Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
-
Если сломал ты с женой подоконник,
кресло, два стула и новый диван...
Вовсе НЕ ФАКТ, что ты КЛАССНЫЙ ЛЮБОВНИК!...
Может быть, просто ты ЖИРНЫЙ КАБАН!!!...
Смотрюсь я в зеркало порой
И вот что думаю, подружки:
Зачем мне всё это одной:
Ум, красота...и справка из психушки...
Опять ты сиськи показала
На мой вопрос "а где же борщ?".
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.
И вынул из Адама Бог ребро...
И получилась женщина забавная такая.
И всё бы вроде ничего...
Ребро вот только кость не мозговая...
Зря жёны квохчут оголтело,
Что мы у девок спим в истоме.
У нас блаженствует лишь тело,
А разум думает о доме.
Вот и не вышло ни черта
у женщины нет полиса
и не сбылась моя мечта
раздеть её до пояса
придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам
Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно, когда меня в них нет.
Я в постели развлекаюсь с Лорой.
Вдруг жена звонит мне невзначай.
Говорит, придёт домой не скоро,
Так как пьёт в гостях у Лоры чай...
мне позвонил сосед мой сверху
и я решил что брошу пить
ведь я живу в пятиэтажке
как раз на пятом этаже
поцеловал иван лягушку
и вдруг царевна перед ним
иван в карман лягушку прячет
да поздно видела уже
Глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит
Люблю я тропики, жару
А за окном плюс два
Мечтаю съездить в ОАЭ
А сам сижу в ОА
Я на диван к тебе прилягу,
В колени тёплые уткнусь,
А ты орёшь и сумкой в морду.
Ну нет душевности в метро.1 ФотоПрокомментировать:
-
Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в парадном так и было написано: "Ленка - дура", и "Ленка - уродина".
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?Прокомментировать:
-
Хорошее качество умной женщины - умение вовремя "включить дуру"
Главное не забыть где выключатель
Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся...
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.
"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.
Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?
А как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?...
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".
Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!
Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.Прокомментировать:
-
Вот из-за таких как ты:Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон. Что делал я в 2 года? А я жрал землю.1 ФотоПрокомментировать:
-
Я, конечно, мог бы не пить по выходным,
но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Женщина в костюме медсестры,возбуждает мужчин больше,т. к. он подсознательно думает ,что у неё спирт.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: