-
Девушка была недовольна своей маленькой грудью и пошла к врачу.
- Больная, какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Но однажды задержалась на работе. Выскакивает на улицу, садится в такси и мчится домой. Но машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивать грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Тогда таксист расстегивает ширинку и, оттягивая член, начинает напевать:
"Комбат - батяня, батяня - комбат..."
2 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Утро в английской семье.
Отец читает газету, мать и дочь завтракают, служанка подаёт еду. Вдруг отец говорит:
— Какие дикие нравы в Африке. Вот здесь пишут, что юную девушку изнасиловал взвод солдат!
Мать (испуганно):
— Ох! Взвод солдат!
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (презрительно):
— Ха! Взвод солдат!
Нью-Йорк.
Трущобы.
Заблудившегося немца туриста тащат в подворотню три огромных негра.
Он вопит:"-Найн! Найн! '.... - И в подворотню забегают ещё шестеро.Прокомментировать:
-
Знакомый француз как-то спросил: "почему все русские, когда узнают что я француз, тут же сообщают мне, на французском, что они не ели шесть дней"?
В больнице пожар. Приезжают пожарные. Два часа упорной борьбы с огнем — и пожар потушен. Пожарный — главврачу:
— Всё в порядке. Возгорание ликвидировано. Пять человек откачали, троих спасти не удалось.
Главврач грохается в обморок.
— Что это с ним? — спрашивает пожарный у других врачей.
— Так вы же тушили морг.
2 ФотоПрокомментировать:
-
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В :):):):) нутрий! Давайте разводить евреев!!!
Радует, что не смотря на долгие годы брака, жена все еще шлет мне фотки из душа, Огорчает только что на фотках показания счетчиков.Последний раз редактировалось Asaris; 28.09.2025, 17:47.Прокомментировать:
Прокомментировать: