Поржать

**slon** · 02.06.2009, 01:31

Искал за датчик ,нашёл это

**Биг-Мен** · 02.06.2009, 08:04

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...

**Бармалей** · 02.06.2009, 08:05

slon
абассыколени.УБИЛ !!!

**Швейк** · 02.06.2009, 09:41

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

К9 · 02.06.2009, 10:09

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличу от закуски...

- В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще
обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счетy!!!

**parfenon** · 02.06.2009, 10:29

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!

**kosyak** · 02.06.2009, 11:00

День рождения И.В. Сталина. Застолье. Собрались все. Тишина, все молчат, пискнуть бояться. Сталин произносит:
"Что-то нэвэсела, давайте поиграем в такая игра: вот вы, Товарищ ББэрия, ваша фамилия начинается на букву "Бе", ...отрежем товарищу Бэрия безымянный палец.."
пауза в воздухе запахло несвежим воздухом, накаленная обстановка.
"Что-то опять нэвесела, поиграем в такая игра : вот вы , товарищ Молотов, Ваша фамилия начинается на букву "Ме",..отрежем Молотову мэзинец......"
После продолжительной паузы Иосиф Висарионович разрядил обстановку :" А вы, товарищ Ххрущев, пачиму такой блэдный ?"...

**slon** · 02.06.2009, 13:44

Жесть,сила украинских конкурсов.

**STEPANYCH** · 02.06.2009, 13:49

Экзамен в строительном институте.
Профессор:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
Студентка:
- Ну, профессор, Вы такие интимные вопросы задаете...

**Bobr** · 02.06.2009, 20:03

Аккуратнее надо с баллонами :)

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1190805247_12.jpg
Просмотров: 1333
Размер: 27.7 Кб
ID: 3354088

**Пузо** · 02.06.2009, 22:24

Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто сколькое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем-с, барин!
Чекрез пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Так не было-с чётких указаний, барин!

**Ermak** · 02.06.2009, 23:41

На уроке математики учительница задает детям задание сосчитать бюджет их семьи. Встает маша и говорит: мама у меня получает 2000 рублей папа 3000. Бюджет нашей семьи 5000 рублей. Молодец маша пять. Встает вовочка: мама получает 60 000$ а мама 50 000$. Бюджет нашей семьи 100 000. Неправильно вовочка двойка. Ну и Х@й с ней с двойкой зато как люди живем.

К9 · 03.06.2009, 00:16

Рост Александра Друзя - 178см... а в эрудированном состоянии - 193

#####

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было три минуты засечь…

#####

Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

#####

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

#####

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Добавлено через 10 минут
Может боян, но не мог не поделиться.

Приходит новый Папа Римский на должность, к нему приходит помошник и говорит: "К Вам Рабинович, пришел"
Папа: А что другие папы?
Пом.: Да вы знаете приходили дед Рабиновича и прадеде, и пра-прадедед, и он ходит, но их никогда не принимают!
Папа думает: "Ну я же все таки реформатор, выступаю за объеденение церковь-приймука я его"
приводят Рабиновича, тот говорит:"Ві таки знаете мой, дед к вам ходил, прпраппрадед ходил, весь наш род к Вам ходил...
Папа: И что?
Рабинович дастает картину "Тайная вечеря Христа" и говорит , указывая на опостолов:"Ваши пацаны?"
папа: ДА!!!!?
Рабинович: Будьте добры счет оплатите за ужин!

**БМ-0851** · 03.06.2009, 08:57

Рыболовные награды.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Рисунок1.jpg
Просмотров: 1553
Размер: 71.5 Кб
ID: 3354126

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Рисунок2.jpg
Просмотров: 1504
Размер: 94.8 Кб
ID: 3354127

**БМ-0851** · 03.06.2009, 09:03

По танкам противника.......!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: