-
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
А теперь ты меня.Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось p5e6t7y8a9; 03.10.2025, 10:33.Прокомментировать:
-
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, - я могу купить себе картофель.
- Копай, давай - не отвлекайся!
Приходит мужик в салон тату сделать. У него спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А х$@и тут, всего 4 буквы!...
Родители назвали сына Изяславом, и он умело использовал это имя, представляясь то Славой, то Изей. В определённых компаниях...
Решил с такой жизни повеситься — намылил веревку, привязал, забрался на стул…
Тут заходит жена, посмотрела и говорит:
— Тебе лишь бы без дела болтаться!
Сразу расхотелось…
В инструкции к губной гармошке было написано:
«У большинства людей губы расположены горизонтально».
5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса. Один, прям как голос Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дура!»
Слишком поздно Маша поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо...
- У нас коллега получил письмо о выигрыше нового iPhone 17 Pro и нажал на ссылку.
- И что в результате?
- В результате мы всем отделом целую неделю ездили на работу к 07:00 для прохождения курсов по кибербезопасности.
Прокомментировать:
Прокомментировать: