Поржать

А теперь уважаемые знатоки,музыкальная пауза-поет Инна Друзь

...просто наверное уже анекдот в том, что холостяк решил сам слепить пельмени

пардону-отсутствовал...
баян?
или я что-то пропустил веселее?:cool::)

Анекдот недели:D продолжение лишнее:D

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.


Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.


- Дорогая,тебе какой кофе приготовить?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?


Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, мальчик...

Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня
семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.


Заявление директору:
- Прошу оказать матпомощь.
Ответ директора :
- Бл%дь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!


Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.


— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется! Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает:
"Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты... со своей мясорубкой!

Разговор пациента телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага.
Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете
больше расположены к разговору.

"Я никогда не встречал русских, которые грустят. Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родную страну,
как они все начинали дико ржать, не понимаю почему."
Хулио, гондольер из Гондураса



Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере


— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.


Интересный факт: борода Анатолия Вассермана выдаёт его на школьной фотографии.

-Капитан земля.
-Заткнись, мы только что отплыли.

Если муравей поднимает в десять раз больше своего веса, то пятидесяти граммового муравья можно смело посылать за бутылкой.

Деревенский мальчик кричит: -Мама там дядя молочник пришёл,ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Экзамен. Вопрос. Первая женщина-лётчица России? Ответ- Баба-Яга.

Александр Друзь, не смог правильно ответить на вопрос :"Ты с какова раёна брат?"Деньги отправились во Владикавказ.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Можно ли спать с открытой форточкой .Можно, если спать больше не с кем.


Объявление:
-Хочу замуж.
О себе:
-32 потушенные избы.
-26 остановленных коней.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

"Почта России" доставила коньяк 100-летней давности.

В Сколково создали робота-полицейского со встроенным копюроприёмником.

Новая "Лада" оснащена ящиком для рассады.


"Газпром" отсудил у телеканала Россия название "Голубой огонёк".


А теперь певица из Японии Сука Сима споёт нам песню :"А тому ли я дала", что с переводе с Японского означает: Сомнение.

Помогает ли корень женьшень от полового бессилия .Помогает, если покрепче привязать.



Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую ересть, и как не странно до сих пор живущий с вами


Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!


Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры,
собирают два верхних листочка с чайного дерева.
И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила,
потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась,
и из ванной я вышел разведённым человеком


- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Ссссука, и до нас добрались.

"Мадам, вы знаете, которые два отверстия являются наиболее важными на теле женщины?"
- "Вы извращенец!"
- "Что вы,мадам?Это ноздри».
- "Ой, извините,а почему ноздри?"
- "Они позволяют женщине дышать, когда она делает минет."

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?


— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Раз сдох — гарантия кончилась.

не знаю, зачем я это смотрел, не могу теперь забыть ....)))) оно приходит ко мне даже во сне ......:mrgreen::mrgreen::mrgreen: сотрите мне память ...:mrgreen:
https://www.youtube.com/watch?v=51Kfl2NBTl0

Сидят вместе молодой и старый.
Молодой старому: слышь, старый, а чего тебя до сих пор девки молодые любят?
Старый: а фиг его знает, задумался и облизнул брови языком.

стишки-пирожки

да мне плевать что разнарядка
на триста душ и экипаж
бабуля в самолёт с косою
нельзя ж
© Дмитрий Купревич

хочу в монако скромный домик
проговорил желанье вслух
и приписал заветный нолик
главбух
© ив@н.off

а помнишь как меня совочком
ты в детстве бил по голове
сказал злорадно улыбаясь
хирург и выключил наркоз
© kingpest

обидеть таню может каждый
не каждый может убежать
© SergRomich

очистив от салата щёки
не где я и не где друзья
вопрос мой более глубокий
кто я
© Тихомиров

шепнула ласково татьяна
удрючены вы эвкалипт
что на нетрезвом женском значит
вы ипполит удручены
© Lисто4ек

послушав сказку о царевне
и о семи богатырях
зюганов мнётся в мавзолея
дверях
© violator

у шефа тихо в кабинете
лишь тикают в углу часы
да скальпы попросивших отпуск
колышет кондиционер
© jordana

все я решила стать приличной
всю жизнь свою перевернуть
сейчас из горлышка столичной
и в путь
© фрося

и тёща здесь спросил аркадий
открыв глаза и чуть привстав
и батюшка на полуслове
кадило на пол уронил
© Vo_One

царевна смачно поедала
больших зелёных жирных мух
кляня побочность превращений
в лягух
© Каркас

стояли девушки в сторонке
в руках платочки теребя
искали плохо танцевавших
ребят

мне бабушка вязала свитер
пятнадцать человекодней
скажы как мог он распустиццо
за тридцать пять котосекунд
© magento

Слава рад опять увидеть твои анекдоды !

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый…

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!


Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.


- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".


- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"..


Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.


Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой..


- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!


В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.


– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.


Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.


Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.


Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?


- Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи, ну купи!
- Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста


Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».


Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.


В одной комнате общежития, три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
-Хотите анекдот расскажу.
Женский голос:
-Только не пошлый.

-Я не понимаю, почему мужчины бегают за мной?
-Ну ты даёшь.


С точки зрения мужчины, прелюдия-это полчаса обычного попрошайничества

Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не посоветует.

И какому мудаку пришло в голову назвать светских овец - львицами?

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании.
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Посмотрела фильм "Максимка"
Оказывается, Штирлиц в детстве был негром.

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???

- Наумчик, я слышал, что ты женился
- Да, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Василий Иванович,вы еврей?....ММММ...видите-ли Петя..

протрезвею чуток-накрапаю..:D

Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.


Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать,
как ему надоела семейная жизнь...

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахера весь табун-то перед сном прискакал?!

Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

Краткое содержание предыдущих серий: xерня.

- Почему у Мичурина не было детей?
- Он жене ноги скрестил.

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
-Давай поженимся!
- Я СОГЛАСНА!

ООО Слава вернулси, ожила ветка! А а где отчёт по поездке?

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать-то толком не умеет.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Жизненная позиция: "Падать в каждую канаву - но с очень решительным лицом. Как будто это твой план. Как будто ты ещё и назло немножко".