Поржать

не мое)

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

Что такое - Первомай ?
Просто - пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросте!
От работы - ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде - краса!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв - мясца и пол литровку
Брысь от компа, на МАЁВКУ!


МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!


Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи$ди!


По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище «удручающее». Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.


– Почему ты так часто материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
– Что?
– Иди нах…

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

Уже неделя прошла как он обещал починить унитаз А я молчала, терпела...

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

Из театральной рецензии:
"Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..."

Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей...

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

Парней так много холостых: Куда девать женатого?

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.


Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

▫Андрюша (6 лет) часами играет пластилином и, соответственно, весь его стол замазан. Я всё время заставляю стелить бумажку, чтобы стол не испачкать. Сегодня ковыряюсь на кухне. Внезапно напрягла тишина. Кричу:
— Андрюша, а что ты делаешь?
— Пластилином леплю!
— Ты что-то подложил, чтоб стол не пачкать?
— Да! Ноутбук!

▫С утра одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил: — «МАМА»

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я. Он в слезы и говорит:
— Почему ты меня моешь в грязной воде?!

▫Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза.
Бабушка подсказывает:
— И желаешь...
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

▫Дочери моего друга Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от «Вискас».
— Мама! — кричит Лера.
— Что?
— Мы не будем нашей Марусе покупать «Вискас». Она у нас и так дурная.

▫Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
— Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
— Почему?
— Потому, что кофе отбивает желание поесть.
— Мама, желание поесть отбивает только еда!

▫К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шёпотом:
— Пап, а это кто?
— Это котик.
— А почему он наизнанку?

▫Папа с сыном (3 с половиной года) заполняет анкету для садика. Пункт «аллергические реакции».
Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, то есть перечислите, какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши...

▫Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

▫Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин — купили коробку конфет.
Дочь: Мама, а зачем конфеты?
Я: Врачу.
Дочь: А зачем врачу?
Я: Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): КОНФЕТАМИ?!

▫— Мама, собаки же свободный народ. Зачем их люди на поводке таскают?

▫Купили ребёнку (5 лет) набор для рукоделия. Читает инструкцию вслух:
— Тебе понадобятся ножницы, клей и немного смекалки... — задумалась. — Мама! У нас дома смекалка есть?

▫Стал свидетелем такого диалога на детской площадке — мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

▫Идём c Алёнкой (3 года) из садика домой. Я ей помогла одеться, а варежки она на улице надела самостоятельно. Замечаю, что она зажала ручку в кулачок:
— Что там у тебя в ладошке?
— Это сюрприз!
— Для кого?
— Для тебя!
— Это пуговица?
— Нет!
— Это камешек?
— Нет!
— Это цветочек?
— Нет!
— Сдаюсь! Что там?
— Вот, это тебе... — разжимает ладошку, а там огромная дырка в варежке, — зашить надо!

— Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…»
— Простите, а это точно тотальный диктант?

В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка:
«Спасибо, дед, За нейтралитет!»

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

Уже и речка пересохла, а труп врага все не плывет.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

Спросил я как-то раз жену лёжа на диване:
-Слушай, ты же химик?
-Ну технолог.
-Бутерат колбасия мне синтезируй
В ответ мне прилетел тапок...

Голая женщина это так трогательно!...

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Не откладывай пьянку на завтра,
а секс на старость

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Четверг.

Лечу бесплодие. Методом тыка.
@ Колдун Вася.


-Папа ,а литр пива-это много.
-Сынок, ну это смотря какой по счёту.

Когда хожу по магазинам с мужем и он говорит:"Я расплачусь". Мне кажется, он иногда хочет поменять ударение.

Россия-единственная страна , в которой в честь дня труда отдыхать 4 дня.

В голове послышался сильный грохот.Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники.


Покер, как секс.Каждый думает,что он лучший,но большинство не понимают,что они делают.


-Девки выхожу ,я утром из дома,а на заборе моё имя написано!
-Ничего себе, имя.


Вегетарианец -это старинное индейское слово. Означает хреновый охотник.

-Как у тебя дела?
-Всё в шоколаде! А у тебя?
-Ну.. цвет,в общем то, такой же...


Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать какая лучше для девушки?
- Стиральная.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Я на неё так громко орал, так матерился на всю улицу, что ко мне даже рабочие подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые..


Стриптизёрша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и... отхлебнула у клиента борща.

Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас,
православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не...уй делать.

Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!!!

- Понеслось гаффно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные ещё не взвешивались.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

Признак развитой страны - новости о своих проблемах.
Признак отсталой страны - новости о проблемах развитых стран.

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит (срывая с себя маску): "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои
бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!

В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!

-Сема,давайте поговорим о прекрасном!
-О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
-Нет.
-Ну ,вот и прекрасно!


Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?



Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?


Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!


Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому нифуя, вместе пишется или рaздельно?




Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!




Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз..помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно.... она обойдется....

Я не по этой части. Мне больше такое нравится.

андрей елфимов
дмитрий07,
Мож вы меду собой где нить пофлиртовали? ??

А призом будут билеты на шоу :

Я не против. А приз где получить?:mrgreen:
Нате Вам свежачОк. ))) Хотя може кого и не улыбнёт.

андрей елфимов, ;) серьёзная заявка на номинацию "Самая седая борода бояна" (ССББ)

Полезные советы

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац от старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.

Не отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой, не разношенной обуви. Предварительно некоторое время походите в ней по квартире - сначала с костылями, потом с тросточкой и, наконец, по стеночке.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте спрятаться в другом месте!

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите:
100 г. муки
5 г. дрожжей
1 стакан молока
2 яичных желтка
чайную ложку соли
столовую ложку сахара
Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Отличной подставкой для горячего чайника может служить вам одна не толстая книга, если за всю жизнь вы не прочитали другой.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком.

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином.

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Если вы хотите, чтобы жизнь прошла стороной, читайте полезные советы.

Немного всякого-разного.Хотя можно было бы и по некоторым веткам раскинуть:wink:

[QUOTE=dremza;2008863]Детские перлы
Саша(3 года) построил из кубиков завод. Папа спрашивает:" Что будет выпускать твой завод?" Саша отвечает:"Дым".