Поржать

- Да какая она тебе родственница?!
- Ну, как же: самая, что ни на есть - двоюродная сестра мужа твоей троюродной сестры!

Биг-Мен,
Жена ето не близкий родственник! у их разные родствкнники)))

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести ЛЮБОВНИКА!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!


Полюбопытствовать дозвольте
с каких краёв Вы в нашу даль?
И дерзновенны Вы настолько,
скуяль?


Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.


- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его наx@й?
- Принято единогласно.


Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не ceкc, а дискотека!!


- Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все
- можно, можно...

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Если вы видите, как во дворе мужик ежедневно выгуливает гламурную собачку, не надо думать, что он непременно подкакблучник. Может быть это его собачка!


Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.


Философию надо читать в юности, пока ещё впечатлителен. А сейчас моногие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, бля, говоришь!»

— Женился на красивой дурочке — сначала завидовали, потом жалели. Женился на некрасивой и умной — сначала жалели, потом завидовали.:)Теперь женат на красивой и умной — жалеют ее.

Дед с бабкой очень любили играть в прятки: утром бабка прятала самогон, а вечером, когда дед его находил, то пряталась уже бабка.

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."


Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно дополнит только что выпитую вами.


Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.


Если поставить женщину перед выбором — ТЫ или ШОКОЛАДКА, то… лучше не рисковать.


Бля, как же часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.


Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...


Жук-навозник прикатил своей жене на 8 марта рафаэлку.


Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут


Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил — орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Еще поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!


- Видел пугало на огороде соседа?
- Нет, а что?
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год.

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?


— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…


- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.


Удивительное - рядом.
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

- - - Добавлено - - -

Купили с женой дачу.Теперь наш дачный день проходит так:Я разогнулся посмотреть,не разогнулся ли она, что б посмотреть не разогнулся ли я.


Задета не только кора головного мозга,но и,так сказать,сама его древесина...


Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты под заголовком:"Они знали прикуп!"


Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.


Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Проходит конкурс по...уистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть по..уй... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне по..уй!!!

эээ, народ. А где поржать? куча сообщений и ни одного анекдота.

Я бы объяснительные в отдельный жанр выделил..........сочинения отдыхают-)

Уважаемые, так получилось, что львиную долю своей жизни мне приходилось иметь дело с документами, которые писали обычные люди. Контингент самый разный - и с незаконченным средним, и с высшим, и даже с двумя. Вы себе не представляете каких перлов мне пришлось начитаться, причем от вполне образованных (в смысле имеющих дипломы) людей. Так что вполне допускаю, что это не фейк. Абитуриент выложил всю инфу, которую он слышал или читал, и которая так причудливо переплелась в его мозгу, если только он есть конечно.... А уж с нашим централизованным тестированием, огромным количеством "ВУЗов", борящихся за абитуриента - абы бабло платил, качество поступающих стало во сто крат хуже, чем тогда, когда писалось это произведение.

Тот кто это писал далёк и от абитуриентов, и от школьников. Обычный фейк.

Ну я современных абитуриентов с десятка полтора знаю - вполне себе, не глупее нашего. А придурки всегда были, это от поколения мало зависит. Иной до пенсии дожил - а из маразма так и не вышел :)

Да лучше их совсем не видеть и не знать...

Могут написать еще не такое, вы современных абитуриентов мало знаете.

Господи! Какой идиотизм.... В моей голове не укладывается, что такую чушь может написать человек в здравом уме.

Ну, раз уж пошла волна школьных приколов..... это не мое, тоже нашел в нете...

Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)

«Отечества достойные сыны...»

"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка.
Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена."

Забавна также реакция проверявшей преподши: Неудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!.