Поржать

Ветка ожила и это очень радует..
Спасибо большое, за позитивчик.ик.ик ик

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Глисты всегда ноют, что живут в ж@пе. Это биография.
Только вне ж@пы они нежизнеспособны. Это биология.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
Пострадавших нет.
В стране объявлен трехдневный траур.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Глухонемая мексиканская девушка жестами пыталась объяснить , что ее зовут " Кончитта"

Девочка, которую все дергали за косички, побрилась налысо и ... стала получать лещей.

Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Я вообще своему мужчине не изменяю...Держусь из всех своих бл..дских сил!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины!!! — пеките комочки!

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Все бабы одинаковые, им нужно только одно ... хер пойми что.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег...

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!


Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Ребе спрашивает мальчика:
- Изя, молишься ли ты перед едой?
- Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит.

-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надо надувать.

- Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...

Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить.
...это некрасиво, длчше кушай прямо с блюда.

- Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
...этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?
...ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?"
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

- Абраша, как жизнь?"
- И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы.

Муж с женой выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...



к людям живущим в 20 км от эпицентра взрыва следует обращатся с приставкой "фон"
к живущим в 10 км от эпицентра с приставкой "ваша светлость"
к живущим в 5 км от эпицентра с приставкой "ваше сиятельство"

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

Разговаривают два приятеля:
- Жизнь удалась! Дом я построил, сына вырастил:
-Как насчет дерева?
- С деревом я разведусь...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь,
картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего же это? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам -
в чем тут его заслуга?
- Как так???...А вы хорошенько подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всякое могло быть...

стишки-пирожки

для всех матрон почти почтенных
для всех почти невинных дев
распив заметно ускоряет
раздев
© zrbvjd

твои любовные порывы
периодичностью своей
так удивительно совпали
с календарем моих зарплат
© Шел

сначала таня зарыдала
а после уронила мяч
причинно следственные связи
рубя тем самым на корню
© olin

малыш домой приводит бабу
в глазах родителей тоска
а может быть ещё не поздно
щенка?
© zrbvjd

олег домой приводит ольгу
чтоб познакомилась с роднёй
отец кричит кого привел ты
второй отец кричит позор
© Денис У.

в своей дилемме о футболе
и сексе с ольгой на столе
влад предпочтенье отдал оле
оле
© арчи бальчи

мне говорили что на грабли
не стоит дважды наступать
но ничего не говорили
про третий и четвертый раз
© mike-ru & Итальянка

пьеро мальвину не ревнует
но замечает иногда
что от неё то псиной пахнет
то свежеструганной сосной
© Александр Дядькин

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу
© redlight

.....................

http://www.prikol.ru/wp-content/file...5_08.03.30.mp4

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок

Только жизнь наладилась, вдруг бац! – выходные закончились.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

И создал Бог Женщину - ибо не..уй мужикам расслабляться!

Не надо откладывать меня на завтра, если я легла сегодня.

Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.

— Смотри на меня, смотри! Я могу без рук!
-- Милая, ты можешь не шутить хотя бы во время минета?

Ураааа я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро!
С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

До женщины его мечты она чуть чуть не домолчала.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Все женщины неповторимы, все бабы одинаковы...

— Ты завтра на Михайлова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

И хочется… И комплексы…

- Сеня, шо вы ругаетесь как биндюжник?!
- Яша, ви себе представляете! Отремонтировал соседке утюг - так хотя бы спасибо дала!

- Сема, ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
- Мам, но я же кинокритик.
- Таки воспитала идиота!

Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- Шо за бред? Вы реально думаете, Софочка, шо мой Марик ходит до любовницы борщ покушать?

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Маньяк то же самое сказал…

ты забыл про змей и морских свинок

Самые ленивые в мире - крокодилы. Они даже ходят лежа.:)