стирать и пятна выводить...
с метлою проще - оседлала
и фюить...
Что сапфиры и алмазы жемчуга и бирюза
Всё отдать не жалко сразу
За любимые глаза...
ан нет - жалко.
Какой Таиланд дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы.
я депутат служу народу
четыре дачи пять авто
коль у слуги такие цацки
прикиньте как живет народ
Я вспоминаю в ресторане
с тоскою глядя в карту вин,
как вкусен был в кустах сирени
портвейн под плавленный сырок
да что вы знаете о сексе
спросил седой порноактёр
и показал язык в мозолях
и пенис в гипсе показал
Мир окружающий враждебен
Хлеб засыхает, чай цветёт
И даже старый добрый свитер
Уже не греет - током бьет...
летит последний лист лавровый
в печальный мой ноябрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей
антон любил красивых женщин
а некрасивых не любил
но их записывал в блокнотик
на случай если форсмажор
Оксана вывихнула ухо
О свой мобильный телефон,
Когда при муже машинально
Произнесла: "И я, родной..."
Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты
Уже беременна от мужа...
бухай и спи с кем только хочешь
поскольку я тебя люблю
сказал вздохнул смахнул слезинку
отвел от зеркала глаза
Муж накануне бережно, красиво
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы…
Вот только, сцуко, удочки забыл…
Блуждая в дебрях Интернета,
я очень много узнаю,
но не нашёл пока ответа,
дают ли выпивку в раю.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры , дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6: 10 — Вставай, хоть пожри!
6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала
— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...
Депутаты госдумы предложили ввести для шахидов смертную казнь.
Мужчины говорят:
- Была б ты в армии - поняла бы меня!
Я вас умоляю..... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!
Перестал курить траву. теперь со мною даже кот не разговаривает.
- Ви давали объявление, что нужен скрипач?
- Да, а Ви скрипач?
- Нет...Но Я хотел сказать, шоб Ви таки на меня не рассчитывали!
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
- Хулио, - жестами представился сеньоре глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами ответила ему глухонемая испанка.
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их.
Профессор: - Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент: - Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения
невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
- фу! пьяный, грязный... посмотри на себя! на кого ты похож?
- на папу... а глаза мамины.
Прокомментировать: