Поржать

Romzes, там керовый составитель теста-)))

Трындец пришёл экономике РБ! Всё рыбацкое братство в тесты играет :)

Какой вы рыбак? Тест на знание рыб наших водоемов
http://42.tut.by/449727

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об
пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол, бил-бил - не превращается
обратно в лягушку...
Пришлось так есть...


Надумал женить царь сыновей своих родненьких. Наказал он им выйти в поле взять лук и
... умер. После похорон, стоят братья в поле... У каждого по мешку лука... Старший и
говорит:
- Даже представить себе не могу, что он этим хотел сказать...?


Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу.
Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

- Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь - не переставая...
- Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
- Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
- Конечно!!! А там ещё смешнее будет..!

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

В Газпроме кризис, у руководства закончились мечты.

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?


На вопрос,- "ЖЕНАТ?"
Быстро оглядевшись по сторонам.
Скромно отвечал,- "ОСТЕРЕГАЮСЬ"...

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

-Сыночек, у меня кошелёк украли!
-Бабушка, идите в ПОПУ.
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла.
-Сыночки, у меня кошелёк украли!
-А где украли?
-На станции.
-Тогда идите в ЖОПУ.
-Куда? -Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
-Ох миленький,где же вам такие названия придумывают?
-Где-где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!

http://www.brik.org/showthread.php?t...l=1#post622469

Хорошие новости из Простоквашино - арендатор Печкин пропал без вести:

Может и баян,но всё ж...)))))))))))))

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

История дорожного полицейского из Миннесоты:

— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.

Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.

Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...


Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.



Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - младший сержант!".


– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная.



— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...


Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят.
Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебелька, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль.
Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?


- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

- Любимый, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Это каких?
- Я тебе куплю...


Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять холостыми, чем стрелять боевыми в бронежилет.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай зачётку», — ответил мудрец.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность.
Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки боялись.

Идеальная семья — это спортивный муж, стройная жена и жирный кот.
А не когда всё это перепутано!

Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

— Кам май леди, кам, кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
— Бабушка, а нет колыбельных попроще?


Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?"
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать "отличается"?

Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.

Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (24 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!

Май… Конец учебного года… Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка...

Хам отличается от вежливого человека гораздо большей искренностью в выражении своих чувств...

Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и… пошлое.

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод бросать пить!

-Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
-Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Не бывает злых женщин, есть только недобаюканные.

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

И на бутылках Кока-Колы напишут наши имена...

Я на 98% - ангел, но, ох уж эти 2%...


-Ты веришь ,что сны сбываются?
-Да.
-Раздевайся.

Парень блондинке:
-И почему мы не познакомились раньше?
-Раньше ни как ,я проснулась в 12...

Отсутствие денег ,делает бритвенный станок вообще не затупляемым.

Если после пьянки осталось спиртное,значит в коллективе проблемы.

Вернуть бы нашу первую встречу! Я бы не пришёл.

Мой характер мне тоже не нравится,но я же с ним живу.

про пафос

Моя девушка вегетарианка. Но иногда нарушает диету, пьет мою кровь, ест мозг.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете.
Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог: — Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и
«Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды.
Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?


Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Муж: почему это твоя мамаша указывает мне, как обращаться с моим ребёнком? Жена: как я тебя понимаю!
твоя мама тоже указывает мне, как обращаться с ее ребёнком.


-Как? Он же старше тебя на 20 лет. Это не нормально!
- А то, что ты больше мужа килограмм на 60 - это нормально?

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня – уже таки пейзаж.

- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.

Название блюда "Суточные щи из утки"
очень настораживает, особенно в больничном меню.


-Расскажите о себе в двух словах.
-Всякое бывало.

-Как на личном фронте?
-Я дезертир.


Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Андроид — это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

Любая одежда может быть модной если вам похер.

Мне два раза объяснять не надо – бесполезно.

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы!
— А вы точно доктор?

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?

-Ты что такой уставший, опухший?
-Да, устал, опух!!!...

— Ну, и как Сара в постели?
— Пока помещается.


Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?


Медведь лежал не поднимаясь
его от сладкого рвало
палёным мёдом торговало
дупло



В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать «Р.S.» вместо «ЗЫ» — это очень серьезно.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

Бомж Валера буквально знает, что значит « аппетитная киска».

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с нее!..