Поржать

Мне понравилось :

https://www.youtube.com/watch?v=bdrG18b3Lac

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

Медведев посетил промышленную выставку

Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!


Семья на природе. Комаров тьма...
- Дорогая, ты от комаров что-нибудь взяла?
- Взяла, вот раптор ...
- Ты тупая, что ли?! Эту херню надо в розетку втыкать!
- Сам дурак! Я и розетку взяла!

- Привет друг. как закончилась твоя сора с женой?
- Приползла на коленях.
- И попросила прощенья?
- Нет, сказала вылезай из под кровати, я успокоилась.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!


Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Собираются жена и муж в театр.
Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

Поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий …

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

Мораль короче

Oдна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь.
---

Два мальчика, любили одну девочку.
Один писал ей стихи и носил портфель.
А другой дергал за косички и подкладывал кнопки..
На выпускном она переспала со вторым.
Мораль:
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей
противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь.
---

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел.
Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул.
А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль:
В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного,умение делать что-либо
не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы-айся, целее будешь.
---

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали.
А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались.
Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре.
А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт.
Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям
окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать.

- - - Добавлено - - -

Почти все про меня :D

- - - Добавлено - - -

Письмо родителям!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры,
обогнав носки и лифчик...

Вчера прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию
съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов...

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

Спрашиваю у подруги: ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"...
- Ты смотри, как красиво звучит слово "бухала" !

Жидкость, погруженная в тело, обладает такой силой, что Архимеду и не снилось.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

Женщина без капризов, как генерал без армии - форма есть, а эффект не тот!!!!

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Нет у меня горя от ума... Есть радость от придурковатости.

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай Вам бог войти в клетку и включить свет!

стишки-пирожки

я к ней когдато лазил в окна
писал стихи дарил цветы
в меня двенадцать раз стреляла
охрана женских лагерей
© Похабыч

хоть внешне я дипломатичен
мат крепнет ширится внутри
ну две минуты продержусь я
ну три
© Никтур

следить стараюсь за фигурой
чуть отвлекусь она жуёт
© bazzlan

прогуливаясь у дурдома
улавливаю иногда
едва заметное влеченье
туда
© SergRomich

руфь ест по маленькой крупице
нельзя котлетов ей и пицц
вот и сейчас умяла тазик
крупиц
© Андрей Золин

уместным в области жилища
не представляется предмет
который тикает как падла
и ежеутренне звенит
© Нестер Пим

вот это да сказала таня
аж целых восемь раз подряд
да пустяки ответил жора
и смог ещё пять раз чихнуть
© Vo_On

дослушала про волка сказку
и вдруг испуганный вопрос
скажи ка бабушка а ж@па
зачем такая у тебя
© петкутин

1+1=69

Составил список того,что хочу на день рождение.Понял праздник не у меня ,а у машины.

Почему японцы ,такая умная нация.У них нет блондинок.

Китайские дети до обеда делают зарядку, а после обеда несут её в Евросеть.

У вас есть паруса ,а вы вцепились в якорь...


- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта.
Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины,
но мне же самой пришлось ещё и грести...


Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно
дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки
за так наливают; Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь
рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там cекc и
опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцом в ауте:
— Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.


Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно
использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех
жизненных ситуациях!Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих
чудодейственных средств.
Не убедил.


Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.


--Женя, вот ты когда первый раз поцеловался ?
-- В армии ... со знаменем... А потом сорвался и понеслось -- вымпела , значки ...



Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем российской разведки .
"4798 7234 --, в частности говорится в шифровке,-- 784792347324 , 084465685 , 649344 , 023948044".


Сержант инструктирует бойца перед выходом в караул .
--Так , ты стоишь , я -- иду , на все твои предупреждения не реагирую : твои действия ?
--ВЫзываю разводящего .
-- А зачем тебе разводящий ?
-- Чтобы оттащить Ваш труп , товарищ сержант .



Стоит на посту солдат.
Слышит кто то идет, кричит:
- пароль?
-Днепр
Передергивает затвор:
- теперь логин?!


— И фея мне такая "выбирай: либо большой х**, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце,
а кому-то бл@ть трусы в бардачке.


Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

........Всё хватит о БАБАХ...!
Давайте ПОГОВОРИМ о непознанной ВСЕЛЕННОЙ, о КОСМОСЕ, о других МИРАХ….
Интересно, есть ли ТАМ.... БАБЫ....??......

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

Электрик Владимир, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

- Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.


В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

К старости становишься похож на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

У него уже так долго не было sекса, что он стал поглядывать на жену...

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что я прогуливаю работу.

Супруг и супруга любили друг друга, пока у супруга всё было упруго.

Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.


Либо я вешу полдвенадцатого, либо часы опять упали со стены.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь,
потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь...

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно сколько достанется ей!

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая...
Мы - разные.

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались!
Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.


— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку.
Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.


Оптимист- тот, кто исправил ошибку в слове ХОРОВО на ХОРОШО. Пессимист - на слово ХЕРОВО.
А я, со своим ХОРОВОД вообще, отдельный случай...

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Если транссексуал заходит в православную церковь, должен ли он надеть платок?

Обижаешь, бывает, кого-нибудь, А он не обижается ни в какую. Это так обидно.

С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Веду здоровый образ жизни: пью из чистых бокалов, курю на свежем воздухе.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо, ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Собаки намного умнее нас - они наши команды понимают, а мы их лай - нет.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили...

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.


Решил я девушке романтику устроить.Наполнил ванну шампанским.На пять минут отошёл.Пол ванны шампанского нет,девушка в дрова.


Два одессита рассматривают статую свободы.
- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Да ещё в ночнушке и в бигудях !


Роза Моисеевна, как опытная хозяйка, солит борщ солью и таки немножко виагрой…

Я конечно знала, что парни, когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза одного типа: «Девушка, как пройти прямо?» убила меня.

Нехотя, надев доспехи, принц уселся на коня…хошь-не хошь, а ехать надо..эти дуры ждут меня!!!

Директор одной одесской автобазы в конце работы всегда целует водителей в губы, шобы таки узнать, кто сливает солярку…


Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

Забота о теще

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.


Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, что ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и ж@па! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."



Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"



- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс, а как вы догадались? Опять, наверно, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.



— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.

- Варенье – замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Экстренная новость:
На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село...
- Жалоб много?
- Только слова благодарности.
- А что за предприятие?
- Местный ликёроводочный завод.


ОДЕССКИЙ ЮМОР
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»


— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

- Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце...
- Мыслю правильно, но вслух!

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

— Циля, ты готовишься к лету?
— Таки да!
— А как именно?
— Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесса, Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?


Как говорил Семен Моисеевич: «Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости характера он припас для десерта».

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йосиф! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Зачем вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

- Изя, что там помогает для похудения? Зеленый чай или зеленый кофе?
- Сёма, вы съешьте зеленой колбасы. За день - минус три килограмма.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры,
куда можно вечером, от скуки, сходить.
И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха,
в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно.
Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят.
И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка,
которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"


- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе @**ем написано слово “МЕЛ”. . .


Над большой равниной моря,
Над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Только злится пингвин толстый,
Что несбыточны мечты,
Что не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты!


- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.


Загадочная страна Россия!
Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и
сходить вечером в кабачок заморить червячка.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Капля лени переносит море работы на завтра.

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.

Остановите лето! Я не успеваю отдыхать!!!

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

Погoда не прoсыхает... И мы не будем.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Любителям индийского кино и бодибилдинга посвящается.

Я так понимаю, все третий день раскрывают тему? Иначе как обьяснить тишину в ветке...

А скажите, вы как себе представляли "ЧТО ТО С ЧЕМ ТО" ? Например я как то так: