Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
    А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо!
    Я уже протрезвела...


    Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого.
    Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
    - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти?
    - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь
    ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
    - Ну, и как я теперь поеду???...

    Жена - мужу:
    - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
    Муж подходит к сыну:
    - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.


    Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
    — А это что за ужас?
    — Это голова тёщи.
    — А почему она улыбается!?
    — Думала, что фотографирую!


    -Мама ну хватит меня по ночам укрывать одеялом.
    -Сыночка ,но ты можешь простудится.
    -Мама ,но ты раскрываешь мою жену


    Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши
    с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.

    Я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда же мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

    НАРОД!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АВГУСТУ НЕ НАЛИВАЛИ!!!

    Пессимист считает, если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист
    считает - когда ещё это утро наступит?!

    На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

    - Фира, я таки не понимаю, как ви живете со своим Борей? Он сует свой длинный нос буквально во все дырки!
    - Именно это мне и нравилось, когда была помоложе...

    Вчера сгорел единственный в Урюпинске сексшоп, при пожаре погибло около 380 фантазий жителей города.

    Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там женщины жалуются.

    - Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
    - Она шо, язык прикусила?

    И спортивные новости: на чемпионат мира по сумо собралось более 40 тонн спортсменов!

    — Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
    — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    — Че?
    — Да, примерно это я и имел в виду.

    Петя уже не хотел знать откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

    Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась..

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Ошибочка вышла или так было и задумано



    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	11668055.jpg
Просмотров:	1
Размер:	120.6 Кб
ID:	3737053
    Последний раз редактировалось андрей елфимов; 26.04.2015, 23:02.

    Прокомментировать:


  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от igor7343 Посмотреть сообщение
    Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение
    Товарищ, ты танкист?
    Тебе же об этом и говорят, что в ветке "Жары" пишут про Жары, а про Припять пишут в ветке "Припять". Как понял? Приём.
    Я тебе что обезьяна по веткам прыгать?Не интересно нетчитай.

    Прокомментировать:


  • Yury 72
    Участник ответил
    Все таки ветка не грустная:
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	0b2d545f36ba778a88d8beeb146a9c2f.jpg
Просмотров:	1
Размер:	63.0 Кб
ID:	3736733Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	44.jpg
Просмотров:	1
Размер:	76.8 Кб
ID:	3736734Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	431.jpg
Просмотров:	1
Размер:	156.2 Кб
ID:	3736735Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	674.jpg
Просмотров:	3
Размер:	57.2 Кб
ID:	3736736Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	533600.jpg
Просмотров:	1
Размер:	47.4 Кб
ID:	3736737Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	25223455.jpg
Просмотров:	1
Размер:	29.6 Кб
ID:	3736738Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	101022756_3821971_koloboka.jpg
Просмотров:	1
Размер:	107.3 Кб
ID:	3736739Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1364486842_734505979.jpg
Просмотров:	1
Размер:	69.5 Кб
ID:	3736740Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	1370440545_loaos8i1cx8.jpg
Просмотров:	1
Размер:	24.1 Кб
ID:	3736741Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	boboy.jpg
Просмотров:	1
Размер:	49.1 Кб
ID:	3736742Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	velosiped.jpg
Просмотров:	1
Размер:	44.0 Кб
ID:	3736743
    Последний раз редактировалось Rammstein; 25.04.2015, 14:33.

    Прокомментировать:


  • megaheyzers
    Участник ответил
    Сообщение от slon Посмотреть сообщение
    вот видео камеру в холодильник точно повесить можно, с трансляцией на телик
    что уж мелочиться с теликом - сразу веб-камеру и онлайн трансляцию ;) - чтоб в магазине на смартфоне видеть чего домой докупить ;)

    Прокомментировать:


  • slon
    Участник ответил
    Сообщение от AK74 Посмотреть сообщение
    Срочно запатентовать!
    Helkama давно это сделала, а вот видео камеру в холодильник точно повесить можно, с трансляцией на телик.

    Прокомментировать:


  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    стишки-пирожки

    пальто твоё бомжихе отдал
    и тихо радуюсь когда
    мелькнет у мусорного бака
    на твой похожий силуэт

    увидел бог летит гагарин
    ну всё подумал началось
    убрал слонов а шарик сунул
    на ось
    © Дмитрий Купревич

    вот вы смеетесь над олегом
    а он один на миллион
    а значит где то есть семь тысяч
    таких же точно мудаков
    © бес & макс колесник

    пришла весна теперь качели
    без страха можно облизать
    но оттого что стало можно
    на вкус они уже не те
    © коллайдерова

    назад листаю нашу сказку
    сюжета потеряла нить
    когда успел ты из копытца
    попить
    © Evgeniya Varvarina

    для буратининой невесты
    достать осталось два соска
    а так все есть чертеж шурупы
    доска

    хотел уже на боковую
    папаху снял и сапоги
    но в комментариях проснулись
    враги
    © Андрей Валерьевич

    аркадий мысленно на пляже
    с девчонок лифчики снимал
    а анне марковне из пскова
    надел рейтузы и пальто
    © poet_perawkov

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Заходит поддатый мужик в автобус, говорит:
    - Весна наступила!
    Все молчат.
    Он снова:
    - Весна кругом!
    Все снова молчат.
    Мужик:
    - Ну, раз никого нет вокруг, тут и отолью...

    Прокомментировать:


  • AK74
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.
    Срочно запатентовать!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    немножечко позитивчика:

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • Oleg_K
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • megaheyzers
    Участник ответил
    Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение
    - Мне царь-бургер и острый цирюльник
    Затравка для проекта пунктов питания образца Н. Михалкова ;)

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на тёплое сиденье унитаза.

    Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.


    - Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
    - О боже, что?
    - Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

    – Как же всё запарило, с..ка. Каждый день одно и то же. Одно и то же, с..ка.
    – Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

    Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
    спящего мужа.
    - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
    - Я тебе столько же раз кивал.

    Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
    Пациент: Знаю.
    Доктор: А чем Вы их лечите?
    Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


    Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
    - Раздевайтесь...
    - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

    Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

    Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда!


    Муж впервые потерял кошелёк. Жена:
    - Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
    - Циля, таки переживи эту премьеру молча!

    Метро, час пик. В толпе орёт мужик:
    - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль: "А-а-а-а-а!!!!!"
    Отец с уважением:
    - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    - Нет. В налоговой.

    Что за люди пошли?
    Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.



    После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".


    Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

    Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей,
    электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.


    В отношениях с женщиной главное - это внимание.
    Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

    Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?


    Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

    - Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

    - Фира Соломоновна, вы снимались в порнографических фильмах?
    - Таки да, но только в массовках.

    Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд.
    Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны.
    Осталось понять для чего.

    – У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    – Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…

    -Сейчас мы расскажем вам как правильно варить пиво.
    Бл.я, а мы его всегда пили сырым.

    Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.


    Звонок другу:
    - Здорово! Что делаешь?
    - Да ничего... я же на работе!

    - Вы женаты, Семен Маркович?
    - Разведён.
    - И сильно развели?
    - Трусы-таки оставили...


    Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.

    Прокомментировать:


  • exe
    Участник ответил
    Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщение
    или мне кажеццо или они по цветам отсортированы????
    ну так свой цвет для каждой глубины ;-)

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X