Поржать

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.


Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.


Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.


Когда сельский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.


Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.


Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.


В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.


Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.


Смотрю я на Обаму и думаю: «Не того они назвали Черномырдиным».

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!


Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

стишки-пирожки

да ты сегодня ненасытна
сказал аркадий саше грей
взглянул на фото вымыл руки
и приступил в четвёртый раз

оне не хочуть жрать пельмени
беда нам с этим шарльперром
изволят требовать спагеттю
с пюром
© kalmagloster

дружище дай взаймы полтинник
журнал куплю проверить чтоб
а вдруг я там уже возглавил
форбс топ
© kalmagloster

недавно в городе открыли
универмаг разумных цен
там цены спорят с продавцами
и покупателям хамят
© chi-boo

едва бандэрас по привычке
хотел приняться за еду
послышалось а я возьму и
уйду
© Нестер Пим

и тут конструктор по вожденью
мне задал каверзный вопрос
предназначение в машине
колёс
© Chrinstinct

аршавин выронил рапиру
потёр ушибленный крестец
а про себя подумал ясно
и это тоже не моё
© Arhistratig

ты что ослепла дорогая
да это ж я во всей красе
стою с цветами в адидасе
в загсе
© НиРо

Бухие рыбаки пытаются отплыть от берега

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание.
Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски,
хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?


-Милый расскажи мне сказку на ночь.
-Я тебя люблю. Спи.


Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен.
Спящий в гневе - это вообще пи@дец.


Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!!!!

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.....

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.



В дурке сидят только те психи, что спалились.

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

- Где Рабинович?
- Пошёл по цехам.
- Сами вы, молодой человек, поц и хам!

Земля имеет форму цирка.

Тяпнуть водки...
Хлопнуть пива...
И добавить коньяка...
И тогда наверняка,
вдруг запляшут облака.


-Милый,а давай кошку заведем,пушистую,пушистую.
-Тебе меня мало?
-Ну,ты это ты,а кошка совсем другое.
-А если я буду гадить по всем углам?

На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще гаффно.

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живёшь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчёте!
- Хорошенькое "в расчёте"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.


Задача:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

- Геша, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?
- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё не было!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
- Неужели клей?!..

На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "Ё-моё, животное говорит!!"


— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.


шаман за скверную погоду недавно в бубен получил

я недостаточно красива штоб слишком глупо поступать

обидеть таню может каждый не каждый может убежать

раз между нами только дружба могла б разок и удружить

я не хотела вас обидеть случайно просто повезло

детей цветов давно не стало теперь лишь дети овощей

ты присылаешь двадцать скобок о как же я люблю твой смех

аркадий идеально сложен и упакован в целлофан

купил для памяти таблеток а может быть и не купил

не слушай внутренний свой голос он тут снаружи не бывал

вы кулаками не машите вы тут на ринге не один

поскольку времени немного я вкратце матом объясню

на вашем месте я бы точно а на своем пожалуй нет

я сквозь наркоз хирурга слышу вот это мурке отдадим

я все советы ваши слушал теперь скажу куда идти

О вечном... :D

— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня…
— Буду!

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине,
но она нашла выход - групповуха.


Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.


- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...

Икота, икота перейди на Федота. С Федота на Якова, а с Якова на Авакова.

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.


- У тебя гражданская жена?
- Нет, блин, великая отечественная!

посыпаю гололву пеплом

реально впервые видел. пересмотрел.
несколько наигранно, но на один раз - поглядел



побаяню

))

http://42.tut.by/437474 так какого оно цвета

Жгёте, мужики! :D:D

и главное-бесплатно!:cool::D


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Моня, ты женился, ты счастлив?
- А шо делать?
***
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
***
Попытки возродить СССР - это один хрен, что семья геев пытается зачать ребёнка....чем больше стараются, тем сильнее у них :):):):) болит!!
***
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверное...
***
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

Биг - Мен, "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" и за хорошее настроение каждый день.

- Ты мне звонить перестал......
Разлюбил меня ?
- Нет, пить бросил....


Сперва отменили премию, потом урезали зарплату!
Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет
написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!


— Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.


-Владимир Владимирович, Псаки беременна!
- Обвиняют только меня, или опять регулярная армия виновата?