На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
-
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!Прокомментировать:
-
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
Если ваш муж ест вами приготовленную кашу и при этом ее нахваливает... вот только не надо в этот момент говорить что это СУП...!!!!
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.
Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п...ей, очнулся в больнице.
А ведь Минздрав предупреждал!
Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется,
что лесорубы там были недавно.
-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
— Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
До простого женского счастья ей по-прежнему не хватало каких-то пары сантиметров...
Объявление.
Квалифицированный трансплантолог оценит богатство вашего внутреннего мира.
Она: -Расскажи мне сказку на ночь.
Он: - Зай, я сам одна сплошная сказка.
Она: - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
-Коля, а ты меня любишь?
— Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
- Привет! Родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!
Женщины любят ушами. Поэтому в секс-шопах Сыктывкара есть отделы с ватными палочками.
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
Навернoе, я пoвзрослела. В детcтве мои игрyшки не хрaпели и не кyрили в пoстели.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий…
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю
31 мая - Всемирный день БЛОНДИНКИ.
Уважаемые БРЮНЕТКи, ещё есть время перекраситься.
ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?Прокомментировать:
-
с одной стороны - ДТП, и водилу вроде зажало, и смеяться грешно, но.....
, но с другой стороны - не завидую ментам.
ЯП не смог протокол написать, ЯП оборжалсо
Прокомментировать:
-
Сообщение от Паша Эмильевич
- это что за картина? кто написАл?
-Кикасо.
-не кикасо а Пикассо
-не кизди
:D
=============================
очень рекомендую весь сборник, ну а сенняя
Остап Вишня сборник "Охотничьи усмешки" рассказ "Ружжо"
http://pif-paf.at.ua/Vishnya/Vishnya_ua_05.html
Прокомментировать:
-
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз
от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
Болезнь Альцгеймера все таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело - забыть заплатить за кружку пива,
совсем другое - ее расплескать.
Соцопрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала:
"Начну переходить дорогу!"
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой
Две старушки на лавочке:
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
— Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Женился по обоюдному согласию. Её и её мамы.
Убила бы!!! ..... A с кем ругаться завтра?
А вот и жОпа! — обрадовались приключения.
Ничто так не портит цель, как выстрел
Я ВЫШЛА ЗАМУЖ . К УЖИНУ НЕ ЖДИТЕ ...
- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..Прокомментировать:
-
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.2 ФотоПоследний раз редактировалось heller; 29.05.2015, 12:12.Прокомментировать:
-
В аптеке.
-Девушка ,а вас клубничные презервативы есть?
-Есть.
-А малиновые?
-Есть.
-А банановые?
-Я не пойму, вам что-для компота?
Иногда нужно пожрать. Это ,конечно,всех проблем не решит,но пожрать надо.
В доме престарелых беседуют 70-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает,
мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает,
мы ложимся в постель и занимаемся сексом.
Хая:
-занимаетесь сексом!?
Мария:
- Ну, да! Мы же не знаем еврейских песен.
— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за какой-то интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить ?
- А Ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо !
Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
На час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку.
5 минут до матча. Варит креветки, достает пиво.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай!
Подборка "За секунду ДО......."12 ФотоПрокомментировать:
-
Вечером в подворотне:Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
— Закурить не найдется?!
— Я боксер и три дня назад объяснял тебе, что не курю!
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
а он бежал за мной и плакал
и всё просил вернуть назад
две пары спинингов немецких
мормышек воблеров червей
© Ольга Куприянова
ты пробасила мне согласна
судьба смеялась в стороне
а рядом ангел мой хранитель
работу новую искал
© Субъект Тульский
я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи
© Evgeniya Varvarina muzz oless
боксёлов бить неинтелесно
я вам как плофи говолю
© Василий Кузнецов
сегодня в нашем сельском клубе
читали лекцию про секс
не без подробностей конечно
не без
да как пришелец так ушелец
а пол здесь нечего топтать
хлестнула зоя тряпкой в спину
иль что там было у него
© ИгРон
а можно мне ударить в бубен
та нет проблем сказал шаман
в глазах развеивался сутки
туман
подай ка мне вон ту бутылку
но пух ведь мы идем к сове
какой кошмар тогда пожалуй
дай две
© zrbvjd
собака кошка бабка с дедом
и внучка отвели глаза
когда в избу вошла безмолвно
седая мышь на костылях
© ай эм
да что ты знаешь о тревоге
когда тебя уже несут
а ты всё время оживаешь
утюг ли выключен спросить
© Субъект Тульский
как только бригадир завода
увидел пьяных слесарей
так сразу мамы их внезапно
краснеть вдруг стали и икатьПрокомментировать:
Прокомментировать: