-
Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.
– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...
Для женщины померять красивое платье и не купить - это как для мужика налить и не выпить....
А ведь, если бы Моисей взял курс чуть левее, намеченной цели, то евреи бы сейчас диктовали цены на нефть.
- Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
- Нет, пока занят…
- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я к получению материнского капитала готовилась!
- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга!
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
"Двойные стандарты — это когда Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!"Последний раз редактировалось megaheyzers; 20.11.2025, 11:33.Прокомментировать:
-
megaheyzers, и фон в тему, и Анюта....
- Ягода малина, нас к себе манила.... -
Та ну, нафиг... Под такой анкой не то, что жеребчик здохнет (таская в тачанке), а сразу - рессоры в тачанке бздынькнут... -
Вот настоящая Анка, оригинал от Netflix....и тема раскрыта )
Прокомментировать:
-
Шче як... ;)Сообщение от Турист Посмотреть сообщение
Но, предполагая многодонность сундуков ПрЫдсидацеля - имхую, что фотка с подковыкой - политес соблюден и в расовом, и в гендерном и, таки, в национальном аспехтах ;) -
Прокомментировать:
-
тема титек не раскрыта - хотелось бы на Анку взглянуть ;) -
Рассказывают Ширвиндт возмущался, когда в порнофильмах ругались матом. Он говорил
- Ну как можно? Это ж дети смотрят.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... похоже, скоро будет война.
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись…
— Почему ваша нейронка ответ на любой запрос заканчивает предложением сжечь Рим?
— Это неронка.
Художник рисует обнажённую натурщицу.
Заканчивает работу и предлагает:
— Пойдём, кофе попьём?
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, как в замке ключ поворачивается. Художник в панике:
— Ой, это жена вернулась... Быстро иди и раздевайся!
Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.
— Слон, а ну сними-ка штаны.
— Это зачем еще?
— Снимай-снимай!
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал:
— Да, ладно, надевай, это не мои, мои с кармашками были.
- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!
Настоятель одного монастыря приезжает в другой монастырь и выпадает в осадок - монахи на службе курят. Он бегом к местному настоятелю и спрашивает:
- Как так? Я спрашивал в епархии и мне отказали.
- А как ты спрашивал?
- Мы составили письмо, в котором спросили, можно ли курить во время молитвы. И нам такую отповедь прочитали, до сих пор икается.
- Ну это вы формулировку неправильную подобрали, нам разрешили.
- Как так? Как Вам могли разрешить?
- Мы тоже составили письмо, в котором спросили, можно ли молиться во время курения.
- И что вам ответили?
- Нам ответили, что молиться можно ВСЕГДА!Прокомментировать:
Прокомментировать: