Поржать

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя,
плачущая жена говорит: - Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Вы не замечали, что когда просыпаешься в ботинках — очень болит голова?

- Владимир Вольфович, Христос воскрес!
- Ну, что ни день, то праздник, - ответил Жириновский, дожевывая мацу.

— Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Звери остались довольны!...


- Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть на твой палец...
- НАдеть...
- Всё, я передумал.

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Кто поздно встаёт, тому Бог уже всё дал!

Когда автор жжет, рукописи не горят.


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!


На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости.
Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...


Психолог:
— У вас умер дедушка…
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— …и вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина!
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная!
— А я-то уже пьяный!

пра рыбалку

123456788990

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а НАДО БЫЛО НАЖАТЬ на тормоз!..

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

В столовой: - А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!


Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на хЕр со своими извинениями!!!


— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин.
Я примеряю, он соглашается!


- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, ..лять, в акваланге.


О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать.
Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера,
второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!


Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...


Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.


Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После тридцатого пельменя остальные двадцать доедаю безо всякого удовольствия.


И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!


В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Хозяйке на заметку - при помощи одной бутылки водки,можно превратить табуретку в кресло-качалку


Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

- Если мужчина уверен, что он в доме хозяин, значит он холостой.
- Не просто холостой, у него даже кота нету!


Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

- - - Добавлено - - -

Сидят два алкаша.
-Ты не знаешь,почему меня все называют Джином? Наверное потому,что я все могу.
-Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка,то сразу же появляешься ты.


Встречаются два мужика. Один спрашивает: — Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц: — Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс...л! Весь дом в г...не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь!

Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление. Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Только наш человек, выгуливая собаку, может и сам выгуляться, если никто не видит.

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

— Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
— Зачем?
— Поссать с обрыва, блять…

Скоро в Томске появятся 2-х этажные автобусы. Как заявил мэр: -"Пазики" и скотч уже закуплены."



Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...


В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.


Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за х@йня!»

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем,
дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас...

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
"Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, 6л9дь!"

- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!


Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился!
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Брэд Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая там мечта! Муж, паразит, обоих с лестницы спустил!


Ремонт - это когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из неё.

На рынке:
- Бабуль, это картошка на посадку?
- Нет, на взлёт!

Лев, Медведь и Свинья хвастаются друг перед другом. Медведь:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес!
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся саванна!
Свинья:
- Кхе, кхе... Стоит мне кашлянуть - дрожит весь мир!

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?


иногда очень хочется сделать так, как в мультфильме-собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уписсдовать в закат.

виски. если вы прочли это слово с ударением на певый слог-вы алкоголик.

Этот ответ неправильный. Нужно включить первую передачу и на педаль "газа" положить сей "девайс". Бухать удобнее на заднем сидении. Рулить не надо, куда она из колеи денется? ;)

Я так понимаю, в КВН надо послать кирпич. Как раз для "ломать голову". ))

:D:D

Не..))) в КВН послать, пущай знатоки бы голову ломали)))

Это видео, надо в полезные советы определить.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Этот анек - чистой воды разжигание межнациональной ненависти и вражды.