Сообщение от Паша Эмильевич
Посмотреть сообщение
-
Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, - садиться на тёплое сиденье унитаза.
Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
– Как же всё запарило, с..ка. Каждый день одно и то же. Одно и то же, с..ка.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…
Турпоход. Из палатки женский голос: Дурак!.. Руку убери... Да не ты... Да не ту... Да не оттуда!
Муж впервые потерял кошелёк. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
Метро, час пик. В толпе орёт мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль: "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей,
электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
- Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
- Фира Соломоновна, вы снимались в порнографических фильмах?
- Таки да, но только в массовках.
Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд.
Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны.
Осталось понять для чего.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…
-Сейчас мы расскажем вам как правильно варить пиво.
Бл.я, а мы его всегда пили сырым.
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.Прокомментировать:
-
ну так свой цвет для каждой глубины ;-)Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Мне царь-бургер и острый цирюльник
- Квас с хреном али с медом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
- Нет, благодарствую. Свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать, али восвояси?
- Восвояси.Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары жёлтой
изгиб
© Дмитрий Купревич
ты карл не ври что всю неделю
писал какой то капитал
а кто тогда мои кораллы
украл
© Ирина Заморская
вчера два генных инженера
скрестили пару рук и поп
и получился превосходный
такой же супер инженер
© Габриэль Дудка
аркадий на весы влезает
не потому что лишний вес
а потому что лев аркадий
и так сложился гороскоп
© Андрей Ловчиновский
вот раньше выйдешь с электрички
пойдёшь через забытый парк
а за тобой бегут маньяки
и чувствуешь что молода
© Andrew Brivko
оксана вяжет рукавицы
шестой дивизии бойцам
и помнит наизусть размеры
её заботливая грудь
© poet_perawkov
когда компьютер зависает
елозьте мышкой по столу
стучите пальцами по кнопкам
кричите я ж не сохранил
© Дмитрий Купревич
нарисовали пентаграмму
и вызываем сатану
вдруг появляется небритый
в зелёных стрингах джыгурда
© Andrew Brivko
олег кладет на чай рупь сорок
и гордо к выходу идёт
в карман сложив все зубочистки
салфетки сахар со стола
© Алина Кара
где твой напарник слышь скотина
я всю квартиру обыскал
но ничего не отвечал мне
седой испуганный носок
© Ирина ЖданкинаПрокомментировать:
-
Уловитель воблеров))) А я то думаю за что Б.Ч. секенд магазин открыл))) Вто оно чё!))Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
понравился один коммент:
Я на реке разок кусок сети поднял с 4 воблерами, из них 2 были мои, потерянные год назад. Радовался шопи..дес. Тут вообще напился бы от счастья:D1 ФотоПрокомментировать:
-
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…8 ФотоПрокомментировать:
-
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.Прокомментировать:
-
Гусь напал на рыбака http://bar-guzin.com/post360052607/playПрокомментировать:
-
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили к врачу и он нам объяснил как тренировать память и ничего не забывать. Нужно запоминать всё по ассоциациям. И всё, теперь я ничего не забываю.
- Да, и как же зовут этого доктора?
- Черт, вылетело из головы. Как называется такой красный цветок, который даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как звали того доктора?
Старческий склероз создан для того, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...
Но особенно страшен понос при склерозе - бежишь, но не помнишь кудаПрокомментировать:
-
Описания русского языка иностранцами...
Непривычное звучание иностранной речи чаще всего является причиной культурного шока. В Китае или Вьетнаме звучание местного языка, похожее на «сяо-мяо-ляо», вполне может свести нас с ума. Немецкая речь в стиле «розенкляйц ротенбертшмахер штайнблюменрихтенштадт» по тембру и накалу порой напоминает предвыборную речь Гитлера. А вот как звучит наш, русский, такой родной и понятный, язык для иностранцев?
Пожалуйста, ответы ниже.
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
(Уилл, финансовый аналитик, Австралия)
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
(Якуб, финансовый аналитик, Чехия)
Великобритания:
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
(Эйб, бухгалтер, Великобритания)
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
(Гетин, разведчик, Ирландия)
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого месте может вылепить все, что пожелаете.
(Батыр, фотограф, Монголия)
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
(Дин, пенсионер, Новая Зеландия)
Нидерланды:
Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
(Вильям-Ян, дизайнер, Нидерланды)
США:
Мне всегда казалось, что русский — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
(Джереми, учитель, США)
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
(Алессио, журналист, Италия)
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «Вот это да!»
(Крис, консультант, Корсика)
Германия:
Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
(Альбертина, врач-инфекционист, Германия)
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
(Марк, учитель, Великобритания)
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так — по нарастающей.
Франция:
Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа
(Мария, переводчица, Франция)Прокомментировать:
-
Навеяло... за точность не ручаюсьСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и
птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором
все созданное за неделю, и произнес удовлетворенно:
- Ну, теперь всё за..бись!
И всё за..блось.Прокомментировать:
Прокомментировать: