-
Интересный факт: если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрёте. -
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Я к вам больше рожать не приду.
============
- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
============
Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
============
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
============
— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею.
============
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
============
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил
============
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»
- - - Добавлено - - -
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...Прокомментировать:
-
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут, все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально.
Его спрашивают:
— Ты чего?
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, фуфайка загорается!
Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
- "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка?"
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод. А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".Последний раз редактировалось Ог-о-о; 22.05.2015, 15:23.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Биг-Мен;2022951]- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем
вчера
Поднял настроение!!!!Прокомментировать:
-
- Руки женщины должны дрожать от подаркоа, ноги от секса, а сердце
от любви !
- А тебя, любимая не разорвет от резонанса ?
- А поцеловать ?
- Куда ?
- Под хвостик !
- В ..опу что ли ?
- В шею, тормоз ! На голове хвостик !
Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
...Бывает, как наделаю бутербродов.
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!
Всем хороших выходных!
На рыбалку уехал...Прокомментировать:
-
-
Объяснительная
Так уж вышло, работаю в сфере грузоперевозок и водители у нас попадаются разные и не без чувства юмора, хотя по интонации написания и стилистики получается настоящий хорор :D
Прокомментировать:
-
А одну страницу взад посмотреть?Сообщение от andrei.g1979 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
- Доктор; я страдаю от недосыпа...
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я Вам досыплю...
Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, вас все полностью устраивало?
- Да.
- Почему же вы оттуда ушли?
- По амнистии.
Я слышал, ты в футбол играешь?
— Уже третий год!
— Сколько голов?
— Уже сотни три.
— Ты лучший бомбардир?!
— Вообще-то я вратарь.
Четверговый боян:
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье
завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.Прокомментировать:
-
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и через пару часов очень пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Прям, как в сорок первом...
Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.Прокомментировать:
Прокомментировать: