.04.2009, 08:09

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

**Биг-Мен** · 21.04.2009, 08:39

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты, бл@ть кто?..

**heller** · 21.04.2009, 10:51

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Добавлено через 13 минут
Как меняется смысл языка со временем...
"Урод в банке"
XVIII век - экспонат Кунсткамеры
XXI век - банковский коллектор

**МаКс-RED** · 21.04.2009, 19:27

Прикольные картинки

Если понравится выложу ещё

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1240171814_1176198167_v_ad.jpg
Просмотров: 1
Размер: 37.0 Кб
ID: 3351779

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1240171840_1188833322_wwwon.jpg
Просмотров: 1
Размер: 48.7 Кб
ID: 3351780

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1240171849_149515_m.jpg
Просмотров: 1
Размер: 48.2 Кб
ID: 3351781

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1240171858_613565429.jpg
Просмотров: 1
Размер: 44.2 Кб
ID: 3351782

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1240171849_76501.jpg
Просмотров: 1
Размер: 33.7 Кб
ID: 3351783

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1240171866_1508612338_01666.jpg
Просмотров: 1
Размер: 37.2 Кб
ID: 3351784

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1240212209_zagruzka_01.jpg
Просмотров: 1
Размер: 38.6 Кб
ID: 3351785

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1240171878_www-onliner-ws-4.jpg
Просмотров: 1
Размер: 47.3 Кб
ID: 3351786

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1240212093_auto_cazus_015.jpg
Просмотров: 1
Размер: 36.7 Кб
ID: 3351787

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1240212157_zagruzka_02.jpg
Просмотров: 1
Размер: 40.5 Кб
ID: 3351788

**parfenon** · 22.04.2009, 08:34

Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!!

**Биг-Мен** · 22.04.2009, 08:41

Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
Женщина вся обомлела: - Француз?
Мужик: - Ну дык ёбтыть!

Приходит домой сильно пьяный муж.
- Жена! Тазик! РИгать буду!
Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет.
- Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!

**Андрей (Новополоцк)** · 22.04.2009, 10:05

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все–таки смог?????
- Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...

**heller** · 22.04.2009, 11:33

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Ёжики не колются... так... пьют иногда.

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

**Budet** · 22.04.2009, 14:59

Учитесь, как надо строить детские площадки!!!
http://rovego.livejournal.com/1309637.html

**серега** · 22.04.2009, 15:18

биг-мен // Андрей (Новополоцк)

+10 Класс !!! Пацталом :)

**Андрей (Новополоцк)** · 22.04.2009, 15:22

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: