Поржать

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она подзывает второго
и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?


Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила
все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и
майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!


Старый дедок заходит в аптеку и просит продать ему презервативы. Аптекарша удивляется:
— Дедуля, да вам то зачем?
Дед в ответ:
— Понимаете, у меня всё в порядке, но я, увы, одинок. Есть все, квартира, машина, дача. Встречаюсь иногда со старушками в округе, только жениться на них по залёту не хочу.
Аптекарша:
— Так ваши бабульки уже не забеременеют!
Дед:
— Галкин тоже так думал...


Ресторан на Брайтоне. Клиенты видят, что официант, который их обслуживает, типичный китаец, но бойко общается на идише.
Восхищенный клиент подзывает хозяина ресторана и интересуется
- Сема, как ты умудрился научить китайца идишу?
- Тс, тихо. Он думает что выучил таки английский.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.

– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе линейку и карандаш и теперь проводит
по несколько прямых линий в день.

Мы c ней очень долго встречались...
Я, в принципе - то, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...


Работаю продавцом. Руководство запретило говорить покупателям, что продукты просрочены.
Сегодня говорила, что чебуреки прокляты.

Бабулька в трамвае прочла отрывок из «Илиады» Обалдевшие люди зааплодировали
Старушка: - Вот ЭТО помню, а зачем в трамвай села - не помню


Мания величия - это если завел свою страничку сразу в Википедии....

Попасть на бал и встретить принца-гея-
Не очень-то смешная шутка, фея!

- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше вино
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?


- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

— Сколько раз я тебе повторяю:
сок — это когда написано 100%,
напиток — когда от 50 до 80%,
а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!

А между тем ёрш супер . И соли вмеру , и повялен хорошо , и размерчик правильный . Мясо жирное пропитанное , янтарно- прозрачное ... икряночки попадаются . Пожалуй повкуснее чехони . И кило его брать незачем , к пиву пяток ершей завесят грамм 150 . По крайней мере вкуснее чем жёлтый полосатик :) за те же деньги.
У меня уклейка дома подсыхает , но ершей попробовав раз захотелось ещё раз взять.

Михалыч :p Очень улыбнуло. Да, есть в этом правда.

Краткая характеристика произведений известных писателей.

Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.

Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.

Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: "Идёт дождь".
Человеку ответили: "Да".

Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.

Хантер Томпсон:
Человек закинулся.
Человек ох@ел.
У человека отходняк.

Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.

Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе

Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.

Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.

Кафка:
Человек - человек.
Человек - не человек.

Мэри Шелли:
Человек?

Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.

Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.

Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не было.

Зощенко:
Гражданин прописался.
Гражданин занимал жилплощадь.
Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!

Даниэль Дефо:
Человек.
Другой человек.
Хвала Господу! Другой человек!

Паланик:
Человек.
Другой человек.
А, нет, один и тот же.

гг. я не догадался повесить сюда в Пружанах в Белмаркете так сама)))

Сам не поверил, трижды пересчитовал ценник. Белмаркет, Сеница. Ёрш сушёный стоимость 172900

: Мужик приходит к директору цирка. — Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...

Вы видимо с рождения курите, да так что мультфильма "Трое из Простоквашино" не видели. "Дядя Федор" и есть сын :).

Думаю с точностью наоборот. В условии сказано, что корова съела папиных носков на 33 больше - соответственно 78 носков папиных умолотила. Автор задачи видим хорошую травку потягивает :).

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и :):):):).

Где бы пару кирпичей добыть ?
Уже надо.

Сидим с женой вечером, разгадываем кроссворды.
У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз жена спрашивает:

- Помоги угадать: "Подпись негра".

- Какого негра?

- Мотного.

Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы?
Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения.
Прошу у жены показать задание.
Читаю - в клетке написано сверху "Подпись негра", а чуть ниже "мотного".
Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

- А ты слитно читать не пробовала?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи.
Теперь у жены появилось новое погоняло: «негра мотная».


Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.


С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня".



А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Если Хилари Клинтон победит на выборах, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента
был секс с другим президентом.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым, или более ядовитым?

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!

Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…

Когда мне подарили палку для селфи, последняя необходимость в муже исчезла.

Не так страшен кризис, как светлое будущее.

– Ты променяешь секс на две банки варенья?
– А варенье какое?

Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.


По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.


Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Эти лично от меня.


Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.

Радимир и все, все, все.

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

— Тебя как зовут?
— Настя — отвечает она.
— А, я Градимигррр — не выговаривает парень букву «Р».

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
— Радимир, его зовут Радимир! — гордо произносит бабулька — А тебя как? — обращается она к Настене.
— Настя!
— Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, :):):):):), сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые, начитавшись Тырнетов, называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.

— Здорово! — улыбаюсь я — Будут в школе Радиком называть…
— Нет! — сурово смотрит на меня бабка — Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
— Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
— А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
— А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка.
— Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг — некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно — проснулся во мне историк
— Не знаю! Радимир — это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
— Вы читали этимологию древнерусских имен?
— Чего? — покосилась на меня бабка.
— Про значение имени где-то читали?
— А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал — пояснила бабулька.
— Да, Задорнов конечно, это аргумент — улыбнулся я.
— Платон! Платон! Подойди сюда! — прокричала какая-то мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.

Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звёздочек! Ура, блин. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд — это вам, ни фига, не в тапки :):):):):) и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.

— Добрый день — здоровается овуляшка.
— Ой, Ирочка! Здравствуй — улыбается овуляшка пред пенсионного возраста.
— Здрасьте — киваю я.
— А, вы тут новенький? — спрашивает меня баба.
— В каком смысле? — не понимаю я.
— Вас тут раньше не видно было — пояснила баба.

Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.
— А, я мама Платона — улыбнулась баба.
— Платон у нас тоже знаменитость! — вставила свои три копейки бабка Радимира.
— Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! — улыбнулась овуляшка.
В это время, «великий» мыслитель сидел :):):):):) в луже и пускал сопливые пузыри, не отупляя вообще ни фига.
— Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется — кивнул я в сторону паренька.
— Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!
— И это правильно — поддакнула бабка — Радимир! Иди поиграй с Платоном.
— Бабушка…Там мокггррро, там лужа — на удивление, парень оказался умнее своей бабки.
— Иди, я сказала! — явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, фигли, у бабки-то только первый жоп, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех звезд!

Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, творческие, блин, натуры, куда деваться.
— Джули, Джулия, не убегай далеко! — к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
— Ой, здрасьте — и баба сверкнула на меня глазами.

Овуляшка, сволочь, в разводе. Довела мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший!» Фигня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети,фиговая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.

— Тебя как зовут? — обращается девочка в Настене, которая изучает горку.
— Настя.
— А, я Джулия! — восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем.
— Юлия? — не выговаривает «Дж» Настена.
— Нет! Я Джулия! Джулия! — истерит девка. Воспитание дебильной мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива — будущая ТП.
— Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает — машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию.

Мне по фигу. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу — до жопы! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.
— Да, Юлия не звучит — качает головой бабулька.
— Ребенок должен выделяться с самого рождения! — вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи.
— А, почему вы дочку Настей назвали? — спрашивает меня бабулька — В честь родственницы?
— Нет — пожимаю я плечами.
— В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии.
— Нет.
— Как же тогда? – удивляется бабка Радимира.
— Просто, назвали Настей и всё…
— А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! — делает «открытие» бабулька.
— Нет. Она даже не крещеная.
— Как? Вы что? — накидываются на меня три гарпии одновременно.
— А, зачем? Нужно понимать, во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет — достаю я телефон из кармана.
— Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни — начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона.
— Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…— начала причитать разведенка.
— Сволочи — покачал я головой — Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
— Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха — сквозь зубы процеживает бабка.
— Так, я же не спорю, я согласен — включаю заднею…
— Мама, я опписалась! — орет Джулия.
— Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? — начинает причитать баба.
— А, вот захотела! Домой пошли! — командует деваха.
— Конечно, Джули, конечно… — семенит бабенка.
— Я Джулия! — истерит обсосанная девка.
— Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке.
Она вопросительно посмотрела на меня.
— Смотрите, надует в штаны какая-то Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни — событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
— Мой внук не писается! — гневно гаркнула бабка.
— Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!

Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими идиотами?» Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только какие—то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех-четырех особей — произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Офигенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…

Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэтажек, да еще и без гимнаста на шее?

пацанский гороскоп