Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь ох*еть.
Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая,
дабы полюбоваться потолком моей спальни?
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником/
-
Как-то собрался отец на рыбалку
Надо давно протестировать палку
Сын оказался проворней опять
Палкой удобно в печи ковырять
Семья проводила свой отпуск на речке
Эх, мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых
Собрался с приятелем папа на лед
Плохой в электричке попался народ
И водка плохая-в руках ледобуры
Забрызганы кровью две гордых фигурыПрокомментировать:
-
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
- Пьяный немец в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
-Странно, что не пьяный русский..
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
МИЛОЧКА... да у вас АНГИНА!... Вам надо горло полоскать...
- Черт с вами... ДОКТОР........ ЛАСКАЙТЕ!
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
–Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
–Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что–то тяжелое перенести надо?
–Да, разлуку
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблён. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то на следующее утро будешь жалеть, что он не наступил.Прокомментировать:
-
:)опосмайлики:
(_!_) Попа
(____!____) Жирная попа
(!) Тощая задница
(_Y_) :)опа в стрингах
(_Х_) :)опа. Вид из космоса
(_~_) Хитрая :):):):)
(__) Очень хитрая :):):):)
(_e=mc2_) Умная задница
(_Ъ_) Крепкая попа
(_Ь_) Мягкая попа
(_SOS_) :)опа в беде
(_GO_) Иди в задницу
-> (_!_) -> Делать что-то через :):):):)
(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр
(_Я_) В :):):):)
(___Я____) В полной :):):):)
(_=_) Какая в :):):):) разница?!Прокомментировать:
-
В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
- А чего ты такой уставший и опухший?
– Просто немного устал и опух.
— Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!Прокомментировать:
-
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.Прокомментировать:
-
типа так и хотела или великая сила женского актёрского искусства перед камерой ... )))))
мужской ответ
чёрный юмор
немного таксикомании
Прокомментировать:
-
Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлениях».
- Розочка! Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно... - Ой! Спасибо, я тронута! - Это мы тоже заметили...
Создал Бог Еву, показывает её Адаму: Вот, осталось только в неё жизнь вдуть. Адам (задумчиво): - Я бы вдул...
Девушки — народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза…
Она никак не могла уснуть....начала считать овец....потом познакомилась с пастухом и тут такое ей приснилось
— В резюме вы указали, что ваш талант лежать в депрессии? — Да. — Но это не талант! — Вы просто не видели меня в деле.
Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?» Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их». Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?» Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».
Не страшно уехать в командировку без суточных... Страшно приехать без месячных.
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в
газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет
мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий
день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла
сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит -
покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз
для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины
задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для
французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...Прокомментировать:
-
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель. - утверждают российские автомобилестроители.
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Запись в дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал"Владимирский централ"... и не заплатил!
- - - Добавлено - - -
— Папа, а наш ежик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла..
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, моё СЛОНЫШКО!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
- Санаторная путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
Зайку бросила хозяйка. .
Холостым стал снова зайка...
Баб приводит... пиво пьёт... .
Замечательно живёт!
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет бл@ть, красив, богат и счастлив.
С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!
Весной организм особенно нуждается в витаминах.
Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.Прокомментировать:
Прокомментировать: