-
Штукарь, коллегу по работе срочно к доктору. Доктор Алекс отзовись, срочно требуется твоя помощь. -
Только что в кабинет вошел коллега по работе, заядлый рыбак. Спускался покурить. А крылечко на проспект выходит. Движуха приличная. И вот заходит под впечатлением и рассказывает: "Стоим курим. И тут деваха идет, грудь размера 6-го, не меньше, майка беленькая в обтяжку. Все мужики с отвисшими челюстями, пуская слюни, глазами провожают. А я и выдаю. Силикон... Это ж сколько твистеров сделать можно было!"Прокомментировать:
-
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
...Так и появился первый гей.
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща,
которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Вот банкомат - настоящий мужчина!
Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую хе..ню потратила!Прокомментировать:
-
Cмеяться с чего, их там почти все такие! ПРИМЕРНО КАК МЫ ИНОГДА!Сообщение от Jack-fisher Посмотреть сообщение
;)10 ФотоПоследний раз редактировалось heller; 22.07.2015, 19:02.Прокомментировать:
-
Один из болельщиков на рыболовных соревнованиях в Англии:
Прокомментировать:
-
Бытовая дилемма: Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё никогда не было.Сообщение от heller Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
(с) консультант Олег.Прокомментировать:
-
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
моё левша попомнишь слово
твои подкованные вши
пройдут когда нибудь с портретом
правши
© Андрей Валерьевич
без документа не впустили
и я держу сходив домой
кардиограмму с бесконечной
прямой
© zub
пройдя юдоль свою земную
подходит почтальон к вратам
оттуда голосом галчонка
кто там
© Gena & Пан
не надо мне твоих ромашек
стихов матрёшек голубей
ты председателя колхоза
убей
© zrbvjd
толстой бен ладен че гевара
будённый сталин гитлер я
преображаюсь так во время
бритья
© Дарья Сергеевна
мадам зачем вы с томным видом
переместились на софу
хотя бы платье не снимайте
ой фууу
© Каркас
мы познакомились на свалке
на ваше томное бонжур
я предложил вам ананасных
кожур
© тодибо
размеры заполярных сисек
от нулевых до минус три
в связи с морозами их носят
внутри
© Тумми
когда закончились снаряды
наш командир ушёл от нас
сказал что так неинтересно
он пас
© Дей
теперь уж обходитесь мама
раз сын у вас тореадор
без чау чау лыжной палки
и штор
© Анатолий Баклагов
онегин добрый мой приятель
любил молоденьких амёб
отлавливал их в тёмном парке
и ел
© колик
хорош образчик мультгероя
почти со взломом крал у пчёл
имел подельника с волыной
рэп чёл
© Нестер Пим
при ссоре с мужем нужно стихнуть
и досчитать в уме до ста
ну или вмазать если сука
достал
© зажатый
нам президент сказал не надо
не надо из бюджета красть
а мы ему такие хором
ну здрасть
© Олег ОлегПрокомментировать:
-
У девушки с большой грудью, после бега , иногда синяки на лице.
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
В выходные, искали с подружками приключений....В кафешке познакомились с мужчинками... Девки много пили, балагурили...
Я ж от природы баба скромная, поэтому от всех прятала лицо.....в салате
- Ходил сегодня на фестиваль вегетарианской еды. Вегетарианские ораторы с трибуны рассказывали о пользе здоровой пищи.
- И как?
- Замечательно! Я заказал в кафе неподалеку отбивную, кружку пива и с удовольствием приобщался к философии веганов...
У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!
Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Я стер все свои воспоминания, но флешку все равно пришлось показывать венерологу.
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
- Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?
Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи,
умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том,
что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.Прокомментировать:
-
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!Прокомментировать:
Прокомментировать: