-
Григорий, у меня и до 40 так-), но возможны варианты ввиде прослойки между мной и одеялом-) -
После пятидесяти у меня стали меняться сексуальные предпочтения.Теперь моя любимая поза - Я снизу,а ... одеялко сверху.Прокомментировать:
-
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и эту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
Жизнь можно распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то :):):):)ец" и "Сплю".Прокомментировать:
-
33 ВОПРОСА, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ
1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"?
2. Если человек теряет Большой и Указательный палец, Безымянный становится Средним?
3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба ,на четверть лошадь?
4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?
5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?
6. Что произошло бы с Бенджамином Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея?
А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?
7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек.
8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?
9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там "средняя"?
10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?
11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?
12. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?
13. Если я сдал такой предмет как Планирование, не планируя сдать Планирование, значит ли это, что я незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?
14. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?
15. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?
16. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?
17. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?
18. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?
19. Что делать, если женщина скажет: "Послушай женщину и сделай наоборот"?
20. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?
21. Улица, названная в честь города, названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?
22. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво красным?
23. Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
24. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?
25. Аэрохоккей в самолёте – это аэроаэрохоккей?
26. Когда у клиента не встаёт, путаны расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?
27. Если родить ребёнка между пограничными постами двух государств, у него будет двойное гражданство или не будет вообще?
28. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?
29. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?
30. Если Земля геоид, то почему у неё полушария, а не полугеоидия?
31. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?
32. Если человек умирает, на кого перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?
33. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?Прокомментировать:
-
эх тыСообщение от Любитель Посмотреть сообщение
классика - это про самого большого леща и про поломанные удыПрокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
а я периодически настаиваю на рыбалке...ненастойчиво правда иногда...1 ФотоПрокомментировать:
-
ну и я побаянюСообщение от heller Посмотреть сообщение
Мужик спрятал бутылку шампанского в бачке унитаза. Ночью, желая убедиться, что жена уснула, он ей шепчет:
- Мань..., давай...
Жена:
- Ты что, сын еще не уснул!
Прошло какое-то время.
- Мань..., давай...
Нет ответа. Муж встает, идет в санузел, слышен громкий хлопок.
Жена спросонья:
- Что случилось?!
Сын:
- Довыделывалась ты, мамка - слышишь: папка застрелился!Прокомментировать:
-
аж слезу пробил https://www.youtube.com/watch?v=HOzD4suOGLAСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Зашибися..Сообщение от heller Посмотреть сообщение
моё имя, ты с маленькой буквы написАл, а КВН- с большой?
увижу..налью... много..
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.Прокомментировать:
-
Во время прямого эфира позвонила женщина и сказала, что муж не хочет заводить второго ребёнка и уже на следующий день муж родил.
На концерте Нюши организаторы никак не могли решить проблему со звуком, пока не поняли, что так и должно быть.
У Игоря были на столько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на 3 тысячи, но падение тёщи с верхней полки того стоило.
Аршавин так долго сидел на скамейке, что стал звать пробегающих футболистов наркоманами и проститутками.
Вчера кто-то ограбил магазин интимтоваров, судя по ограбленному преступница была одна..., много лет одна.
В тюрьме учителю английского языка за десять минут объяснили какие глаголы неправильные.
Директор почты России шел к своей должности 20 лет, причём пару раз его просто потеряли.
Учительница не до конца уверенная в своём женихе, в Загсе расписалась пока карандашом.
Ячмень на глазу председателя колхоза, это весь урожай Ярославской области в этом году.
Пасечник узнал, что жена нашла заначку, когда увидел её опухшую, но в новом платье.
Полицейский - рыбак поймал грабителя 4 метра ростом и с воооот таким пистолетом.
Подруги дали девушке кличку Суворов, потому что та всё время спала с солдатами.
Автоваз решил не отставать от зарубежных конкурентов и выпустил свой смартфон.
Водитель маршрутки принципиально не залазит в ванну пока полная не наберётся.Прокомментировать:
-
На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: