Поржать

**ВОЛОДЯР** · 08.06.2009, 09:12

slon;... Но почему на колёсах,ездит много?

...А ты как хотел... с крылышками??:D

**БМ-0851** · 08.06.2009, 11:12

Бегство от волшебного кролика!

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: Рисунок1.jpg
Просмотров: 1374
Размер: 89.8 Кб
ID: 3354434

**рыбкин** · 08.06.2009, 11:57

сам сделал, сам ржал

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: DSC00003.jpg
Просмотров: 1313
Размер: 204.7 Кб
ID: 3354444

**nikvik** · 08.06.2009, 12:30

Сообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщение

Бегство от волшебного кролика!

-10 :twisted: Сел перед работой перекусить, увеличил картинку - чуть не подавился:o

**parfenon** · 08.06.2009, 12:51

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за х4йня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Добавлено через 4 минуты
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

**Швейк** · 08.06.2009, 13:06

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

**Злобная Собачница** · 08.06.2009, 15:59

может и было :)
Советы рыболовам
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

**БМ-0851** · 08.06.2009, 16:19

Сообщение от nikvik Посмотреть сообщение

-10 :twisted: Сел перед работой перекусить, увеличил картинку - чуть не подавился:o

:D:D:D
Вот тебе еще про кроликов.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: zaets_01.jpg
Просмотров: 1389
Размер: 39.0 Кб
ID: 3354497

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 2794.jpg
Просмотров: 1359
Размер: 36.5 Кб
ID: 3354498

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image-thumb143.jpg
Просмотров: 994
Размер: 13.3 Кб
ID: 3354499

**Лещара** · 08.06.2009, 16:47

...................................

К9 · 08.06.2009, 22:58

У Элтона Джона было много очков, но пользовался он преимущественно одним.

**Пузо** · 09.06.2009, 00:53

Практически все мы водители - забавно. Смотреть со звуком.
http://www.prikolzzz.ru/44.swf

**Экстерн** · 09.06.2009, 01:14

Стринги-убийцы,разрезали пополам блондинку

Монгольские ядерщики расщепили лошадь

В Китае нет понятия-ИЗМЕНИЛ,есть понятие-ПЕРЕПУТАЛ

Оставил ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы, стала проверять вес.... Короче- 1500 $ весит, гадина!

- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

Сидят три собаки - овчарка, боксёр и дог, все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!!!
- Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.

Продавец - покупателю:
- Слушаю вас?
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

**STEPANYCH** · 09.06.2009, 08:01

У Штирлица защемило сердце - в цвете радистка Кэт оказалась обычной
сообщницей Ручечника!

**KARAKOVA** · 09.06.2009, 09:02

Сделано в РБ. "Хохлома" отдыхает.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: DSC00586.jpg
Просмотров: 1547
Размер: 186.5 Кб
ID: 3354518

**Домосед** · 09.06.2009, 09:15

2 KARAKOVA
Это не в РБ сделано, а в Пскове... в магазинах навалом

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: