Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо!
Я уже протрезвела...
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого.
Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь
ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну, и как я теперь поеду???...
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи.
— А почему она улыбается!?
— Думала, что фотографирую!
-Мама ну хватит меня по ночам укрывать одеялом.
-Сыночка ,но ты можешь простудится.
-Мама ,но ты раскрываешь мою жену
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши
с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.
Я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда же мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
НАРОД!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АВГУСТУ НЕ НАЛИВАЛИ!!!
Пессимист считает, если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист
считает - когда ещё это утро наступит?!
На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.
- Фира, я таки не понимаю, как ви живете со своим Борей? Он сует свой длинный нос буквально во все дырки!
- Именно это мне и нравилось, когда была помоложе...
Вчера сгорел единственный в Урюпинске сексшоп, при пожаре погибло около 380 фантазий жителей города.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там женщины жалуются.
- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
И спортивные новости: на чемпионат мира по сумо собралось более 40 тонн спортсменов!
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду.
Петя уже не хотел знать откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась..
-
Ошибочка вышла или так было и задумано
Последний раз редактировалось андрей елфимов; 26.04.2015, 23:02.Прокомментировать:
-
что уж мелочиться с теликом - сразу веб-камеру и онлайн трансляцию ;) - чтоб в магазине на смартфоне видеть чего домой докупить ;)Сообщение от slon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Helkama давно это сделала, а вот видео камеру в холодильник точно повесить можно, с трансляцией на телик.Сообщение от AK74 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
стишки-пирожки
пальто твоё бомжихе отдал
и тихо радуюсь когда
мелькнет у мусорного бака
на твой похожий силуэт
увидел бог летит гагарин
ну всё подумал началось
убрал слонов а шарик сунул
на ось
© Дмитрий Купревич
вот вы смеетесь над олегом
а он один на миллион
а значит где то есть семь тысяч
таких же точно мудаков
© бес & макс колесник
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
© коллайдерова
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить
© Evgeniya Varvarina
для буратининой невесты
достать осталось два соска
а так все есть чертеж шурупы
доска
хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги
© Андрей Валерьевич
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
© poet_perawkovПрокомментировать:
-
Заходит поддатый мужик в автобус, говорит:
- Весна наступила!
Все молчат.
Он снова:
- Весна кругом!
Все снова молчат.
Мужик:
- Ну, раз никого нет вокруг, тут и отолью...Прокомментировать:
-
Срочно запатентовать!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Затравка для проекта пунктов питания образца Н. Михалкова ;)Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на тёплое сиденье унитаза.
Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
– Как же всё запарило, с..ка. Каждый день одно и то же. Одно и то же, с..ка.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда!
Муж впервые потерял кошелёк. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
Метро, час пик. В толпе орёт мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль: "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей,
электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
- Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
- Фира Соломоновна, вы снимались в порнографических фильмах?
- Таки да, но только в массовках.
Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд.
Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны.
Осталось понять для чего.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…
-Сейчас мы расскажем вам как правильно варить пиво.
Бл.я, а мы его всегда пили сырым.
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.Прокомментировать:
-
ну так свой цвет для каждой глубины ;-)Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: