Поржать

Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!!


Помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?


Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.


Декабрь, птицы, матерясь, возвращаются с юга......


- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Туркменские хакеры вчера впервые вышли в сеть. Пятерых из них поубивало сразу-ещё бы, 220 вольт это вам не шутки!

- Фира, я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

- Сёмочка! Слушай сюда свою маму! Всегда сначала думай за покушать, а таки потом - за половых глупостей...
Иначе помрёшь от истощения желудка до получения удовольствий на свою голову.


Молдавские учёные доказали, что земля совсем не круглая. Она грязная и хрустит на зубах.

Собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.

Разговор между Дедушкой Морозом и Снегурочкой так и называется - ёлочный базар...

Разговор с тещей - это как партия в шахматы: почти всегда заканчивается матом.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя от резонанса не разорвет?

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.


Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.


Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.


Вчера такое чувство было как-будто влюбилась, потом поела, вроде отпустило


Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!!... Урааа!!!


В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!


Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустящие
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Дети, зачатые во время корпоратива, автоматически зачисляются в штат.

- Суки, кто сожрал мою жену?! кричал Иван Царевич на корпоративе в Версале.

- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может...

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный паcсажир выпивает.

Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает,протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.

Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.

У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором запевает - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю



Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...


Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.

Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.
А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.
- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
- А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
- Из солидарности с вами - вы же пиво заказывать не стали.


Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.


- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...

- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да! Я дал по морде этому негодяю!
- А таки за шо?
- Он спит с моей женой Цилей!
- Йосик, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
- Закажите все, не хочу рисковать.

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

А что если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.


Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.
Она так и называется: "А вдруг?".

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

Прошел тест IQ. На отлично. 5 баллов.

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.



На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам.
В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров.
О чем они мечтали весь прошлый год.


Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.


Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.


Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.


Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!



Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…


Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!



Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры.
И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и
других формах алкоголизма.

- Красная Шапочка, куда ты идешь с таким большим мешком? - спросил Серый Волк.
- Блин, наверное не надо было бриться - подумал Дед Мороз...

Из кустов вылазит мужик, подходит к прохожему:
- Видите, там на пирсе сидит человек с удочкой? Мне кажется, что он шпион!
- Почему это?
- Да я за ним уже 7 часов наблюдаю, он ничего за это время не поймал!
- А Вы сами рыбачить не пробовали?
- Нет, у меня терпения не хватает.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово «бля%ь» это запятая.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы

- Скажите, а пряники у вас свежие?
- Знаете, пряники дубовые, вонючие, отвратительные, уже месяц лежат!
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...

- Это кому памятник, Тургеневу?
- Нет, Пушкину.
- Так это он "Муму" написал?
- Нет, "Муму" написал Тургенев.
- Ничего не понимаю... "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х...ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием.
Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.


Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.



Сегодня наблюдал за работой электрика.
И понял, что все провода делятся на две категории - "вроде этот", и "твою мать"...

- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.


Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет…(с надеждой) — Поможете?

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама,а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?

- вообще-то, врачи говорят пить два литра в день.
- так воды, а не пива...
- послушай, ты что, врач?

Звонит мужик другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там что, правда -35 градусов?
- Да нет, -25.
- Странно, по телеку передали, что в Сибири -35!
- Так это, наверное, на улице передали!

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался – значит, растёшь, внучек...

Жена мужу:
- Дорогой, у меня что-то голова болит...
- Не переживай, дорогая, это фантомные боли.

Русский человек после первой не женится.

***********

Юра, здается мне, что в баню с тобой ходить не стоит...

Вчера в бане, обрабатывая коллегу вениками, а именно его зад, вдруг подумалось :

Как наверняка убить бильярдиста ?

И тут же решение : Посадить его на осиновый кий !

Может у кого есть другие предложения ?

-----------------------

Когда я стану старой тёткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка.
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос.
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадёт любовный пыл...
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?»
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнёт, прошамкает, икнёт:
Промямлит тихо: «Моя прелесть!»
И к ножкам как кулёк падёт.
«Я шел к тебе, терпя мученья,
И много подвигов свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твоё!»
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, ё-моё?
У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдем:
Пока вы можете – ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождём!

Скоро в Беларуси и правда будут расти папайя, манго, апельсины

В Новом 2016 роду к нам придут Дед-Тепло и его внучка... Дождиночка.

Проезжая по трассе видел пасущихся коров и лошадей. И это в 20 числах декабря

-Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Если мужчина заходит в туалет в галстуке, а выходит без него и с засученными рукавами, Значит что-то пошло не так.

Я знаю почему Тигр Амур не ест Козла Тимура, потому что: "Не трогай! Это на Новый год!"

стишки-пирожки

пятнадцать лет я в шао лине
единоборства изучал
вернулся в фиксах и наколках
со специальностью швея
© мария_евтягина

олег на старый калькулятор
пытается снимать кино
оксана верит и разделась
уже почти что до гола
© Мария Лесникова

согласно надписям в подъезде
оксана из восьмого бэ
в москву учиться уезжала
но поступить не удалось
© Дмитрий Jozzyk Овсянников

вчера со львом и дровосеком
я шёл по жёлтым кирпичам
сегодня с белочкой шагаю
к врачам
© nebyxadanazzer

трава у дома просто космос
сказал гагарин закурив
и сразу стали ближе звезды
и в дымке матовой земля
© nebyxadanazzer

полёт товарищи нормальный
нормальный говорю полёт
кричал гагарин королёву
ладошки рупором сложив
© Мейн Кун

anekdotov.net
23 ч
" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года! ) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? "
Бабушка рухнула прям в коридоре

А ссуть они в песок в стимпанке. Флеха крута, что не говори.